もういい加減に手放さないと、とは思っている。
　長く手にし過ぎた。執着と言ってもいいくらいに。
　随分ボロボロになってしまった。もう使い物にならない。
　もう諦めるしかないんだ。悲しいけれど。ここでお別れだ。
　そうして大切なものを手放した。

　ようやく掃除が終わった。すっきり。


『手放す勇気』

　停電が起きた。
　物置から懐中電灯を手探りで見つけ、急いでスイッチを入れる。
　灯りの先に何かが反射して、どうしようもない程の暗闇を強い光が切り裂いた。
　爺ちゃんの禿げ上がった頭だった。


『光輝け、暗闇で』

　君がいないと苦しい。
　君は僕にとって酸素のようで、傍にいないと息ができない。
　だから、どうか、ずっと傍にいて。

・・・・・・

　今日もまた一つ。短いながらも物語が生まれた。
　こんな私にとって、創作とは、そう、まるで酸素のようだ。生きるのに必要不可欠。
　普通の日常を送るだけでは、息ができない。
　そうして私は今日も物語を綴っている。


『酸素』

　意識を失った瞬間は覚えていない。
　気付いたら、この膨大な記憶の海の中を泳いでいた。
　なんとなくわかった。これが走馬灯だと。
　流れる映像はどんどん古く遡っていく。
　でも、映る景色はどれもこれもしょうもない、価値のないものしかなかった。
　あぁ、自分の人生こんなもんか。
　死んで良かったのかも、悪かったのかもわからない。これから先、生きていようが、死のうが、どちらにせよしょうもないことしかない気がする。
　記憶を遡り続け、とうとうこの人生の始まりまで辿り着いた。
　そこに、記憶の海に埋もれていた、自分が誕生した時の親の嬉しそうな表情が映り、その瞬間、初めて後悔をしたのだ。


『記憶の海』

　ただ君だけがいればいい。
　つまらないと思っていた人生に、君という彩りが添えられて、世界はそれだけで輝いていた。
　瞳に映る全ての物が、初めてこんなに鮮やかに映ったんだ。
　その中心で、君は何よりも輝いていた。
　君が傍にいる時間も、姿が見えない時間ですら、君が愛おしくて。常に君のことを考えている。
　自分がこんな人間になるなんて、思ってもみなかった。
　これが愛でなければ、何だと言うのだろうか。

　何よりも、誰よりも。心から、愛しているんだ。
　うちの猫、かわいー!!


『ただ君だけ』