私の心の中にはずっと黒いものが絡まってる
なにを考えてるのか 伝えたいのかうまく言えない。きつくて動けない時でも頭では常になにか考えてて、どうして頑張れないの どうして動けないの？みんなはちゃんとやってるのに…そんな言葉ばっかり浮かんでくる。他人に矢を向けるのは失礼だしそんなことしちゃダメだから、いつも自分にぶつけてる。結論出ないことばかり考えて苦しくなってまた沈んでの繰り返し。もうやだ…抜け出したい、その日にならないと体調が分からない生活 もう疲れた ここに来てくれた人の中には、私と同じようなつらさを抱えた人がいるかもしれない。そんなの甘えだとか気合いが足りないとか言う人もまだまだいるけど、そんな言葉を浴びながらも自分の気持ちに素直でいようと 自分なりの形でSOSを出そうとしてる一人ひとりに、寄り添いたい。
たとえ届かなかったとしてもあなたが頑張ったことは変わらない。大声で叫べなくても表情に出せなくても、ちょっとした変化に気づこうと
大丈夫のその奥にあるほんとの気持ちを聴こうとしてくれる人は絶対います。だから大丈夫！
どんなにボロボロな日でもちゃんと終わる。それは単に過ぎた時間じゃなくて、もう少しだけ生きてみようと繋いできた大切な強さ。今日も生きてくれてありがとう 明日もゆっくりやっていこうね。おかえり

「どうして」

手を伸ばしても届かない でも光ってるなにかは確かにある 頑張ってみるけどやっぱり遠い
それが夢なのかもしれない。自分には難しいかもな、やっぱりやめよう でも心のどこかでは諦めきれない。背を向けていたものともう一度向き合ってみようとする そこに行き着くまでにはたくさんの石ころが落ちてるかもしれないし、邪魔するものがあるかもしれない。そういうきつさより「やってみよう」がちょっとだけ上回った時、人は初めて夢を持つのかもしれない。
もう無理やめたいしんどいってなった時はしてたことを一旦全部遠くに置いてひたすら休んでみる。寝るでもいい、出かけるでもいい 思うように動いてみる。しばらくするとだんだん気力と余裕が戻ってくる。そしたらちょっとだけ考える時間を作ろう。歩いて行かなきゃいけない距離に置いてたそれを、隣まで近づけて「自分はどうしてこれをしたいと思ったんだろう」って初心にかえって考えてみる。もしかしたら今までは気持ちも時間もいっぱいいっぱいで一呼吸置く場所がなかったのかもしれない。でもたくさん休んだ今ならきっとできるよね 夢はコロコロ変わる、それと同時に心の動きも考え方も揺れていく。挫折や失敗を何回も何回も経験する 痛い苦しい虚しい、たくさんの気持ちが一気に押し寄せてくるかもしれない。けど、夢を持った時よりも確実に強く
深くなってるんじゃないかな。「向き合う」「夢を持つ」「できることから始めてみる」そうやって最初は遠くて見えなかったものを、ちょっとずつちょっとずつ近づけていく。これが努力の積み重ねで、夢を追うってことなんじゃないかと私は思う。何歳からだって遅いなんてことない、大丈夫！したいと思ったときがタイミングだよ。みなさんの夢や目標がちょっとでも近づきますように、なかなか一歩踏み出せないあなたの背中をポンと押すきっかけになりますように応援してます！今日も生きてくれてありがとう。おかえり

「夢を見ていたい」

私はこのお題を見てふたつの意味が浮かんだ
ひとつは「ずっと続いてほしいと思えるほどの幸せに満ちた時間」もうひとつは「このままでいいんだろうかって心の奥から湧いてくる言葉にできない焦り」今は目の前真っ暗で、ちゃんと生きてるのか それすら感じられないぐらい苦しい状態かもしれない。もしかしたら誰かに
「いつかは笑い話になるよ」とか「ずっとは続かないよ」って言われたことあるかもしれないね でも生きてる今が苦しいんだからそんな言葉響かないし聞くのも疲れるよね…だからここでは、無理に励ましたりしたくない。今までたくさんの痛みに耐えてきたであろうあなたを私は受け止めたいし、いつでも戻ってこれる場所を置いておきたい。毎日みなさんがくれるいいね
は届いた証、それと同時に「ただいま」の声だと思ってます。心をこめて書いた作品、どれかひとつでもお守りになりますように 今日も最後まで読んでくれてありがとう。おかえり

「ずっとこのまま」

寒すぎる毎日
ほんとに家から出たくない
でもみんなで囲むお鍋 ゆっくり飲むあったかいココア 雪降るかな～って外眺めながらわくわくしてる子どもたち…冬にしかない小さな幸せもあるんだよね。重たい体をなんとか起こして、仕事 学校に行ってるみなさん本当にお疲れさまです！誰も褒めてくれなくても、うまくいかない日があっても大丈夫 読んでくれた人の自己肯定感が少しでも上がって生きやすくなりますように

「寒さが身にしみて」

私は今20歳。誕生日の日、みんなからおめでとう！って言ってもらえて最初は純粋に嬉しかった
でも途中から心がチクッとして正直苦しいなと思ったんです。小学生の時漠然とあった理想の
大人像。その中では、もっと積極的にチャレンジして毎日楽しくニコニコで過ごしてるはずだった。でも現実を見ると、日常すらも崩れつつある 楽しいとは程遠い日々…いつどこで生き方間違えちゃったんだろうって、あの時もうちょっと頑張れてたらなにか変わってたんじゃないかって思う時があります。誕生日って自分が産まれた特別な日。嬉しい、楽しい、幸せ 大半の人がそう思うでしょう。おめでとうって言葉で苦しくなるのは、もしかしたら私だけかもしれない。でももし同じような人がいるなら言ってあげたい、みんなみたいに楽しめなくても
心から喜べなくても輪に入っていけなくてもいいんだよって。大半の人の気持ちよりも、1人ぽつんと端っこに座ってるような人の気持ちに寄り添える、気づいてあげられる人になりたい。何回誕生日が来ても、あなたが積み重ねてきたもの 大事に守ってきたものはちゃんとそこにある。気負わなくていい、焦らなくていい 背伸びせずあなたらしく過ごしてね

「20歳」