#6「突然の別れ…(高校時代)」

親友から言われた「引っ越すんだ」って言葉ほど、衝撃的な言葉はない。親友は新天地での期待でウキウキと楽しそうに私に話しをするけど、私は「親友の居ない生活が考えられずに、日増に寂しさがでて…」理由のわかんない感情になる。それでも少しでも親友に会える今のうちに、会いに行くけど、親友と会ってて楽しいはずなのに、引っ越すってワードを親友から聞いてからは「一緒に居ても淋しくて、親友と一緒に居るのに、孤独感が半端なくて…」

それなのに、引っ越す側の親友は「不安はなくて、新天地への期待をずっと話してくるし、今までの日常が変わることに、なんの戸惑いもない楽しそうな、親友の言葉の数々にイライラしてしまう私は、本当に心が狭い人間だと。

親友は私に対して簡単に…
「いつでも連絡して！毎日電話もできるし、LINEもできるし、顔が見たい時に動画もあるし…」って言うけど、電話やLINEじゃわからない、直接会うからこそ伝わるその日の空気感は、電話でもLINEでも無理だと私は思うのに、親友は「引っ越しの準備で忙しいから…」って言うから、どんどん私の心の中には、ぽっかり穴が開いていって。

多分ここで大人なら「親友が居なくなって一人時間に慣れれば、寂しさも感じないし、そのうちに私にもやりたいことがみつかる！」ってなるんだろうけど、そんな風に思える様になるまでには、私はきっと途方もないぐらい時間がかかるんだろうなと、親友が側に居ても思うわけで。

こんなことを言うと大袈裟かもだけど…
当時の、彼氏と別れることと、親友と離れることを天秤にかけたら、私は彼氏と会えないことよりも、親友と離れることのほうが絶望を感じてた。

これがもし…
親友と縁を切るぐらいの喧嘩をしてたなら、親友が引っ越すと言っても「勝手にしたら！」って言えたかもだけど、なんでこんなにもまだ、一緒に居てほしいと思うタイミングなんだろうと。ただ、そういう今の状況だこらこそ、改めて親友の大切さを実感できたけど、心から寂しかった。

#5「恋物語(破局編…)」

私が失恋した時…
自分で別れを選んだのに、後悔する。
辛くてしんどくて、泣きたいけど泣けなくて。

一番最初にすること…
部屋にある彼氏の物を全て集めて箱にいれる。
彼氏の悪いところだけを思い出す。
彼氏の連絡先を消す。
女友達に愚痴る。
女友達とカラオケ。

これをしたあと、気持ちが少し軽くなる。
だけど一番は、新たな彼氏をいち早くつくること。

破局後に私的に、一番後悔したことは…
別れたのに、相手からの電話にでちゃったこと。
別れた人の悪口を散々言いふらしたこと。
しつこく復縁を迫られて、途中で迷ったこと。
気持ちが完全になくなるまで二年ぐらいかかったこと。

けど結果的に、別れたからの自由もある…
彼氏からの束縛からかいほうされた。
記念日に興味がない無関心なふりをしなくてすんだ。
自分の好きな格好ができるようになった。
その時に別れたから、今の旦那と出会えた。

別れた直後って絶望するけど…
そんなのは本当に最初だけで、次が見つかればもう過去。
簡単に忘れられる、気にもならないぐらいに。

だから私は、自分の…
あの時の自分の判断を、信じて良かったと思う。
あの時の我慢してる時点で、もう終わってたと思うから。

#4「真夜中」

私のルーティーン…
子供達と一緒に22時にはお布団へ。
子供達と一緒にそのまま私も数時間の仮眠。
常夜灯の光の中で、スマホで時計を確認して。
旦那が子供達ごしに一緒に寝てるかを確認。

最近の旦那は一人で…
リビングで一人で過ごすことが増えて。
最初は気にもならず、だけど回数が増えれば気になって。

そんなある日…
旦那がまた一人でリビングで過ごしてて。
ドアを一枚隔てた向こうから、話し声が聞こえてきて。
男女が仲良く喋ってるささやき声で。
これはもう、旦那が「大人のアレ!?」を観てるなって。
だったら私は、邪魔しないほうがいいなって。
けどね、あまりに回数が回数だったから。
私も気になる訳で、何をそんなに夢中になるの？って。

だからさ、旦那にバレないようにこっそりと…
忍び足で音を経てず、扉を開けて様子をみたらね。

TVerをつけっぱなしで…
「からかい上手の高木さん」が小さい音でながれてて。
そのまま、リビングで酔いつぶれて寝てる旦那が。
もうね、自分の行動が滑稽すぎて。

結局、旦那をそのままにリビングに放置して…
子供達の寝てる布団に戻って私は再び寝て。

旦那はそんな私の姿に…
全く気がつくこともなく、今夜も寝てるんだろうな。

#3「愛があれば何でもできる？」

正直…「私には、愛だけではできません」
できると言えたら、どんなにいいとは思うけど。
私は、そんな「愛」の体験を一度もしたことがないから。

ただ、男女問わず…
誰かを愛しいと思う気持ちができたとき
その気持ちがある時の私は、いつもより頑張れる！

例えばだけど…
運動が大嫌いな私だけど「一緒に過ごす人が歩くと言えば沢山どこまでも歩けるし」私は極度の人見知りで、人との関わりを持ちたくないと、普段は思ってるけど「一緒に過ごす人が、音楽活動をしてたから、そのお手伝いで私は裏方スタッフとして、初対面の人とも関われた」普段はお化粧もせずにすっぴんの私だけど「一緒に過ごす人の為なら、ばっちりメイクをする為に、鏡の前で何時間でも準備ができる」それって本当に、不思議な力だなって思う。

きっと旗からしたらそれは…
「ただ貴女が無理をしてるだけでしょ？」って言われることでも、その時の私には何よりも私を動かす原動力になってるのは間違いないのだから、本当に凄い力だと思う。

#2「後悔…」

そんなの書き出したらきりがない。

どうして長年勤めた職場を退職してしまったんだろう。今も仕事を続けてたら、家族で使える安定した収入を得られたのに。どうして、こんなにも私は太ってしまったのだろう。そんなのは、私がインドア派なのに、食べることがやめられなかったってだけのことだけど。正直、今になって安定した生活が、どれだけ恵まれてることなんだろうか？心を満たしてくれることなんだと気づいたけど、今更後悔しても遅いなと溜息ばかりでてしまう。そしてそんな後悔をしてても、まだ今も動けない私は何なんだろうと…。

多分大抵の人は、ここで反省して次に進めるんだろうけど、私は動けない。だって、私は動き方がわからないから。ただ漠然と「私はまだまし、まだ普通…」って勝手に考えてる。だから何も変わらない。けど、少しずつ少しずつ、今の自分が駄目な大人になってるのはわかるし、この先が本当にこわくて仕方ない。だから必死に「かっこつけて正当化してるだけで、本当は恐怖でしかなくて…」きっとこの秘密が、私のただの強がりが全て周囲にバレた時、私は平常心でいられるのかな？嫌、きっと平常心ではいられな。けど今更、やめられもしないのが私で…。この私の本当の気持ちを、家族に旦那に素直に話せたらどんなにいいのだろうとは思ってるんだけど、今更全てを告白して、自分の行動を改められないし…。

こんな時、家族や旦那以外の第三者に話せるような相手がいたらまた別なのかもしれない。私にはそんな友達もいない。だって私は、友達の前なんて家族や旦那以上にかっこつけちゃうし、絶対に弱い私なんて知られたくない…。

けして、自分が完全な人間とは思ってないけど、今まで私がしてきたことが今になって、後悔として出てきてる訳で。だからって、過去にも私は戻れないし。

多分、本当に私が駄目になったときは…
きえていなくなりたいって思うのかもな。
もしくは、最初からやり直したいのどちらか。

きっと私は、中途半端が無理だから…。
だめなときは、徹底的にじゃないと変われないんだと。

どうして私は、こんら風になってしまったのだろう…。