#30「窓から見える景色」

ここ数日で本当に涼しくなったよね。
夏の暑さが無くなって、気怠さもなくて陽気な気分！
だから本当に気持ちのよい昼下ではあるんだけど。
とくに外の風景を眺めても、まだ秋の様子もなく。

私の思うこれからの季節は…
子供達の運動会に、七五三に紅葉って感じで。
本当に楽しみで仕方ないんだけど。

アラフォーの私には問題があって。
視力が本当に最近はわるくなってるんだよね。
何でもぼやけて見えて、けど光が当たるとよく見えて。

私もまだアラサーだったなら、こんな事なかったのに。
若い頃は遠くの空を眺めたり、それこそ外の様子を眺めすぎて、見ちゃいけない大人のラブシーンも見たりwww

けど今じゃ、よく見るためには目をこすらないとだし。
目を一生懸命に開かないとなんかいまいちだし。

けどね、そんな目をしてる私だからか…
夜の月を眺めてると、月の光が眩しくなって。
今じゃもっと暗いのが丁度よくて。

見たいと思うものは見えないぐらいが丁度いいし。
見たくないと思うものを見ちゃうこの感じが。

無意識だけど、私って見すぎてるのかもね。
そう思うと、私も誰からか見られてたりするのかな？
なんてことを思ったりする。そんなわけないのにwww

#29「形のない物 (Moon…)」

数年前に、ある土地の販売が話題に。
それはあの「空に浮かぶ月の土地」を買えるってこと。
正直、その当時は興味も無かったんだよね。

だって、月になんて生きてる内に行けないって思ってて。
だけど今では、お金さえ払えば宇宙には行けちゃう時代。

けどあれって、実際土地を買っても実際には権利はなく。
実際の所有権は誰にもないんだって、だから形もなくて。
だけど購入者は沢山居て、月の土地を買って夢を見て。

きっとあれは…
プレゼントするぐらいが丁度良くて。
誰に対しても後腐れない話題の1つではあって。
けどそれにしては、権利書や写真や地図も添えてあって。
本当に月を所有してる気になれちゃったり。

あれってまさしく、ジョークとユーモアの最上級で！
それを理解できてない人じゃ買えない代物で。

あれほど形のない物はないと私は思うんだ。

#28「花畑」

地元で有名な花畑があって。
季節ごとに色々な花が咲いてて。
その中でも、ダントツの一番人気が向日葵で。
私も何回も写真を撮ってるし、友達に案内したりも。
なんだろう、とくに花が大好きってこともないのに。
何故かあの花畑には何度も行っちゃうんだよね。
もうね、呪なのかな？それともなにかしらの魔力？

なのに中には、そんな花を踏んだりする奴も居て。
ちゃんと踏まないように策だってあるのにさ。
そんな時はわざと大きな声で言ってやるんだ。
「ここの花を踏むと呪われるよ！ここ有名だなら」って。
そしたらすぐに柵からでるんだよねwww

そんなことをしちゃう私だから。
私自身が意識しちゃってるのかもね、だって綺麗だし。
大切にしてほしいし、またあの花畑をみたいから。
けど今更「呪われるは言いすぎたかな？」って。

#27「喪失感」

喪失感は本当に苦しい。
何もしたくないし、何も考えなくない。
早く忘れたいのに、忘れることすらできなくて憎い。
嫌いなのに嫌いになれないし、愛したいのに愛せない。
どんなに望んでも何も手にはいらない。

本当に傷が深い。
ましてそれが大好きな人ならなおのこと。
居なくなった時の衝撃は思い出しただけで胸がつぶれる。

今は私も少し強くなったし、過去の事だと言える。
別れて1年くらいは時々思い出しては、声を出して泣いた。
自分の我慢のなさに何度後悔して、何度絶望したか。

辛くて辛くて早く忘れたくて、色んな人と関わって。
なのに全然忘れられなくて、いつもあいつと比べて。
で、結局なにも変わらなくて後悔を繰り返す。
私ってこんなに恋愛音痴だったっけって？

で、どうしても淋しくて…
別れた人の面影のある、似た人を選んでみるけど。
同じ魅力なんてもってるわけもなく。
結局は途中で気づいて、コイツは違うなって苦しくて。

これが「喪失感」なんだと感じた最初で最後の恋。

そんな恋から数十年…
私には旦那が居て子供も居る。
今は本当に幸せだけど、元彼を越える胸の痛みはない。
正直、あの時の胸の痛みを今の旦那にはないけど。
逆の穏やかな気持を旦那からはもらってる。
あの人とは全く違う別のもの。

私はもう過去には絶対戻らない。
旦那と出逢い、喜びと幸せをもらったから。

正直、貴方のことがこんなに思い出になるなんて。
あの時はもう一生忘れられないって思ってたのに。
記憶ってこんなにも薄れていくんだなって。

20年前の、過去の私に捧ぐwww

#28「世界に一つだけのもの」

私にとっての「世界に一つだけのもの」って考えた時に、やっぱり私にとっては自分の子供達かなって。ついこの間も、事故や病気で亡くなる子供達のニュースを見て、もしもそれが自分の子供達がなったらって考えただけで、胸が痛くて涙がでて想像するだけで身体が震えてしまう。

そして、その中でも一番は子供の自殺。
なんで命を絶とうと思ってしまうのかな？
自ら命を絶とうと思ってしまうぐらいなら逃げて欲しい。
世界は本当に広いのだから、その場から逃げてと。

一番大切なことは子供の心…
逃げていい！頑張らなくていい！一切我慢なんてせず。

子供が自ら命を絶つと考える理由になることなんて。
そんなものはに、立ち向かう必要なんて私はないと思う。

私が自分の子供達に言ってることは…
「大好きだよ」「貴方達には生きている価値
がある」「とても大切な存在」「生きてていいんだよ」「逃げていいんだよ」「何かあったら一緒に考えよう」「いつでもママは側に居るよ」「貴方達はそのままでいいんだよ」という気持ちをとにかく伝えてる！

子供達には「しつこいよ！」って言われるぐらいwww

けどそれで、子供達が「私は私でいいんだ」って気持ちになってくれて「ママのところに帰ろう」「ママにパパに姉妹に話してみよう！」って思ってくれて、何にかあったときにとどまるきっかけになるのならそれでいいと思う！

実際うちの子供達は…
「ママの子供で生まれてきてよかった。ママは私達が大好きだもんね。たとえ何をしても、ママは私達から離れないもんね」って言って、本当にウザいって思うぐらい側から離れずにずっと擦り寄ってくるからねwww

けど、それが本当は嬉しくもあるんだけどね。