#2「後悔…」

そんなの書き出したらきりがない。

どうして長年勤めた職場を退職してしまったんだろう。今も仕事を続けてたら、家族で使える安定した収入を得られたのに。どうして、こんなにも私は太ってしまったのだろう。そんなのは、私がインドア派なのに、食べることがやめられなかったってだけのことだけど。正直、今になって安定した生活が、どれだけ恵まれてることなんだろうか？心を満たしてくれることなんだと気づいたけど、今更後悔しても遅いなと溜息ばかりでてしまう。そしてそんな後悔をしてても、まだ今も動けない私は何なんだろうと…。

多分大抵の人は、ここで反省して次に進めるんだろうけど、私は動けない。だって、私は動き方がわからないから。ただ漠然と「私はまだまし、まだ普通…」って勝手に考えてる。だから何も変わらない。けど、少しずつ少しずつ、今の自分が駄目な大人になってるのはわかるし、この先が本当にこわくて仕方ない。だから必死に「かっこつけて正当化してるだけで、本当は恐怖でしかなくて…」きっとこの秘密が、私のただの強がりが全て周囲にバレた時、私は平常心でいられるのかな？嫌、きっと平常心ではいられな。けど今更、やめられもしないのが私で…。この私の本当の気持ちを、家族に旦那に素直に話せたらどんなにいいのだろうとは思ってるんだけど、今更全てを告白して、自分の行動を改められないし…。

こんな時、家族や旦那以外の第三者に話せるような相手がいたらまた別なのかもしれない。私にはそんな友達もいない。だって私は、友達の前なんて家族や旦那以上にかっこつけちゃうし、絶対に弱い私なんて知られたくない…。

けして、自分が完全な人間とは思ってないけど、今まで私がしてきたことが今になって、後悔として出てきてる訳で。だからって、過去にも私は戻れないし。

多分、本当に私が駄目になったときは…
きえていなくなりたいって思うのかもな。
もしくは、最初からやり直したいのどちらか。

きっと私は、中途半端が無理だから…。
だめなときは、徹底的にじゃないと変われないんだと。

どうして私は、こんら風になってしまったのだろう…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　

5/15/2024, 12:05:12 PM