：飛べない翼

多分、そんなこと、どうでもいいんだと思う。
飛べようが飛べまいが、翼があろうがなかろうが。

あ、そうだわ　きっとそうよ
夢に生きなきゃ。幻、夢見て、現実ほどほど。

あたしは、あたし。夢を見てる。好きだから。

貴方からすれば、何が本当で何が嘘かなんて
見分けられない　分かってる　その上で好きよ

全部、幻だから、全部、わたし

飛べない翼もアイデンティティ　僕の屍踏み越えて

痛くてグロくて恥ずかしく可愛くなれる

普通みたい、夢みたい。

飛べないなら這いつくばって　可愛いあなた

：脳裏

ああもう死んでしまいたい！！
じゃあ死ねよ！！
死ねないから困ってんだろ！！
じゃあ諦めろよ！！

こんなやり取りを脳裏でする。

面倒くさくなってきた。鬱がどうとか、発達障害がどうとか、愛着障害がどうとか、パーソナリティ障害がどうとか。

鬱進行中、ASD拍車掛けてる、愛着形成残念賞、自己愛肥大化中。

それで、型にはめて何になるんだ。
それで何か解決するのか？
解決する気があるのか？
誰に、誰が、何を
お前？

「そんなわけない」だと。ならば全てただの個性ということで認めてくれ。思考の矯正をしようとするな。お前が思う正しいを押し付けてくるな。「その考え方は駄目」「それは違う」「そうじゃない」と私そのものをなぜ否定する。

人は信用してはならない、人に期待をしてはならない。人は平気で他人を見捨てる。そういう生き物なのだから基本的に信用だとか信頼だとかはあり得ない。だから見返りが必要だ、全て等価交換だ、ギブアンドテイク。これでようやく信用に足る。無償だなんてあり得ない、ただより高いものはないのだ。人をタダで助けるような善人に私はなりたくもない。お金を借りたら利息を払う、それと同じで何かを貰うなら対価を払う、当たり前じゃないか。私に求めるというなら対価を支払ってくれ。もちろん私が他人に求めるときはきちんとお返しする。搾取する側が「無償の愛」「絆」「気持ち」「心」だの綺麗事を並べて人を使い潰すのだ。そんな卑劣な人間になりたくはない。

ボランティアだって、やったら自分が嬉しいという対価があるからやる。自分たちが住んでいる場所のゴミ拾いや公園の草刈り、そういうのをするととても気分が良くなる。顔も知らない何処かの誰かの助けに少しでもなれたら嬉しいと思って募金をする。何かに貢献している、達成感がある、こういう気持ちだって対価の一つだと思う。

誰かに誕生日プレゼントを渡すのもその友達が好きだから勝手にあげているだけ。「見返りを求める」というのも語弊があるのかもしれない。私の見返りは「友達にプレゼントあげたから自分の誕生日にプレゼントもらえるはず！」ではなく「プレゼントあげたから友達に喜んでもらえるはず！」というものだ。自分のエゴで勝手にあげているだけなのに喜んでほしいと相手に見返りを求めている。私の認識ではこうなのだ。

人と人との関係が成り立つのはギブアンドテイクが行われているからだ。何かを貰ったらお返しをする。お返しをされる=貰ったからお返しをする。お返しが更に返ってきた=また貰ったからまたお返しをする。そうやって成り立っていくものだと思ってる。どちらかが与えっぱなし、どちらかが貰いっぱなしだなんて、健全な関係じゃない。

「あげてばっかなのが好き！ギブアンドギブで楽しいからそれでいいよ！」という人もいるだろう。私には無理だ。あげてばっかだなんて御免だ。

喋りかけたら返事がほしい、何かプレゼントしたら喜んでほしい、何かしたときは「ありがとう」と言ってほしい、ちゃんと目を見て話してほしい。なんのお返しもいらないだなんて思えない。そんな善人にも偽善者になれない。

全て等価交換、ギブアンドテイク。ときに返報性の法則だって役に立つ。ただ対等な関係を築きたいだけなのに、これのどこが腹黒いんだよ。むしろ真っ当で親切で分かりやすくて誠実じゃないか。

治療、治療、治療、治療、治療、治療、治療、治療、

「生まれてきたくなかった」と吐き捨てる相手もいない。吐き捨てて「お前らのせいだ」と責め立てて、暴れて気狂いになって。
それで？なんにもならない。

メンヘラはその場その時はショックを受けて声を荒げシクシク泣くが、他人にすぐ慰めてもらいに行く。「こんなこと言われた！悲しい！酷い！」とすぐ自分が被害者面。

それをされても嬉しくない。ショックを受けてほしいとか、後悔してほしいとか、とにかく認めてほしい。加害者なんだと罪の意識を背負って毎日毎日苦しんでくれ！

そういうのとはまた違う気持ち。「次スーパー行ったらもずく買おう」くらいの「次詰られたら爆弾を落とそう」という思い。何か責められるようなことがあったら、何か怒鳴られるようなことがあったら、何か問い詰められるようなことがあったら、爆弾を落とそう。

なんにも考えてない、どうする気もないよ、私に何を望んでるの？

この一言で意気消沈してくれるとも思ってない。もう黙らないって決めたから、何でも言い返そう。自分の認識では言い返してるわけじゃなく、ただ答えてるだけ、質問しているだけ。でも「否定」に含まれているらしい。

否定でもいいよ。だって否定されてきたんだから。されてきたならやっていい“でしょ”、貴方がやってるならこちらもやっていい“でしょ”？

建設的な会話だの論理的思考だの言う割にお前はすぐ声を荒らげる。会話をするだけ無駄だけど、憂さ晴らしにはなるだろう。
まともな会話がしたかっただけなのになぁ。

でもでもだってだってなんだもん。こうやって育ててくれたのはお前たちじゃないか。感謝してるよ、本当に。

私ってば、実に味わい深い人間だろう？

その実中身何もないがな。あるのは恨みと執着とショックとストレス。馬鹿だ哀れだと思うなら慈悲の手を差し伸べてくれよ。それくらい私より優秀で賢く正しいお前ならできるよな？

見下しているならもっと上手く納得させられるはずだろう。見下している対象を上手く操れないのか？自分のほうが上だというなら馬鹿にしている対象くらいもっと上手に操ってみせてくれよ。

治療、治療、治療、治療、治療、治療、治療、治療、

もっとメンタルケアしてくれればよかったのに。そうしたらお前達が今困ることもなかったのにねえ。
過ぎた話を今更して。
今更、なんて言葉を使うほど馬鹿じゃないはずだよな？

反芻思考が止まらない。私の何がおかしい。

「貴方は優しい人だから」って優しい人は、人に見返りを求めちゃ駄目なんですか？やられたことをそのまま返却しちゃ駄目なんですか？「根に持つ人」って、根に持たすようなことした側が悪いんじゃないですか？「鏡みたい」って、相手の機嫌に合わせることの何がいけないんですか。穏やかな人には穏やかに、不機嫌な人には不機嫌に対応する。嫌なら、優しく接してくれればいいだけじゃないですか。

スルースキルが大事だとか、人の機嫌に左右されずいつでも自分の心は安定さすことが大事だとか、それが正しいことも分かっている。道行く見知らぬ赤の他人に突っかかられても無視を貫くか、淡々としているだけで去っていってくれる。

でも、今後も関わっていくであろう人にまでそんな風にしなきゃならないの、私は我慢なりません。怒鳴られたら怒鳴り返したいし、否定されたら否定し返したいし、褒めてもらえたら褒め返したいし、ハグしてくれたらハグし返したいし、叩かれたら……叩かれたら110番したいからやり返しはしないかも。

私はいつでも、ただ、私が思う誠実なだけですよ。

人間味ってやつじゃないか。

そうだ、分かった！自己愛が働いている間は脳裏で声が浮かんだりしない！なんというライフハック！自己愛加速させたら自己否定がなくなるってことなのか！

そんなわけないか。なんか面倒くさくなってきたな。それに寒い。今週は暖かくなるんだっけ。服何着たらいいか分かんないなぁ。

：意味がないこと

全部、あんま意味ない。考えたりしてるのも、結局堂々巡りで、意味ない。これも意味ない。

局所麻酔が痛くて怖くて、手を力強く握りしめて耐えたつもりが、全く耐えられていなかったらしい。全身がブルブル震えて、寒くて寒くて、息が荒くなって、意識が遠退いていく。

これ、あれだな、不安とか恐怖でパニックになったやつとか、腹痛がキツすぎて蹲ったやつとかと同じ部類だな。血の気が引いて、過呼吸になって、視界がジワジワしてくる、何度もやってるパターンだ。どうせまたなんか駄目になったんだろう。

頭の中は冷静だったが、かといって対処法は思いつかない。息苦しくて、プールで溺れたときと似てるな、と、これまた過去の記憶が引っ張りだされはした。

麻酔　体調不良　とかで検索して迷走神経反射というものが出てきた。おお！なるほど、仕組みはこうなんだな！と納得して、じゃあ、対策は？と思ったが、結局のところ安静にしてリラックスすることが大事らしい。いやいや、だからどうやったらならなくなるんだと思って、めんどくなってやめた。結局慣れと気持ちの問題だ。そう根性が足りんのだ。

根性論のせいにして、じゃあ、メンタルが良くなる待ちだなあ、ということにする。これ以上どこかの病院へ行きたくはない。気持ちの問題だから仕方がないと開き直ったほうがきっと自分には合ってる。そう思っておく。

痛いのは嫌だ。耐えられない。

一度なると癖が付く。良くない流れだなぁ。

「1回やると癖になるよ！！」「逃げ癖がつく！！」そう怒鳴られたことを余計に思い出して、更に自分で悪化させたのかもしれない。

痛いのは嫌だなぁ。

怖かった記憶が芋づる式に出てくるのが良くないのかもしれない。あれもこれも一気に思い出して、余計に負荷をかけてる。

考えても意味ないなあ！こればっかりは無理だ。気持ちなんてコントロールできない。できる人もいるのだろうが自分は無理だ。できない。できないものは仕方がない。諦める他ない。別の方法を探そう。

嫌だ無理だよ。だって痛いんだよ、怖いよ。できないものはできないし、思えないものは思えないし、強くなんてなれない。なんにも

一人でなんて耐えられない、でも誰もいないし、結局は自分の問題だから頑張らないと。でも痛いよ、痛いのは怖いよ、嫌だよ、耐えられないよ。

泣いてもあんまり意味ないな。なんにも変わらない。
落ち込んでも、怖いのも、頑張ろうとするのも、別に意味なんてないしなぁ。耐えられなくても耐えて耐えて無理やりやってもらうしか、方法が思いつかない。

死にはしないんだから、パニックになってようと無理矢理やっていいのに、どうして気遣うんだろう。たかが麻酔で気分が悪くなろうと痛くて怖かろうと、死ぬわけじゃないし。行き過ぎたら死ぬのか？局部麻酔で？

精神が軟弱なんだな。ほとほと呆れる。

ああこれだよ！自分で痛めつけておいたらちょっとは正気でいられる。　別の方法を探さないと。それくらいようやく学んできた。自傷行為は簡単だが、それじゃ結局昔と変わらない。別の方法で精神を保つやり方を

誰が教えてくれるんだ？自力で探す？また？めんどくさい、めんどくさいけどやるしかない。

いやもう全部めんどくさい！！何やったって全部意味ない！！！！意味ないんだから、やらなくていいや。やりたくないから意味なくていいや。ああめんどくさい面倒くさいめんどくさい、ひきこもって蹲って勝手に病んでよう。

どうせメンタルがちょっと調子いいときくらいしか、明るい方向へ行けないし、策なんて考えたくもないし、ろくでもないし、もうろくでもなくていいし、そんなことよりドクターペッパーが飲みたい。そんなことよりお腹がはちきれそうになるまでカップ麺を食べたい。それで苦しい苦しい甘くて気持ち悪いっていってしんどくなってたい。いやだ、まともな考えなんてしたくない、元気になんてなりたくない、一生病んでていい、ちょっとでも頑張ろうとして駄目になるくらいなら何もしたくない、もうずっとひねくれてたい、もうずっと卑屈になってたい、なんで頑張らそうとするんだ。なんで元気な瞬間が来るんだ。なんだあの無敵時間、気狂ってる。なんでいきなりスター状態なんかになるんだ、なんでこんなに波があるんだよ、なんで突然元気になって活動的になって途端に駄目になるんだ、もっと安定してろよ、何なんだよ！！

仕方ない。躁状態か鬱状態かで、中間がないんだから、それならまだ大人しく病んでる方がマシだ。

ああだから、どうして、あれだけ元気で、今日はなんだかハッピー！！！なんて思ってたのに、どうして駄目だったんだ。

鬱だと痛みとかあまり感じないからじゃないか。心底病んでるときって、ちょっと痛いくらいどうってことなかった。巻爪が気になって無理矢理爪切りで治したときも、血が出てドクドクしてたけど、別に気にならなかったし、ガリガリ肌を引っ掻いても別に痛くなかったし、火傷しても痛くなかったし、注射も痛くなかった。というより虚無ってるから痛みに鈍感になれたんじゃないか。痛くても分からない。

でも元気なときって何もかもがハッピーだから、普段食べてるものもやたら美味しく感じるし、音楽もよく響くし、匂いもすごくする。感覚が研ぎ澄まされているようで、だからちょっと痛いだけで物凄く痛く感じるし、辛いことに耐えられないんだと、思う。でもそういうときってオールとかできるし、睡眠とかに関してセンサーが働いてないのを考えると、感覚が鈍ってんだか鋭くなってるんだか分からないなぁ。五感が鋭くなってるのは確かだと思う。やけに世界がキラキラ見えて、もう何でも素晴らしくって、頭の中もいいイメージでいっぱいで、ああすればいいんじゃないかこう考えればいいんじゃないか今ならどれだけでも歩けるから歩こう！！なんて自分は天才なんだ！！って、止まらなくなって、ハッピーでいっぱい。

その勢いで死んだら良かったのかなぁ。でも死んだら勿体無いよね。こんなに人生は愉快なんだから。

今日もやっぱりちょっと元気だ。麻酔でダメージがあるとはいえ、だってこんなに精神が健康。やっぱり意外と自分はまともなのかもしれない。だってかなりいい考えができてる気がする。

朝の冷たい空気を感じて嬉しいし、窓を開ければ冬みたいないい匂いがするし、空の色もこんなに輝いているし、何より今日はたっぷり寝た！ただのお水がこんなに美味しいんだから、今日は何を食べても美味しい日。

さっきまで何を泣いてたっけ。痛いのが嫌だって泣いてたんだっけ。かわいいなあ！

麻酔を打って気分が悪くなって「今日体調悪かった？」って、聞かれた。毎日精神状態がおかしいから体調が悪いも何もない気がして、なんて答えていいか分からなかった。それから、申し訳なかった。「麻酔で気分悪くなる方もいらっしゃいますからね、気にしなくて大丈夫ですよ」って。もっと気を強く保っていられたら、もっと頑丈だったらと、またたらればを考えた。

でもきっと大丈夫！痛くて痛くて耐えられないなら諦めればいいだけ！死にはしないから大丈夫だし、もし死ねたら念願かなっておめでとう！どっちに転んでも大丈夫。不安になるだけ意味ないんだから。今日が来たら今日を過ごすだけ、明日のことなんて気にするだけ意味ない！楽しいならやればいいけど、楽しくないのにする意味なんてないわ！だってこんなに空が綺麗なんだし、空気も美味しいし、なんだかやっぱりハッピーな気がしてきた！そんなことよりお腹すいたなぁ。

：あなたとわたし

妄想で何でもものを語る癖は治そう。本当にそうなるとは限らないのだから。悪い妄想をしているよりいい未来を思い描くほうがよほど気楽だ

と言っても、精神を病んでいるときに健康な思考ができるとも思わないし、しんどいならとことこんグズグズして真っ逆さまに落ちまくるのがいいな。「本当にここってどん底なのかな。世の中にはもっと辛い人がいるんじゃないか」とかいう不安がこれっぽっちもないほど「自分不幸だな！」と確信を持てるとこまでどこまで真っ暗闇に落ちればいいんじゃないか。荒療治ってやつだ。毒を以て毒を制す？

「どん底まで落ちれば後は這い上がるだけ」って？まさか！そんなわけあるか。なんで這い上がるんだよ。希望とか将来とか夢とかやりたいこととかどうなりたいとかそういうのも全部クソだどうでもいいと思うとこまでもっと堕ちよう。

生きているなら堕ちて当然だろう。というより生きているから堕ちるのだ。むしろいっそ堕ちてこそだ！

大丈夫、これは自殺への誘いではない。むしろ逆だ。いや、生きろとも思わないが。

希望はないし将来もない、夢もなければ報いもない。それでこそじゃないか。

なあんだ人生ってこんなもんなんだな、人間ってこんなもんなんだな、ならどうでもいいしどれでもいいし何でもいいな。

希望も将来も夢も報いもなくていっそ清々しい。どんなに世の中を恨もうが自分を恨もうがどうせなぁんも変わりゃしない。そう、どうせ！なら開き直ってやりたい放題した方が得だ。

……損になるか得になるかは人によるな？暴れ散らかしてその分ハッピーになれるとは限らない。犯罪だと普通に捕まる。節度を守って暴れましょう。

諸刃の剣のような気もする。とはいえ今が苦しいならマイナスもそんな変わらんだろ。大差ない。好きなように生きるよ。駄目なことだと言われようと人を傷つけることになろうといい。いや、語弊があるな。やられたことをそのまま本人に返却するだけさ。何もされてないのにその辺の人を殴ろうとかじゃないよ。良心的だろ？　普通か。

健康な精神状態とは常に一歩引いているもんなのかもしれないし、回り回っていっそ情熱的とも言えるのかもしれない。

ああ！生きてる！なんかもう全部なんでもいい！

まて、そもそも健康な精神状態ってなんだ？今って健康なのか？そんなの味わったことないから分からないな。じゃあ考えても意味ないな！だって知らないし。知らないものは仕方がない。

わたしはわたしの不幸を享受してる、わたしはわたしの不幸を謳歌してる。全てがわたしをわたしたらしめている。本当の自分とかどうでもいい、やっぱり大事なものなんて臓器とスマホくらいで！

あなたとわたしは別人だから、お前はお前なりの人生の不幸を勝手に謳歌してろよ。

わたしはわたしなりにとことんまで落ちきって腐りきってやるさ。

どっかで出会ったらお互い嘲笑い合おうな。

：柔らかい雨

じゃあそれでいいんじゃないですか。

やる気ないならやらなかったらいいんじゃないですか。

「でもやらなきゃ」なんてやる気ないのに何言ってるんですか。

「やる気の出し方を知りたい」と知ったところでやらないのに、何頑張ってますよ風で過ごしたいんですか。

潔く認めりゃいいんじゃないですか。

雨だって勢い良く降ってくれれば窓に雨跡は残らないのに、中途半端緩く柔らかい雨が降るから雨跡がポツポツ大量見えて、晴れたときにガッカリする。

中途半端ぬるく優しく身を守ってるから心に斑点が大量にできてるんじゃないですか。

やめれば？「そんな簡単な問題じゃない」って、簡単じゃないと思いこんでるだけじゃないですか。

「それとこれとは話が別」なんて自分が別にしてるだけじゃないですか。

徹底的に卑屈になって、徹底的に開き直って、徹底的に苦しんで、徹底的にひねくれて、どこまでも極めればいいんじゃないですか。

貴方ポジティブになれないんですから。何を「前を向かなきゃ」「ポジティブシンキングしないと」「明るくなれたら」なんて思ってるんですか。

無駄な足掻きとまでは言わないけれど、それで幸せになれた試しがありましたか？

やる気ないのに「やろうとはしてる」というパフォーマンス。「でもどうしてもできない」と言う。

やる気ないならできなくて当然じゃないか。なのにやろうとして何やってるんですか。本当はするつもりもないのに「するつもりはある！」なんて言い張って。

そうしておかないと怒られてしまうからね。
怒られたくはないし、頑張ってますよ風を崩しちゃうといよいよだ、なんて思ってしまうものですからね。

既にその「いよいよ」を越してるんですから、とことんまでいってしまえばいいんですよ。お前はどうせ救われないのだから、お前はどうせ人生を恨むのだから、お前はどうせ自分含め人を恨むのだから、お前はどうせ何もできやしないのだから、お前はどうせショックを受けるのだから、お前はどうせ絶望するのだから。

遅いか早いかの違いですよ。
さっさと憎んでしまえばいいんじゃないか？

中途半端柔らかい雨を浴びても風邪は引けない。
いっそ土砂降りの中へ飛び込めば風邪を引けますよ。

責任なんて誰もとってくれやしませんし、自分の人生なんて誰も保証してくれない。厳しいですか？

貴方も同じですよ。そしてもちろんわたくしも。