：意味がないこと

全部、あんま意味ない。考えたりしてるのも、結局堂々巡りで、意味ない。これも意味ない。

局所麻酔が痛くて怖くて、手を力強く握りしめて耐えたつもりが、全く耐えられていなかったらしい。全身がブルブル震えて、寒くて寒くて、息が荒くなって、意識が遠退いていく。

これ、あれだな、不安とか恐怖でパニックになったやつとか、腹痛がキツすぎて蹲ったやつとかと同じ部類だな。血の気が引いて、過呼吸になって、視界がジワジワしてくる、何度もやってるパターンだ。どうせまたなんか駄目になったんだろう。

頭の中は冷静だったが、かといって対処法は思いつかない。息苦しくて、プールで溺れたときと似てるな、と、これまた過去の記憶が引っ張りだされはした。

麻酔　体調不良　とかで検索して迷走神経反射というものが出てきた。おお！なるほど、仕組みはこうなんだな！と納得して、じゃあ、対策は？と思ったが、結局のところ安静にしてリラックスすることが大事らしい。いやいや、だからどうやったらならなくなるんだと思って、めんどくなってやめた。結局慣れと気持ちの問題だ。そう根性が足りんのだ。

根性論のせいにして、じゃあ、メンタルが良くなる待ちだなあ、ということにする。これ以上どこかの病院へ行きたくはない。気持ちの問題だから仕方がないと開き直ったほうがきっと自分には合ってる。そう思っておく。

痛いのは嫌だ。耐えられない。

一度なると癖が付く。良くない流れだなぁ。

「1回やると癖になるよ！！」「逃げ癖がつく！！」そう怒鳴られたことを余計に思い出して、更に自分で悪化させたのかもしれない。

痛いのは嫌だなぁ。

怖かった記憶が芋づる式に出てくるのが良くないのかもしれない。あれもこれも一気に思い出して、余計に負荷をかけてる。

考えても意味ないなあ！こればっかりは無理だ。気持ちなんてコントロールできない。できる人もいるのだろうが自分は無理だ。できない。できないものは仕方がない。諦める他ない。別の方法を探そう。

嫌だ無理だよ。だって痛いんだよ、怖いよ。できないものはできないし、思えないものは思えないし、強くなんてなれない。なんにも

一人でなんて耐えられない、でも誰もいないし、結局は自分の問題だから頑張らないと。でも痛いよ、痛いのは怖いよ、嫌だよ、耐えられないよ。

泣いてもあんまり意味ないな。なんにも変わらない。
落ち込んでも、怖いのも、頑張ろうとするのも、別に意味なんてないしなぁ。耐えられなくても耐えて耐えて無理やりやってもらうしか、方法が思いつかない。

死にはしないんだから、パニックになってようと無理矢理やっていいのに、どうして気遣うんだろう。たかが麻酔で気分が悪くなろうと痛くて怖かろうと、死ぬわけじゃないし。行き過ぎたら死ぬのか？局部麻酔で？

精神が軟弱なんだな。ほとほと呆れる。

ああこれだよ！自分で痛めつけておいたらちょっとは正気でいられる。　別の方法を探さないと。それくらいようやく学んできた。自傷行為は簡単だが、それじゃ結局昔と変わらない。別の方法で精神を保つやり方を

誰が教えてくれるんだ？自力で探す？また？めんどくさい、めんどくさいけどやるしかない。

いやもう全部めんどくさい！！何やったって全部意味ない！！！！意味ないんだから、やらなくていいや。やりたくないから意味なくていいや。ああめんどくさい面倒くさいめんどくさい、ひきこもって蹲って勝手に病んでよう。

どうせメンタルがちょっと調子いいときくらいしか、明るい方向へ行けないし、策なんて考えたくもないし、ろくでもないし、もうろくでもなくていいし、そんなことよりドクターペッパーが飲みたい。そんなことよりお腹がはちきれそうになるまでカップ麺を食べたい。それで苦しい苦しい甘くて気持ち悪いっていってしんどくなってたい。いやだ、まともな考えなんてしたくない、元気になんてなりたくない、一生病んでていい、ちょっとでも頑張ろうとして駄目になるくらいなら何もしたくない、もうずっとひねくれてたい、もうずっと卑屈になってたい、なんで頑張らそうとするんだ。なんで元気な瞬間が来るんだ。なんだあの無敵時間、気狂ってる。なんでいきなりスター状態なんかになるんだ、なんでこんなに波があるんだよ、なんで突然元気になって活動的になって途端に駄目になるんだ、もっと安定してろよ、何なんだよ！！

仕方ない。躁状態か鬱状態かで、中間がないんだから、それならまだ大人しく病んでる方がマシだ。

ああだから、どうして、あれだけ元気で、今日はなんだかハッピー！！！なんて思ってたのに、どうして駄目だったんだ。

鬱だと痛みとかあまり感じないからじゃないか。心底病んでるときって、ちょっと痛いくらいどうってことなかった。巻爪が気になって無理矢理爪切りで治したときも、血が出てドクドクしてたけど、別に気にならなかったし、ガリガリ肌を引っ掻いても別に痛くなかったし、火傷しても痛くなかったし、注射も痛くなかった。というより虚無ってるから痛みに鈍感になれたんじゃないか。痛くても分からない。

でも元気なときって何もかもがハッピーだから、普段食べてるものもやたら美味しく感じるし、音楽もよく響くし、匂いもすごくする。感覚が研ぎ澄まされているようで、だからちょっと痛いだけで物凄く痛く感じるし、辛いことに耐えられないんだと、思う。でもそういうときってオールとかできるし、睡眠とかに関してセンサーが働いてないのを考えると、感覚が鈍ってんだか鋭くなってるんだか分からないなぁ。五感が鋭くなってるのは確かだと思う。やけに世界がキラキラ見えて、もう何でも素晴らしくって、頭の中もいいイメージでいっぱいで、ああすればいいんじゃないかこう考えればいいんじゃないか今ならどれだけでも歩けるから歩こう！！なんて自分は天才なんだ！！って、止まらなくなって、ハッピーでいっぱい。

その勢いで死んだら良かったのかなぁ。でも死んだら勿体無いよね。こんなに人生は愉快なんだから。

今日もやっぱりちょっと元気だ。麻酔でダメージがあるとはいえ、だってこんなに精神が健康。やっぱり意外と自分はまともなのかもしれない。だってかなりいい考えができてる気がする。

朝の冷たい空気を感じて嬉しいし、窓を開ければ冬みたいないい匂いがするし、空の色もこんなに輝いているし、何より今日はたっぷり寝た！ただのお水がこんなに美味しいんだから、今日は何を食べても美味しい日。

さっきまで何を泣いてたっけ。痛いのが嫌だって泣いてたんだっけ。かわいいなあ！

麻酔を打って気分が悪くなって「今日体調悪かった？」って、聞かれた。毎日精神状態がおかしいから体調が悪いも何もない気がして、なんて答えていいか分からなかった。それから、申し訳なかった。「麻酔で気分悪くなる方もいらっしゃいますからね、気にしなくて大丈夫ですよ」って。もっと気を強く保っていられたら、もっと頑丈だったらと、またたらればを考えた。

でもきっと大丈夫！痛くて痛くて耐えられないなら諦めればいいだけ！死にはしないから大丈夫だし、もし死ねたら念願かなっておめでとう！どっちに転んでも大丈夫。不安になるだけ意味ないんだから。今日が来たら今日を過ごすだけ、明日のことなんて気にするだけ意味ない！楽しいならやればいいけど、楽しくないのにする意味なんてないわ！だってこんなに空が綺麗なんだし、空気も美味しいし、なんだかやっぱりハッピーな気がしてきた！そんなことよりお腹すいたなぁ。

11/8/2024, 10:15:40 PM