これは夕方なの？夜なの？あいまいな空。彼は私の事好きなのかな。嫌いなのかな。彼はこの空と似てる。

桜散る頃、僕は余命宣告されました。あと1ヶ月ももたない。そう医者から告げられました。夏も迎えられないそうです。娘に会いたかったな。出産予定日は7月だったかな。家に帰ってなんて言えばいいんだろうと悩んでいましたが、言わないことにしました。きっと言ってしまったらショックで流産してしまうかもしれないと思ったからです。そして、単身赴任したことにしました。「7月まで家に帰れない。」そう言うと、「出産ぐらい立ち会ってよ！」と喧嘩になってしまいましたね。荷物をまとめて家を出たとき泣いてしまいました。アパートを借りて1人で過ごす家は寂しかったです。あなたの美味しいご飯が食べれず、食欲も無く、どんどん痩せてしまいました。5月に倒れて救急車で運ばれました。入院だそうです。薬の副作用であなたが褒めてくれた綺麗な髪は抜け落ちてしまいどんどん痩せこけて体が思うように動かなくなっていきました。今日は余命宣告からちょうど1ヶ月。目を閉じてしまえばすぐに眠ってしまうと思います。本当はまだ生きていたかったけれど、しょうがないからまた来世で会おうね。彼女と娘へ パパより

神様へ
今、私は幸せですか？自分で幸せと判断できないほど麻痺してしまいました。世の中にはもっと不幸な人がいるのだから、反対にもっと幸せな人がいる。そんな風に考えてしまう。自分では恵まれていてもそれが当たり前だから分からないし、自分は不幸でもそれが当たり前なのだから分からない。どうやって人生の価値を決めるのだろう。私の人生の価値なんて自分以外の人間に決めることは出来ないし、決めさせたくない。幸せと不幸せもきっとそうですよね。自分が幸せだと思えば幸せ。自分で不幸せだと思ってしまえば不幸になる。幸せは自分で決める。不幸だなんて他の人なんかに決めさせない。神様だって決めれない。そう思うことにします。

自分のペースでゆっくり生きていけばいい。生きていればいい。それだけで充分。それだけでいい。それでいい。

何言われても笑顔で返して何気ないふりしてたけど、ずっと傷ついてたよ。好きだから我慢してた。空気悪くしないように笑ってた。怒ったらノリ悪いとか言われるからずっと我慢してた。でも、もう限界。あんたの事好きだからって私まで変えなくていい。なんであなたのこと好きになったんだろう。あなたのことが好きな私が好きなだけだったのかもしれない。恋は盲目だね。私たち別々になるだろうからもう会えないだろうけど、地獄をみて頑張ってね。私は天国に行けたらいいな。じゃあね。