『泣かないで...。』

キミを思うたび込み上げる激情を

押しとどめているのは

夢の中に現れたキミの幻のくれた

そんな言葉だった。

キミと出会ったのは一昨年の今頃、
冬に差しかかる少し寒い時期だったような気がする。

その頃はまだ他にも何匹か野良猫がいて
キミはその中の一匹だった。

ご飯をあげても他の子がいると嫌がって、
いつも逃げ腰でビクビクしながらご飯を食べてた。

他にも近所の人がいろいろお世話をしてくれていて
キミも良く角のおウチに遊びに来てたね。

年が明ける頃、キミは僕を追いかけるようになった。

家から駐車場までの約５００メートル、
歩く歩道をボクの横について、延々歩きながら鳴いてたから自分の歩く振動で声も震えててなんだが可笑しかったのを覚えてる。

家バレしないようにって、途中途中にエサを置いて食べてる間に逃げ帰っていたけど、そんなのは無駄で、雪が降る頃にはウチの庭に棲みついていた。

うちで飼ってる猫達のお古のクッションを寝床にしてたキミをウチに上げたのがその年の四月で、検査を受けて病気が見つかって結局、僕の部屋の住人になった。

朝起きてご飯をあげて、
トイレを片して仕事に向かい、
夕方帰ってご飯をあげて、
寝る前にもう一度トイレを片す。

春が来て、
2階から逃亡するキミと、それを阻止するために自作のバリケードをこさえては失敗するボクを繰り返し、

夏が来て、
家の作り的にエアコンの付けられない部屋で二人で溶けまくり、

秋が来て、
少しづつキミが病院に行く回数が増え、

冬が来て、
キミがご飯が食べなくなった...。

キミは次の春が来る前に
そっちに逝ってしまったね...。

それからボクはいっぱい泣いて
ずっと泣いてしばらく辛かったけど、

いまはもうだいぶ平気になってきたんだよ。

キミはどう思ってた？
つらくて苦しい、そんな感想だったかな？
本当にごめんね、なにがしてあげられたのか判らないけれど、いまならもっとしてあげられた事もあったかもしれない。

それでも、もうキミはいないから。

ありがとう。

ボクがそっちに行ったらまた会えるといいな。

今年もまた冬がはじまります。

キミのいない冬が。

いつもどおりの冬が...。

(終わらせないで...)と思いながら
続けている何かは案外、
終わらせてしまった方が得るものは大きい。

だけどそれでも終わらせたくないと願うのは
それが一度きりのものだと思っているから。

一度汚れてしまったら、
一度折れてしまったら、

元にはもう戻らないと、そんな癖がついてしまいそうで
それが何より怖いと思ってしまうから。

でも、その決断を相手に託してしまっている時点で
もうある程度の結末は想像できてしまう。

そしてそれは自分の弱さを建前にして
相手にその決断をさせてしまっている時点で、
その残酷さにそろそろ自分で気付かなければいけない。

で、なければ、それこそ、
この先もまた同じような事を繰り返す事になる。

乞い願う体質を改め、自分で選べるように
強く自分を磨いていこう。

『愛情』って言葉にすると途端に嘘っぽくなるよね。

でも『痴情』って聞くと途端に生々しくなるのはなんでだろ…( ᐕ)？

微熱が出たなら休んでいいよ。

体が発する『休め』のサイン。

無理して無茶して［いいこと］ないよ？

コロナがくれた一つの教訓。

微熱が出たなら休んでください。

気合い？根性？いや病気だし(笑)。

あなたがいなくて終わる世界なら

今の世界はもう何周目？

病んでるキミより元気なキミを

人も世界も待っている。