その綺麗さに怯えるほど、"上手く"笑う人だと思った。

彼は決して、誰かの前で素顔をさらさなかった。
みんなの笑顔の輪の中で、彼だけはずっと、綺麗な仮面をつけていた。

自分の心に鍵をかけて、ただ穏やかに振る舞うあなた。
まわりの笑顔の為に、自分のことを何もかえりみないあなた。
それなのに、誰が笑おうとも一緒に笑ってはくれないあなた。

誰かの為に自分を"使う"ことは、あなたにとって当たり前のことだったのだろう。
けれど、そんな風に自分を消費していく姿が、私はとてもさみしかった。
だから、ただただ、たわいのない言葉を重ねた。
なにか一欠片でも、仮面の奥に届く事を願って。

そうして仮面に入った亀裂から、あなたの本当の笑顔を見た時、

私はあなたへの恋を自覚する。

『理屈では敵わないもの』──（テーマ：君と出逢ってから、私は……）

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はじめは些細なことだったのだと思う。

嫌いな食べ物を、食べれると言ったり。
兄が希望しなかった方の色を、好きだと言ったり。
ほんの少しだけ自分を誤魔化して、笑う。
そんな些細な嘘。

気づいて欲しいと思わなかったわけではない。
けれど、気づかれたくない気持ちが勝ったのだろう。
だって、この嘘が通ったほうが、みんなが笑顔でいられるから。

そうして僕は、自分を誤魔化すようになっていった。
自分のなかに芽生えた感情の芽を、自ら摘み取り、違う種を蒔く。
摘み取る痛みを感じなかったわけではない。
けれど、次第に痛みは感じなくなっていった。
痛覚が麻痺したのか、痛みに耐えかね、そんな芽など出なくなったのか。
あるいは両方なのかもしれない。

そうして、ほんの少しは次第に積み重なって。
いつしか僕は、僕をわからなくなっていた。

今度は、わからないことへの不安の芽が生えてきた。
その不安の芽を積まなければ、積み重ねた嘘が崩れてしまうことがわかった。
だから、その芽も何度もつみとった。
やがて、自分が蒔いた種以外は芽吹くことはなくなった。

そうして僕は、自分をわかろうとする事をやめた。
ついには不安の種になりうる存在そのもの──家族さえも捨てて。

今までの自分を捨ててようやく、僕は心の安寧を手に入れた。

『雑草は、つまれない場所で育つといい』──（テーマ：大地に寝転び雲が流れる……目を閉じると浮かんできたのはどんなお話？）

君のその優しさは、私には毒だ。

仕事仲間。同僚。戦友。──相棒。
私たちのこの関係に、どんな名前をつけても間違いではない。
時に背中を預けあい、支え合って生きる。
その関係性を言葉にするのなら、それで間違いはない。

だからそれ以上の感情を、優しさを向けないで欲しい。
君のことが、その優しさが嫌いではない。むしろ、好きだ。
君以上に大切な人などいないし、作るつもりもない。

けれど、恋人になりたいわけではないんだ。
どれだけそばに居ようとも、ずっと一緒には生きていけない。
私は君を置いて行く人間なのだと、わかっているから。

そう自分に言い聞かせて、一線を引く。
君の好意をわかっていながら、曖昧に笑う。

だからどうか、相棒のままでいるために。
そんな風に笑わないで。

この恋は、はじまる前に終わらせたはずだから。


『その熱は身を焦がすほど』──（お題：優しくしないで）

君の声。君の笑顔。
君のいる場所だけが、全て色付いて見えた。
君と過ごした時間は鮮やかに、僕の中に積もっていった。

今や僕の瞳は、辛うじて見えているだけ。
機械を通さなくては何も映すことができない、空虚な瞳。
けれど君が教えてくれた色は覚えているから、それで十分だと思える。

どうか君は、こんな僕に気づかないで欲しい。
この先も、色鮮やかな世界で、笑っていて。



翠玉の瞳に映る黒曜のきみ──（お題：カラフル）