子どもの頃の話になるけど。
物の別れよりも人の別れの方が分かりやすいなぁ、と思っていた事を思い出した。

人との別れでは。
転校、引っ越し、退去、退職、死別を体験した。
再会はあったとしても、一定期間離れる事を早々と理解した少年時代。

しかし、物の別れはよくわからなかった。
中目黒駅から東横線と日比谷線の別れ。
東神奈川駅から横浜線と京浜東北線·根岸線の別れ。

この別れの弁別はよくわからなかった。「なぜなぜ？」と親や教師に言っていた事を思い出した。

物への執着が強く人に関心がない私を、親はかなり懸案していたことも思い出した。家族や友人家族で出かけ、迷子になっても。迷子になったから駅員や店にアナウンスしてほしい、と冷静に話したり。知らない街で迷子になっても一人で帰宅したりする子供だったらしい。

突然の別れは常人か異人かを測るリトマス試験紙のようだ。
私は異人なのか？読者の皆様はどう思いますか？

「あの子に気があるの？」と推測された事は沢山あるけど。
「お前に気があるんじゃない？」と推測された事はない。

モテない自分に嫌気がさす事ばかりだったけど。
後者のように思い込みばかりのうぬぼれる奴はもっとモテなくなりそうだから。そう思われなくて良かった、とも思う。

人が私に恋してくれている、と思わなかったから。
私が恋して人と付き合う、付き合えるまでが「恋物語」になるのだと思う。

つまり、私から恋に落ちるから「恋物語」が美しくなるんだよね。

真夜中のラジオが好きだった少年時代。
夜ふかしして、伊集院光の『深夜の馬鹿力』。ジョビジョバ、Something ELse『LIPSパーティー21』、キンモクセイ、コブクロの『オールナイトニッポン』。

深い話や昼では話せないぶっちゃけた話を聞いてクスクス笑える特権が真夜中にあったな。

今はアプリで深夜のラジオが昼から聴けるけど。
イヤホンして音漏れして周りに聴こえてないか確認しないと気が気でないし不安になる。

真夜中が作った青春があるから、人と話す事が苦手な私でも、人と話す雑談を身に着けられるようになった気がしている。

真夜中には『話題を広げる魔力』がある。

このテーマが来た時に足りない頭を絞って考えてみた結論。
『有形の愛』なら出来るのかな？と思う。ただし、「何でも」とついたら不可能だと思う。

愛するものは私には沢山ある。
納豆、ラーメン、とろろ、音楽、落語、家族。
数え上げればキリがない。毎日見ても。毎日聞いても。毎日食べても受け入れられる。どんな体調でも自分の身に何が起きても受け入れられる。私の心には少なからず無償の愛はあるようだ。

私がAIじゃなくて人間だったという安堵は置いといて(何者だお前？)

じゃあ、愛する人や物はどうしたら手に入る？
与えてくれる人がいて、与えられる環境下で昔から今もいる人なら、手に入るだろう。しかし、そんな人はごく少数でしょう。

そうなると、手にいれるには、愛する人や物に投資する、買う、交換するという必要になる。やはり、お金、仕事、相談、契約といった「有形」にして、愛を手にいれるしかないのだと思う。

幸せなら態度でしめそうよ、という歌詞があるけど。
愛するなら形でしめそうよ、と私なら書き換えられる(笑)

ちなみに「何でも」はあり得ないといったのは、物や人は有限だからと思うからだ。地位や名誉を愛したいと思う人はお金だけでなく権力も必要だが、力を振りかざした時点で愛は強欲に変わるのではないだろうか。

「両手広げて手に入る」愛があれば、それでいいな。人生。

後悔。
後から悔やむ。
後になってみて悔やむ。
精一杯やったって、振り返れば悔やむ事はいくらでもある。いや、掘り下げればいくらでも出てくる。

後ろめたい悔やみだから『後悔』が出来たんだろうけど、じゃあ『前悔』という言葉がこの世にあったらどうなる？
前から悔やむんだったら、きっと初めからやらない。
いや、突き詰めたら生きる事さえ悔やむから、生きたくなくなる気もする。

そうなると、生きてるから後悔が生まれるって事になるわけか。
きっと人は死ぬまで後悔して、後悔のない死に方をする為に後悔し続けるんだと思う。

後悔って『生きる必要悪』だよね。