その瞳があまりにも綺麗だったから
咄嗟に目を逸らしてしまったんだ
私の何もかもを見透かしてくるような眼差しが
苛立ちを覚えるほど怖かったんだ

隠したいものを隠しきれない恐怖が
触れられたくないものに触れられる憎しみが
振り払いたいのに逃れられない残酷さが
言葉ではない何かが胸を抉る苦しみが
その苦しみを言葉で伝えられない焦りが

私の瞳に滲んでいるのを
あなたは見逃すはずがないの

分かっていて私を見つめるのでしょう
私の拙い言葉を何か期待しているのでしょう
脳内を駆け巡る思想が垂れ流されたままの
濁り、曇り、淀んだ私の瞳を覗きこんで
自分のように澄んだ一部分を探しているのでしょう

見つかるはずがないわ
あなたの澄んだ瞳は
私を安心を揺るがす呪いのようで
あなたのような瞳にはなれないことを突き付けてきて
涙の膜の分厚い壁を築いていくのだから

零れ落としはしないこの涙
分厚い壁は私の鎧だ



#澄んだ瞳

水滴のしたたる眼鏡を外してしまった
雨の伝う窓を眺めて悲しくなるみたいに
眼鏡が汚れるのは嫌いだ

乱れた髪の分け目を雨水で整えた
湯上がりの自分が美しく見えるみたいに
少し自惚れた

冷たくなる耳を刺すピアスも取った
錆びてしまえばきっと
あの人との思い出まで茶色く錆び付くような気がした

頬を撫でる水は空からの真水で、
信号がぼやけるのは近視だからで、
どうしようもなく胸が苦しいのは、
家に傘を忘れてきたからなんだ。

赤らむ目を見せまいと、
ただ歩を進める靴だけを見る

寒い寒い嵐でも、私は自分を守れるはずよ

帰ったら一番にお風呂に入らなきゃ



#嵐が来ようとも

煙草は嫌いでした。
貧血には気をつけていました。
マグロやほうれん草は好きです。
でも魚は食べすぎないようにしました。
高血圧が心配だったからです。
輸血をされたことはありません。身体はいたって健康です。

煙草は嫌いでした。
真っ黒の肺の写真が気持ち悪かったから。
自分の身体まで黒くしたくなかったから。
自分の心臓が、あの写真より汚いことを知っていたから。
意地でも身体は健康でありたかったのです。
心臓の黒さを、肺の桃色で隠せると思ったから。

でも、黒はどんな色を混ぜても薄くはならなくて。
桃色がどんどん濁るのが許せなくて。
だから綺麗なままで、切り取っておきたいと思いました。
理科室のホルマリン漬けを見るのが好きでした。

どこかの誰かの心臓は、赤いのでしょうか。
もしも肺が黒くても、
心臓が黒いよりよっぽどいいと思ってしまいました。
ごめんなさい。気持ち悪いなんて思ってごめんなさい。

私の桃色を使いませんか。
赤い心臓と混ぜれば、きっと綺麗な色になるでしょう。
ホルマリン漬けは、色が変わらないけれど
血の巡るグラデーションは、どんな色より美しいはずです。

本当に切り取るべきは、この黒い心臓なのでしょう
でもこの黒は、私が背負わなければいけないのです
心臓だけしっかり抱えて、私はいきますから
どうか私の桃色を、その血の赤で染めてください
どこかの誰かのためになるならば、惜しむものなど無いのです



#誰かのためになるならば

宝物を閉じ込めた時、やっと自分だけのものになる
自由を奪って初めて、美しさを近くで見られる
籠の外から見れば、隙間から漏れる輝きはより眩しい

扉を開けて餌をやる、扉を閉めてただ眺める
籠の中の言葉を知らず、籠の外から愛を注ぐ

囚われる者と支配する者
隔てるのはただの鉄の棒
愛を注ぐ者と注がれる者
言葉を知らねば受け取れはしない
本物の愛など誰も知らない

自由を謳歌する者を眺めるだけでは
満足できない哀れなものだろうか
風を切る翼を間近で見なければ
美しさは分からないものだろうか
太陽の元で生きて初めて
生命の輝きを見るのではなかったか

囚われた者は大いなる世界を知らない
支配者が全ての小さな世界で
愛を注がれることだけを望み
空を駆けぬまま命を終えていく

鳥かごで生きてきた者を空に放ったとしても
既に風を切る翼はもがれているのだ
折れない鉄の棒たちが
自由を求める心をへし折るように



#鳥かご

芽吹き、眠りの静寂を破る微動

蕾、喜びの爆弾を蓄えた子供

開花、猛き生命の艶やかな踊り

散り際、儚くも美しい最期の煌めき

実り、巡り巡る土に還る


色褪せた花弁を飲む
茎の棘が喉を刺す
血濡れた種は土を拒む
芽を踏まれ、根を抜かれ
やがて砂利を貪り食う

比べることしか出来なかった
萎びた花は忘れて欲しい
貴方の開花を待つ人は
私の芽を踏み根を抜くの

隣の花は赤くて
隣の芝は青くて
砂利で生きることは叶わなくて
実を結ばぬ私は徒花



#花咲いて