街は好きだ。
でも私はどの人ととも見てる世界が違う。
みんなもそうだけど。

あまりにも人間ではない自分に今ようやく気づき始めている。

人生の目的も知り、
魂の伴侶とも出会い、
スピリチュアルにも出会い、
カルマの浄化も終えた今

三次元でドラマを生きることから卒業したいのに
なかなか理解できなくて傷ついてる私がいる。

それは私が人間でもあり人間じゃないからであって、
今までは、人間と思って生きたり、生きたいと思ったり、
体験したくてワクワクしながら入学したのも思い出だし、すぐ飽きたのも私。ここには答えはないと飛び出して１年間で終わった高校生活。そこからは別の現場の学生を過ごし、そこからは自由ながら地獄の始まりのような10代を過ごした。

たくさん地球を堪能して何もかも楽しかったし何もかも大変でした。

でもまだここから、ようやく準備が整った。
ここからがスタートなのだ。ようやくしたいことの出来る人生が始まる。私は女神として降臨したのだ。

他者から、女神やら神やら仏やら言われてきたけど、
普通の人間の感覚からしたら悪魔とか言われたりして
なんやねんと思うこともあった。理解できないものは全部魔物にしたい気持ちもわかりますが、悪魔というのも体験したということで振り幅すごいでしょってことで。でもそれは天使のような堕天使の姿であり、それが真の天使でもあるのです。

どのコミュニティに行っても合わないだったり、違和感を感じる理由がついに今日分かったよくな気がして。
凡人ながらに、理解者である凡人の中の天才というものがいて、その人たちには私の話を理解できるという、私の理解者として必要な人たちが関係性は薄いけど、魂の縁としては、大事な存在の人たちが何人かいました。
その人たちはまるで私の存在をわかってるかのように、女神やら、人間ではなにかにいつも例えて、私という存在を説明してくれるかのような貴重な存在で、聞くたびに救われた気がして、涙が止まらなかった。

唯一の理解者だと思った彼氏も、秀才だけどあくまで普通の人間であり、悪魔であるから、想定外のあり得なくはないという視点の柔軟性があるのでかろうじて認識はできたようだ。
そして過去世に人間の中で最も近い神の召使いとしては優秀だったんじゃない？ということを聞いて、だから認識できたということ。

あまりにもわからないと認識できない人から雑の扱いを受けるだけで心が傷つくのは、なぜなのかというとやはり圧倒的に違う何かがあるからで、それも辻褄が合った。

途中から今日人間というものの常識の説明を受けている時に、彼は敬語で自然に話してることに、私へのリスペクトを感じて心底聞いていて気持ちが良かった。
ネタとかじゃなくて本当にそう思ってくれたんだなと思って嬉しかった。

犬のしつけみたいに、君は犬だぞ。と飼い主は、人間だ。と教え込むように、私は人間ではない、というアピールを節々にし、そして彼との会話の中での違和感に気づいてもらって話すことによって答えが導き出された。
それ私もそうだし、彼もそうで、話さないとわからないことでもあった。

人は、壁というものが存在するということに、そうなんだというので、私が本音しか話さないことに違和感を覚えられたのは、ショックでもあり、新しい気づきであった。

そして、何が言いたいかというと、
私が今まで散々、元彼や彼氏から逆ギレされてきた理由もそうだし、たまに彼氏がこっちを見る時に真顔で見てるんだけどそういう時って何考えてるんだろう？って思うけど、(笑)
何年一緒にいて、不思議そうな顔してるの？って感じだけど本音かもね。
まぁその彼氏は浮気してますけどね。

そんなことに傷ついてた自分もいるけど、合わないし次元が違いすぎるからしょうがないよねって話で。
どんなに頭よくても賢くても私のことは理解できないよ🙄


だから言ったの。
「誰も悪いわけじゃないんだよね。」って。
それが私の本音だねって言われた。
女神やん。もう器広すぎてやで。


人間になれないのになろうとして幸せを求めること自体がもう間違っていて私はそろそろそれを自覚し始める時期が来たと思った。結婚願望がないのに、結婚に沿った幸せを求めようとしている。みんなに合わせてそれが幸せなのかな？と思おうとしてる。でもそんなのさ、、そこに答えはないからこそ悩んだんだよ。。そうじゃなくても、じゃあ独身で独身ライフ楽しむの？それもまた違うんだ。

今日は、全く新しい本来の私としてこの世界を生きる立ち回りを築いていくことが私の幸せの生き方だということが分かって良かった日だった。つらくて泣いたけどわからない悩みからここまで導き出されて良かった。どうもありがとう。

やりたいことは
やっぱり使命に忠実に生きながら
幸せを届けなら2人でも幸せを感じれる日々を過ごすこと。
美しい世界をたくさん一緒に見て
美しい私を褒め称えながら写真をたくさん撮られたい。

某サイトのアプリを消してから時間が増えた。
余計な他人の人生の話をしなくても良いし余計な情報を浴びなくていいので、とても脳がスッキリしてる。

悩んでる人もいれば、全然違う波動だったり、
魂を磨くというよりまだ、他の体験をしているような人もいる。

合わないところに居続ける必要はない。
私には時間を無駄にする時間なんてないのだよね。

一刻も早く統合したい。そんな気持ちになっている。

道は一つしかないように感じている。
だから頑張れる。

そこに向かっている時のわたしは、本当にかっこいいし、
頑張り屋さんなんだ。

最近、性エネルギーも凄いし、食欲もすごい。
エネルギーが増加してるかも。

自分を信じることでそれで良い。


愛のエネルギーと、自分の使命として輝く自分をもっともっと出していきたい。

やっと一つ目の曲が完成した。

今日勇気を出して整理して6/10にて、
1年2ヶ月やった某サイトをログアウトして自分の人生に集中しようと決心してアプリを消した。

今まで、プロデューサーに書いてもらった曲を聴いた時に泣いたことはあったけど。

デモの時点で自分が書いた曲を聴いて泣くことは、初めてかもしれない。直近で。私自身が泣けたならみんなにもどこかで、届くはず。私はこの法則は成り立つと思ってるし今までも成り立ってきたのを感じてきている。

泣けることの喜び。
なぜ泣けるのか分からない。だけど、これが自分の使命への一歩。そして、サイレント期間への終わり。そしてこれが自分の人生を進めるってこと。

これが私を生きるってこと。

こんなことを感じているのは私自身しかいないのだけど、
きっと魂の伴侶の君へも届いてると思う。

私は泣いてる。君はどうかな。この曲をリリースした届くかな。それとも私が今泣いてるこの喜びなのかなんの感情かわからない涙に気づくかな。


現実に立ち向かうことは苦しい。
だけど背けずに、生きることの方が、自分の在り方、自分の人生が何よりも進む。自分を大切にするということが、こんなにも苦しいのではない。こんなにも喜びがあるのに、それに気づけなかった私に泣いてるのか。それとも、やっと気づけたのかって天使や彼からの祝福なのか。分からないけどすごく号泣してしまう。止まらない涙。

今までこんなことはなかった。ただ泣ける。
自分が放った言葉が、自分の励みにもなっているこの奇跡。

——-

私がアプリを消して今思うことは
私の才能、実力、要領の良さ、ポテンシャルの高さ。
全てをこ使命に当てようと思ってる。
今月と来月は、私の本気を見せたい。創造の2ヶ月にしたいと思ってる。どれだけできるか。

あっちゃんが言ってたけど、これだと思う以外のものは全部断るし、良い話があっても断っている、と。
そんな余計な時間に使わない。これだけに勝負してるから勝てるに決まってる。そんな強い意志が誰よりも勝ちを証明する。

勝ち負けじゃないけど、私にはそれぐらいの勢いで、幸福のために挑まなければならない。悪者になるものも大切なものを守るための手段であり、プロセスでもある。間違った行きすぎた正義は振りかざさない。ただ、シンボルになり、ただ、灯のように、光を放ち、迷ってる人たちの光になる。

今日は経営者が集う飲み会に参加した。
パリピ中心に集まってるわけじゃないから、女性が少なくてびっくりした。女遊びとかじゃなく、ちゃんとした交流会の中に私も招いてもらえたのはとても嬉しいことでした。

タクシー代なかったのはちょっと微妙だったけどw

行き帰りで結構出費かかるんよな。
今日正直ご飯食べてなくてずっと喋ってた。笑
始まりから最後までずっと話してたし、輪の中に溶け込めて話せてるっていうこと自体、すごくね？って思うほどだけど。

みんなそれぞれ会社持ってて、中にはすごい額動かしてる人もいて、著名人を救った人もいてびっくり。
日本の経済をどれだけ支えてるのかっていう。みんな本当にかっこいいです。

そしてみんな興味持ってくれて接してくれるのは嬉しいけど私自身提供できるものが少ないというか、なんだろうな。
1発アピールできるような出し物がないんだよな。
そこに励む練習だったり、アートだったりいろんなものを常に見せられるようにしておくのって大事かもしれないと思った。

私が最初にインスパイアされた出来事は

私を救う出来事にもなったし、私はその最初が
How to 世界に広めていく手法のヒントになってるなんて
私はここ最近気づいた。

私は日本人だけどなぜか、外国の人も好きで、他国も好き。
その多様性を愛せると思ってる。

英語自体も好きだし、日本語は母国だから好きだけど、知らない漢字をもっと知りたい。

難しい漢字を使いたいと思ってる。

最近涙が出るのは、外国人が日本食を食べて喜んでる姿。

経緯は置いておいて私もお肉を食べて感動の涙を流したことがある。本当に美味しいと涙が出るのだ。

そして、やはり思うことがある。
私はきっと全世界への架け橋になれると。そう思っている。

最近なぜ日本に生まれたのかということを
再確認してるような気がしてる。そして生まれた意義は、自分が救われただけでなく、伝える側として、日本人であるべき理由があったということに誇りしかない。

アメリカに憧れることはある。でもその背景には戦争がヒントとなっていた。

日本は島国。だけど、日本を好きな外国人も多い。
その理由がなぜだか知りたかった。

日本で生活していると分からないけど、他を知ってるから、日本の良さを知ってるというのもある。

私は実際旅行でしか行ってないし、他国の人と沢山お話しをしたわけじゃないからその違いをしっかりと把握していない。だけど、情報発信が増えたおかげで知ることができていることも多様にある。

日本人の美徳を、自信のなさやネガティブな悪い方向ではなく、ぜひ本物の強さに変えたい。

私はそれを信じているし、事実ルーツと、刻まれている遺伝子には、それがあることが唯一の強みだと思う。

前世を含めたら色々なルーツがある。
でも日本にいること。日本に生まれたことに感謝しかない。
そんな自分が大好きです。

もっともっと愛したい。そして、明るい未来があることにワクワクしている。

全て現実になるスピードが速い。信じて進めばきっとある。

その証拠に、必要なことがどんどん周りに集まってきている。
なぜだろう。声がかかるんだよ。手伝いたいって。

何かを感じて言ってきてるのだろうか。それとも無意識なのだろうか。少なくとも何かを感じるのは間違いないんだ。

一年前につぶやいたことに、一年後反応されると思わなかったし。笑　色々なことが起きている。

とにかく自分を主役にしたい。もちろん周りもそうだけど、自分がまず主役に。