狭い部屋に全てが詰まっている。

外に何かを求めても、なにもない。だってそれは私の人生ではないのだから。

私が今最もやりたいことは、創作である。

全てがオリジナルで良いのだから。

愛があればなんでもできるって言ってた人がいた。
確かにセンスが良い。私が好きなセンスを持ってると思った。

本気で愛があるかないかで、物事を語ってる。
本当に音楽に対して人に対して愛がある人だと思った。

純粋のまま前に行けるってそれって良いことだよね。


HSS型HSPを活かすにはら外交的に外に出てそれ以外の時は創作に費やすべきだ。クリエイティブな時間を増やす。

全て連結させることが大事なのである。

表現することを躊躇している自分がいる。

表現しないと詰まっちゃってモヤモヤがすごいことに気づいたのだった。

最近考えるのは、物理世界と精神世界どちらの方が大事なのかということだけど。厳密に言うと、両方大事と言うことになる。

仏教観点から言えば、心の種まきが1番大事でその次に物理になってくる。


私たちというよりも、まず受動的にアドレナリンを出すことをやめることによって自分の人生を歩むことができるのではないかと思う。

この世界はエンタメや、ただの傍観者でも、楽しめる仕組みになりすぎている。

私はそれは退屈すぎる。かといって労働してたらいいっていうわけでもない。ここが難しいところだけど、


そしてなぜ私が捨てれないのか、手放せないのかを考えた時に、1番くるのは恐怖だと感じた。

うまくいかないではないか？楽しめないのではないか？
そんな恐怖は、きっと全部偽物の恐怖だろう。

そう実感しなければ前に進むことなんてできないと思う。


確実に今の私が興味あるのは、和魂であり、発信していく上でこの世界のことを知るのは大事だ。

今日は、ジャミロクワイに興味を惹かれた。
あの歌詞はまさに世界を表現している世界の仕組みとしか言いようがない。

そして、すべてのことを疑うのも良いだけど、真実だけは裏切らないことを知った上でだ。

その果てになにもなければ絶望し、従うだけのことになってしまうからだ。

トップからしたら関係のない話になるが、何かを正当化するというものではなく、それこそ善悪の世界ではない。共存するということは縦社会になるのかもしれないがもうそんなのは時代遅れだということももう示唆されていることだろう。


海外のセレブは、いかにも高級なものや高級な生活。確かに楽しいと思う。でも地位比べというものはキリがないし、究極いうと馬鹿らしいとも思える。

かといって、ミニマリストのように、幸せを感じやすいように物を持たずに個の自由を制するというのも理にかなっていて、これはこの両者は、有無同然となるよね、と思う。

本当に面白いのが、私はどちらの生活も一応は、経験している。けど肝心なのはやはり私はメッセンジャーという生き方をしながらそういう生活をしたい。生活が真っ先にではない。生活や生き方ではなく、私がしたいのは在り方だと思った。

人生を楽しむための自由を目指すための楽しく生きる生き方、から、楽しむために在り方をまず証明させる必要があると私は思う。

なにが嫌になったかというと、ダサいことも、おしゃれじゃないことも、情報が薄すぎる上部だけのものも退屈すぎて嫌だということ。

コアな部分を知りたい。
遊びで満足、だなんてそんなことにはならない。
おままごとのような子どもにおもちゃを渡せば満足でしょ、みたいなジャミロクワイの歌詞じゃないけど脳溶けしたような生き方はしたくない。

主導権がいつも男にあるのもなんかなと思うけどそうするとなにが不便かって、フットワークが、自分次第ではなく、相手次第になるというところに私はかなり不自由さを感じている。

なぜなら、現に、気にして旅行に誘われても、遠慮してしまうところがあるからだ。フットワーク軽い私はどこへ。となる。

なら、普通の生活ではなく、圧倒的にふりきったほうが、今の生活としてはありなのでは？と思う。

もっと価値のある女性として自覚をし、この毎日の時間を有効活用すべきだと思いながら、私はというと、必死に某サイト依存から逃れようとしていて、今だにシュッと消せない捨てられないという部分が出ている。きっとまだ心の整理がついていないからだと思う。理由がなんでかと思うと色々と出てくるが、でも、波長が合わないし、オンラインで沈むような女性ではないということを自覚したからこそ離れようと思っているのだ。

なんだか私は、きっと覚醒前、統合前なのはわかるのだが。
やるべきこともたくさんあるのは知っている。

一つのものを作り上げるってかなり時間がかかるから疲れるんだ。そのモチベを保つのもかなり大変なものだなとは今思うと思うのだが。

「ごめんね」ってテーマで真っ先に思い出したのは、
ツインレイのことだけど。お互い謝りたいことはたくさんあるよ。でも、自分を大切にすることで挽回していきたい。


今日は、本質の話について。

一つの分野で、本質に触れたかといって他がどうでもいいというわけではないなと感じた。

一つの本質、他の本質と。色んなことに通じてしまうと感じ、自分の体もそう。体や健康の基礎というのをどれだけやっていくかというところは、かなり大事な点だと思った。

最近武術に通ずる人と知り合う機会が多い。

今日もそんな人だった。
そして、話を聞いていて3Sの話になったり結局話が戦後とその前の日本の話からアメリカの話にまでなった。

私たち日本人は戦後から成長を止められていることに気づいてる人がどれくらいいるのだろうか、と。

政治の話がタブーだったり色んなことがある中で、
私たちはなんで平和ボケとかいろんなこと言われてるのかというのもなんとなく最近になって分かってきたような気もしている。

でも一体私たちはどこを目指しているのか？というところになる。日本だけで完結してしまってるところと、外交することで、他国との繋がりを維持するというところ。

そして話を聞くと、江戸時代だろうか、戦前の日本人はとても強かったという話を聞いて私はますます興味を持ってしまった。


本来は、日本人特有のカルチャーがあって、骨格に合ったライフスタイルのがあった中で、いろんな不便さとかに巻き込まれているということに日本人は気づくべきなのではと感じた。

それが健康やいろんな面につながっていく。


最近ではエンターテイメントもそうだが、結局どこかで、羨ましがられて、良いところは、パクられて、お人好しの国日本みたいになってるのではないかと勝手にですが個人的に思っている。素晴らしいパーソナルを持ってるのに、それをいかせてない。それってきっと政治もエンタメも医療も全て現状維持という衰退を物語っているのではないかと最近ものすごく感じるようになった。

もっともっと本質として生きることで、自分が無駄な時間なので無駄なエネルギーを使わずして、本来の力を発揮するということは、私が今ものすごく求めているものだな、と思った。

世界がどうとかいうのりも、先に自分の部屋をみてほしい。
おそらくこの日本と同じく、凝り固まった固定外観や、もう使わないのにいらないものとかたくさんあるはずだと思った。

もう少し身軽になるべきであって、もう少し自分の本質。そして体も含めて、思考も含めて、知識も含めて、自分が本当に欲しい真実を突き止めるということがどれだけ大事なのかということを私は知っていきたいと思った。

ただ膨大なる知識になるので、まずは、自分の姿勢を維持するために、丹田うまく活用できるような呼吸も含めて、意識することから始めたいと感じた。

マイナスなのに、プラス思考の世の中から、
マイナスをまず無くしてゼロにするということが後からどんなに、効力的なのかということを私はきっとまだ知らないような気がしている。

だから焦る必要はなくて、マイナスからゼロへ。そしてゼロになったものに、プラスしていく。前提にその自分の本質をっていうことだ。


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起きてからのメモ。




綺麗事ばっかり並べるより
自分が伝えたいことを表現することにフォーカスする


お腹すいた。

朝やっぱりプロテインぐらいは飲んでおきたい。

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気持ちが切り替わった。
すぐ行動に移せる私がすごい。


武術と英語関係で、少しだけ某サイトを使ったがそれ以外は使っていないからオッケーとする。

自分が今本質的に取り組みたいことを整理したい。



案外某サイトがない方が自分らしくニュートラルにいれるきがきて嬉しい。なんとなくダラダラと過ごすような時間なんて私には必要ないと感じた。

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PS. タイのフェスとか行ってる写真見ると良いなとか思うけど、パリピだけしてるだけじゃどうなんだろうって思う部分もあってパリピしてれば安心だよねみたいななんか、ブランド化してるのもちょっとダサく感じてくる。
やっぱ自分が何かしらをクリエイティブしないとね、

テーマ無視して書いていいのかな？ここ。

違うアプリで自分の想いを日記にして書いてたのですが、
私の発言が結構癖強なので、最近は少し窮屈になってきたのでここに移動してきました。

想いの書くことはたくさん。

新しい気持ちで書けることに少し喜びを感じます。　

某サイト依存を最近してしまってるなと思い、
そこでの知り合いやコミュニケーションの時間が圧倒的に多い。

自分の気持ちを書くのが1番面白いけど、それを中心として私がどんな人なのかを知ってもらえるのは良いけど、実際私がしたいことって、そこのアプリで留まるようなことではなく、
自分の創作活動や、リアルな日常をもう少し充実したいと思っている。


使ってないアプリやアカウントがたくさんある。
それら全て放置している。

更新していたSNSも放置する時間が増えて距離が空いた。


某サイトを初めてから１年間が経った。
もう1年と2ヶ月が過ぎ去ろうとしている。これは、ずっとハマり続けるとずっと続けてしまう私の性質もあって、ここらで強制的に終わることが大事なのかもしれないと思っている。

仲良い人たちは、別のアプリで繋がって移動できたし、
あのアプリを辞めても悔いはないような気がしている。

フォロワーも友達も一般的には多い数になったけど、
好き放題書いていたから、いいね数は最低限の数だけど、それでも優しい世界なのでいいねがつかないことはないようになっている。

この1年たくさん色んなことがあって、人間として生きれたような気もするし最後は結局人として生きてないような気もしてて、だけど今の自分だから表現できることもたくさんあると思ったからやろうと思っている。

ただの文章ではなくメロディなど雰囲気からの全部で作るものはただ脳に浮かんだ文字をだらだらと書くのではなく
そこにバランスというものが入ってくる。だけど不思議なことに自然とどんどん自分の想いが出てくるような気がしてる。だからそれも自分でびっくりしてるし、こんなことでいいのかな？とも思うけど、昔の自分を思い出して、文字もそうだけど抽象的に自分を表現するということは、どのパターンな種類も全部組み合わせてオッケー。そんな脳の表現でしていたことを思い出してそれで良いのかもしれないとまた思い出すも、でも本当はこういうのを伝えたいよねというものを少し出してみるだけで少しエッジのかかる表現になる。なんだ、とっても簡単じゃんって思う。

ここは文字が小さくて書きやすいですね。どれだけ自分がたくさんの文字数を打ってるかが分かるよ(笑)

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最近は英語にハマってます。
英語で会話する人が今2人いて、2人ともゲームフレンドでもあるしSNSで繋がってます。個別でDM。LINEもする。
まだまだ自分の英語力は低いけど、普通にリスニングと、少しの喋ることはなんとなくできてるような気もしてるけどまだセンテンスとしてはできないことが多い。

そりゃそうだよねこれだけ私言いたいことがたくさん溢れてる。だけど、抽象的なことや感覚的なことを説明するって、英語だと結構シンプルに表現することが大事というか、かなりいろんなボキャブラリーが必要かなと思う。単語を習得したい。

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恋愛については、私はスピリチュアル用語でツインレイという運命の人に出逢ってます。現在サイレント期間。
統合直前まで来ています。彼が「会ってもいいんだよな。」と言ってくれたけどまだ会いたくないらしい。

私も何が正解かわからない。彼に合わせて何かを強制的に終わらせるということは正解とは思えない。
だけど気づくことができて自分でそうしたいと思った時に始めてそれが正解になるのかな、と私は思ってる。


だから最近、なぜか、わからないけどとても空白な感じがしてる。誰のものでもない。自分自身を見た時に大切にしてることって何？って思った時にやっぱり女友達と遊んでみようかなって思ってる。やってみないとわからないことってたくさんあるけど、自分が傷つかないように虚勢を張る手段として、派手なインフルエンサーみたいに遊びの最先端みたいなことすることも別に嫌いではない。だけどそこに答えはあるのか？というとない。結局自分の創作作業が全てだと思い知らされる。

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なぜ某サイトで、私が目立って、ルームとかを作らなかったかというと、そこで有名になりたいとかチヤホヤされたいということがなかったからだ。
そしてなぜマイクに上がらないかというと、どこかそこで自分は違う世界にいるということを把握してるからだった。


確実に話が合わないし、確実に住む世界が違うということがわかっていたから全てのことが反対のことを言うと思ったから遠慮したのだ。

それに誰かが喋ってるなら誰でも良くてラジオ代わりとして成立してるならそれで良かった。

でもなぜか投稿してるのかかもしれないし、ルームにいつもいるからかもしれないけど認知されることも多くて、軽い知り合いみたいなのが増えてく。だけどあくまで私は一匹狼。

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そんなこと思ってたら視聴者とか気にせずにずっとゲームして遊んでる某配信者をみてとても和んだ。笑
これだけの鋼のメンタルがあることはとても平和なのかなと思った。笑

私もそれと似たような性質持ってるけど、私は刺激が多少好きなのとアクティブなので、盛り上がってるのをみると羨ましく思ってしまうからずっとゲームするってのは一時期あったけど結局どこかでアウトドアしないと気が済まないのもあってそんな鋼のメンタルはないなと思ってしまう。ある意味強いなと、ふと思った。(笑)

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一時期ゲームしてる私をみて、ゲームばかりしてないでと、言った人がいた．きっとその人は、才能があるのにもったいないと言いたかったのだろうと私は今思うのと、それを求めてくれてるということだけは今ならわかる。その当時の私は軽いトラウマや傷を抱えすぎてた。

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一生書けてしまうけど大丈夫か？(笑)
文字制限がないのが有り難く思う。

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とにかく今私が思うこととしたら

英語を喋れるようにすることと。
自分が大事にしたい人との時間を楽しくすごすこと。

まずその時間を楽しく過ごすということにフォーカスをしたい。

そして、1人かもしくは女の人とフレンチに行くこと。私はそれをちょっとやりたいと思った。

美味しい外食をすること。

英語のレッスンを受けたいからそのために働くか、何かを売ること。

自分のクリエイティブを曲に注ぐこと。

自分の体を大切にすること。

自分と向き合うこと。

バランスを取るために自分の楽しい時間や、不安を抱えないこと。一、自分としてはどう思うかを大事にすること。

他の人に合わせない。自分自身で生きること。

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このアプリの皆さんどうぞよろしくね。



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P.S.このアプリをダウンロードしたことをきっかけに6月から1年2ヶ月やってきたアプリを辞めようと思ってる。リアルな知り合いだけに絞ろうかなと思ってる。そこで見えてくる部分ってきっと変わってくるなと思って。
そのアプリだけではなく他のアプリも含めて1度やめてみたい。ただこの1年2ヶ月やってきたアプリをやらなくなるだけでだいぶ変わると思う。使ってないSNSはやはり消すべきだろうか。