夏きたけど、体調崩して、でも去年と違って早めの体調ダウンで免疫つくなら良かったかも。

後遺症はよ治して、どうにかしたいところ。


スターシードということを改めてわかって、私の知り合いは、孤独な人が多い理由は同じようにスターシードだったりすることが多いからだろうと思った。そしてその中でもわからないけどスターシードたちの理解者になりうるのがわたしというのが本当に謎だけどそんな感じがしてる。

わたしが好きな人たちはみんなきっと宇宙人であり、スターシード率が高い。何か違和感を感じるときは、何か波長が合ってないとき、もしくは近づきすぎたときということになるだろう。

起きたら眼科に行きたい。
あと、ブレインフォグ？みたいな脳のところ行ってみたいといえば行ってみたいな。ちょいこわみだけど。

合わせようとすると不安な焦りになるけれど、
自分のスターシード感でいうと、1人であるということ正解になるから不思議だよね。

1人だからなんか嫌だ！ってそれ合わせられないんだから、当たり前だから😂みたいなそんな価値観。

ここではないどこかではなく
自分自身が全ての世界を創り出しているということ。


コロナで体調弱ってて、判断能力が低下してて、スケジュール🗓️管理するのが大変だったけどコロナに関しての世の中の基準が変わってるので、そりゃそうだよなーって話で。

5類だから、日にちも狭まってるわけだからね。


今回思ったのが、直接行くセミナーにはもう行かない方がいいなと思ってるのはある。だってもう自分の中にあるわけだものね。

高い大金払って直接行くのはもうやめよう。やめたつもりだったんだけど、あまりにもストレスで、体調不良だったのもあって、メンタルがやられて、エネルギーが欲しかったんだと思う。

わたし外に出なくてもすでに自分自身にエネルギーあるのにさ。

体調が元気になってくると、なんでか、不安になったり、やることがたくさんあって嫌だなって思うことがある。

でもそれってまだ元気になれてないからなんじゃないかなとも思う。

君と最後に会った日　とか良いテーマにするよね本当
ツインレイの彼に会ったのはもう3年前ぐらいになりそうだよ。はやすぎ。この３年間色々あったよ。でもまだ加速するよ。


それはそうと、最近ハマってることがある。
それは、コロナになってからというものの自分の時間をより大事にするということにフォーカスするということ。休むということ。休むということで、罪悪感もなく、誰にも左右されない時間を過ごしているということ。

FF16をみてただ号泣する。これも心身の浄化のために大事なことであって、このために今があるのではないかと思うほど。

あとは感染前に10人以上のやりとりと、半分くらい仏教で埋まってた予定も含めいろんなことの予定を詰めすぎていて10件ぐらい予定をキャンセルした。

もう予定ありすぎて正直追いついていってなかった。

あと、何人かLINEもやりとりしてて返すの大変すぎたけど返してて、今はどれも終わることができたというか自然な形で一回リセットになって、気が楽。

大事な人以外の連絡がないってこんなに楽だなって。
あとはインスタだろうとキモいDM送ってくる人はブロックしようと思ってる。容赦なく。
普通にストレスなものからは全部離れていく。


元気な時はこうやってリラックスしてる時とか、
なぜか焦りとか罪悪感があるけれど今って休んで全身でアップデートしていくことも大事だなと思う。

思ったよりも土の時代の遊び方、忙しくしてれば寂しくないとかそんな概念もめちゃくちゃ古いと思った。

仕事で忙しくてればいいってのもなんか違うって思った。

なによりクライヴから勇気をもらってめちゃくちゃ泣いてわかったのが、もう自分と向き合って自分を受け入れて、自分を嘘偽りなく表現していくことが大事であってそれを許可して良いということ。どんどんそれがわかってきてるよ。

だから時間の概念が他の人と違ったり、生活バランスが、他の人と違ってもそれで良い。

なんなら1人で過ごしてたってそれでも良いんだから。

人と交流することが全てではない。わたしにとって大事なことはそのまま自分を表現することだ。❤️

繊細な花ってもう私やんてかんじだけど。


並木さんの話を聞いていて思うのは
全部ブロックが外れると周りからそれが運ばれてくると言われるが、

私は自らアクションを起こしてそれを引き寄せるというタイプ。だがこんなことも普通からしたらすごいと思われるようなこともたくさんあると思う。

外国に行きたいなと思っていたら8月からハワイに住むって人が目の前に現れたり、ニューヨークに行きたいって思ったらニューヨークに住んでたという人が目の前にいたり、

旅行に行きたいと思ってたら、沖縄に別荘あるからおいでと言ってくれた人がいたり、海で遊びたいなと思ってたら海の家を経営してる人がいたり、フランスイタリアいつも仕事で行ってるからよかったら一緒に来て欲しいなって本音じゃないかもだけど言ってくれる人とか、あとフィリピンとかも行こうと思えば行ける、1番現実的なのは、家族旅行と、彼氏旅行か。

書いてみると結構思い当たることがあるよね。
自分からさらに踏み込めば、旅行も行けなくはないということになるし、

制作したいと思ったら次から次へとアポイントメントが埋まって5.6曲作ることになってて制作は溜まってる。

撮影したいなと思ったらカメラマンが近くにいたりだとか、この人良いなと思ってた人が展示会やってて遊びに行って撮影依頼もできるということにもなるし、やれることは前の自分と同じくポンポン決まっていける現状には変わりない。

だがなぜか、プロデューサーとマネージャーだけは決まらない。これに関しては、潜在的には必要ないと自分が思ってるからではないのか？としか言いようがない。

部屋の掃除もしたい。お医者さんの訪問で少し玄関らへん片付けたけど熱あるのに、そのおかげでそこだけは一次的に綺麗。

今日は届いてある段ボールとか📦捨てるやつは捨てて
売るやつは売って配送するやつは配送用で仕分けしたいところ。だがそんな余裕があるか？というと微妙すぎる。


なぜブロックがあるのか？と考える深掘りするのも違うと思うが、もう少し自分のやりたいことや進めたいことをやっていきたいのだがなぜだろう。なぜもあれもないけど。なぜだろうって感じだ。

1年後に、某サイトを辞めてまたコロナにかかってる現状
外を眺めたわたしの思考は1年前とは違う。

自分がただこの小さな部屋にいるちっぽけな存在だとは思わない。

他者との繋がりを良いなと思うような人好きな自分を抑えていない自分もいるし、抑えなかったからいろんな人と交流を持って人間疲れしてる自分もいる。

結局ツインレイ以外で、わたしが思うような理解者というのは、存在しないことが人を介してわかるようになる。

ツインレイの彼はそれを随分と前に分かっていたようだ。

振り返るとオンラインで、フル回転していたからこそ
それを辞めた後直後この2週間は、ものすごくリアルだけで過ごして見たけどわたしが思う以上に、体が人間すぎる。
脳や思考の感覚が人間ではないことを実感する。

想像以上のフル回転に、体をそのままリアルに回してしまったらそれはそれはついていけないよねということになる。

人間としての体力をつけたいがそれもなかなかハードだなと思っている。難しそうだ。

SNSも見ているだけではつまらない。だけどどこか発信してしまうとあまりにも周りと違うから、この子は何を発信しているのだろうかというミステリアスになりかねない。

だがそれがきっと良いのだろうというのはなんとなくわかる。だが、それがわたしの全てであって、やはり簡単には、発信できない。それは大切な人を大切にしたいという気持ちと同じであって、冷やかしや、浅い反応で汚されたくないからだ。
誰に何を思ってほしくないというよりも、無駄な発信方法をしたくないという方が近いだろう。
周りを気にしてるのではないか？というよりも、適当に届いて欲しくないという願いだ。これは非常に紙一重で理解しにくい部分であろう。


だがこのタイミングで、コロナ陽性になった。
おかげで体と脳はいつもよりも回転してないので、休めている。コロナを理由に気遅れせずに予定もキャンセルできる。
この点については、世間の理解も進んでいてとても安心できる点ではある。

わたしはやっぱりスーパーコンピューターのように回転が早すぎるが故にメンテナンスもきっと大事なのだとは思う。

人よりメンテナンスがきっと必要だ。
整体を行かないことも反省点だった。

それに夜行性なのに昼間に予定を入れること自体がやはりおかしいのと、プロジェクトで人を巻き込むことはできるが、毎月何かをするということ自体が少しなんか違う気がする。
予定を変更してもらおうかな。特に信心の沙汰については、少し予定を組み直したいとすこし思っている。


やりたいことと好奇心旺盛すぎるので、予定がどんどん埋まってしまう、自分から誘うのは予定が詰まりすぎるので結局良くないことに気づいた。
自分から誘う予定と、誘われる予定が積み重なると毎日予定が埋まり寝る時間のサイクルも変わり、勉強したいことやレッスン時間も含めるとほぼ時間がなくなる。こんなに暇な時間なかったか？と思うほどに、結構大変だ。

人間として生きることがこんなにも大変で、
中途半端に覚醒しているのでまだ自分が人間だと思っておる。でも体は人間だからもっと人間のことを理解する必要がある。合理的に。

今回のFF16の物語がいちいち感動しすぎて毎度のシーンで泣けてしまう。こんなに面白いのかと思いながらグラフィックが完璧すぎてアクションのシーンの派手さも完璧すぎるほどの作品になっていて、初めてのFFゲームが15だったためにその落差がありすぎて色んな意味でショックを受けてる。
16をやりたかったのに、なぜかPS5が使えない。なぜだ。
久々につけたら通常通りゲームができない。コントローラーが壊れているのか何が壊れているのかは不明すぎる。
新しいヘッドホンを買ったのにヘッドホンではなく、なんだったのだろうか。マジでわからない。
ゲームをするなということなのだろうか。
ゲームの世界にハマるのは楽しい。そこには仮想現実のような世界が広がるからリアルの世界を放っておくことができる。
最低限の生活とゲームの世界だけあればそこは異次元の空間が広がってるのと同じになる。だからこそ兄弟が言ってるゲームができればそれでいいだ、とか、実況者がいう、配信だけあればいいっていう考えはめちゃくちゃわかる。

リアルでそれをやるには合理的に考えると手間がかかりすぎる。人間にとって必要な感情を得るのに必要なものは仮想現実で成立してしまうからである。

3、4年くらいゲームの世界と配信の世界にはお世話になった。厳密にいうともう10年くらいになるがゲームで言ったらもっとだ。ただ集中してやった3.4年のあの時間は今でもわたしにとって大事な時間であり、喜怒哀楽全てを体験できたのは間違いなく、会ったこともない人間と、コミュニケーションをしていたことも事実であって、わたしが何か彼らに影響を与えたことも事実あった。自分が中心となって世界を城を作りたかった。
ゲームならそれができると思った。やってることはマリーアントワネットと同じだ、と思ったそのプロセスも随分似てた。

リアルで制限があって構築できなかった分わたしは熱中し、夢中になりながら全力で過ごしたからそこでのドラマが毎日起きた。ここまで物語を作れる人もなかなかいないぐらい素晴らしい経験をした。仮想現実で社長になり仮想現実でリーダーとなり仮想現実で、0から1、破壊と再生、戦争、内乱、同盟、外交、人種差別、そして崩壊を経験したのだ。それを繰り返すのは人間らしく、リアルな現実となんら変わらないのじゃないかと感じた。本当に映画にしたいぐらい。


この自分の考えを全てを共感できる人受けごたえできる人というのはいないからおそらくわたしは不特定多数に発信することでしか自分の意見を述べることが自分にとって合ってるんじゃないかなって思う。
1対1や、今知り合ってる人にわかってもらおうだとか自分のアウトプットとしての相手にするには少し物足りなさすぎる。
もっと賢い人いないかな？っていないか。
日々進化しすぎてるから、最近知り合った人でさえももう波長が合わなくなってきてる。

平凡な人生を歩んで同じ繰り返しして自分の意見を持たないで性欲だけ満たせれたらいいみたいな人とはまず合わない。そういう男が最近いたからこそ。自己中のタイプの人に何度力説しても、隣にいていてほしいだの、一緒に寝たいだの、そういうことしか結局言ってこない頭が悪いのかなんなのかわからないが、わたしが言いたいことを一切理解しないのは呆れる。

また言語の壁があり、直訳翻訳ツールを介して、話してても、人となりや人柄がわかってしまう現状。
文字だけのやりとり、同じ英語と日本語でも、三者三様全然違う切り返しが返ってくる。条件は同じはずなのに、性格が違うだけで魅力的だなと思う人と、癒されるなという人と、こいつ尊敬もなく無礼なやつだと思う人で分かれた。
結局無礼なやつは何度でも無礼な切り返しをしてくるので、根底に日本人嫌いがあるんじゃね？って思って遺伝子に組み込まれてるものはもしかしたら拭えないかもしれないと思いつつその人が単にサイコパスすぎただけなのかもしれない。自分中心で世界が回ってると思ってると思うが他者の気持ちを理解した方がいい。パートナーがいないであろう会話からして、見せかけだけの中身がない人という認識になった。要はつまらない人間。

私からしたらつまらなすぎる人間が多い。じゃあ面白い人間は？というと、やはり自分のアイデンティティと野望を持ってる人だ。そういう人は、たいてい自分の居場所を作っているから家庭や、コミュニティ、会社やなにかのチームに属していることが多い。

その中でもバランスを保っている人というのは安定しすぎていて、トップ層にいる中でもサラリーマンみたいな社長もいたり、さまざまであって、そういう人もわたしとってつまらないと感じてしまう。

そんな飲み会とかに参加すると必ずと言っていいほど、興味を持ってくれて面白がってくれるのはとても嬉しいことであって、次また飲もうと言ってくれるのも嬉しいことだ。
それほどわたしには魅力があるというように受け取る。

私はその辺のキャピキャピ女子とは違う。考えをもって自分軸を持ってるからだ。楽しけりゃいいなんていうものではない。

もちろん楽しくはしたい。だが楽しいだけだと虚しいことも分かっている。


わたしにとって面白いなって思う人間ってどんな人だろう。
やっぱりツインレイなのかな。ツインレイさえも接する時間が多いとなんか違うなって思う自分がいて困る。

松浦社長が動画で言ってたけど動画を介して社員に説明している。という点はわたしも同じ意見があったのでぜひそうしたいと思っている。


つまらない遊びやつまらない暇つぶしをしているからつまらない人間が近くにいるのかなと思うと、悲しくなるが、
たいていの人間はそれを遊びや息抜きと思い、やっている行動になる。
交流会といってもそれが実るということはほとんどない。ならばなんのために交流会に行くのだろうか。
なんのために飲み会をするのだろうか。
ただの寂しか回避なのかそれともただの暇つぶしか。
疎外感からの回避なのか。

主催者になぜ惹かれないのかと思った理由が、既婚者ではない独身なのに、既婚者っぽい安定感を出している人というのは、必ずといって、家族みたいなパートナーが存在する。モヤモヤしてるのだ彼自身。そして将来の計画性がない。
反対に魅力的に思う人は、家族として永遠に愛してるとはっきり言っている。だがその反面はっきり言われるとわたしの立場はどうなの？って思うが、その点については異性的に惹かれている、と。でもただそれだけなのかそれともとおもうと、家族的に愛してるのと、異性的に愛していて素晴らしいの境目がわたしにとっては分からない。分かるけど分からない。

彼自身自信はあるけれど、おそらく恋愛に関してはそこまで自信やテクニックがない。だから、伸び代はあるけど成長させる必要があると思った。それは可能だけど、彼には家族がいて、子どもが優先的な生活をしている限り、わたしは全力で彼に挑むことはできないと感じてしまう。かなり惜しかったけれど、短い間で彼の行動をみていると、家族ファーストなのがよく分かる。短い時間の恋の魔法がどこまで続くのかはわからないだから試したくもなるよね。結婚願望がないからこそ規約がなければ永遠がないとかあるとかって正直なんなのそれ？って思ってしまう部分がある。

わたしにとって子どもと同じように大事なのは使命であり、きっとそれ以上に大切だからこそ分かるようで分からないんだけど、小さなコミュニティを守るだけなら良いよねと思ってしまう。だって何人かしかいない。そこに集中したらいい。だがそれ以上になってくるとクリエイティブさが問われてくる。

好きな気持ちはあるから早めの失恋だと思って早めにフェードアウトしたのはきっと賢い選択だったと思う。
自分から自ら行かない。行ったら長引くだけだと感じた。

彼をきっかけに興味を持った英語も、モチベーションが下がってくるが、だけど、短い間だったけど、英語だけと少しの日本語だけでも、コミュニケーションは取れると感じた。

なので他の外国人もそうかと思ったが、1人は良い人、もう1人は、最悪な人だったのでやはり外国人にも色々いると感じた。その中でも、国のルーツは感じてくると思った。

だから日本人のルーツを最近すごく興味があると思って少し調べている。
ユダヤ人と日本人はわりと共通点があるというところや、イスラエルとの関係などなど。歴史に繋がってくる話だが、まわりにまわってまた豊臣秀吉とかが出てくる。

やっぱりわたし豊臣秀吉とは縁がある気がしてならない。
豊臣秀吉のような賢い人が好きすぎる。

彼のような人徳者がいたらいいなと思うけど結局それが、今のツインレイなのかなと思うと、私もまだまだ魂レベルを上げる必要があるなと感じる。あげるというより、重荷になっている荷物をただ単に捨てるだけなのだが、魂レベルが上がって覚醒してるのに重い荷物を持ってるから疲れが半端ないだけ。きっとそうなのだと思う。いつまでそのような感覚になのだ、という。