10年以上前だったと思う。どこの県だったかも忘れてしまったけど、ある神社へお参りに行った。本堂の下が胎内堂というものになっていて、真っ暗な中を…『臍』だったと思う、それを捜して触れば…、願いが叶う…とかなんとかだったと思う。（全てがぼんやり）

それはいいんだけど、わたしは夫を先頭に胎内堂へ入った。闇。真っ暗。何も見えないし、何か喋ると何故か自分の声が耳元で聞こえる…不気味さ。そして狭かった。両壁は、両腕を広げれば届くくらいで、高さは少し身を屈めなければならなかった。とにかく窮屈で息苦しかった。

どれくらい進んだか分からないけど、階段を下へ下へ降りて、滑り台みたいなツルツルな床を歩いて、…ふと、夫が、
「もういい!!戻る」と言ってサッサッと引き返してしまった。

中途半端で帰るのもつまらない、でも、何の光もない闇の中、手がかりも何もない中、わたし1人ではとても前へ進む事ができなかった。結局、臍には触れず。
あれ…、夫は怖かったんだなと思う。わたしも怖かった。

本当の闇、真っ暗な無音の中を突き進むのは、本能を制して進むのは、難しい。
作り物の真っ暗闇でも、
わたしも夫も怖さを克服する事はできなかった。もしかして、本当の自分が分かるのかも。相手がどうとかではなくて。


あれは、産道だったんだよね。
今もあるのかなぁ。一人で入って、後ろから知らない誰かが入って来たら…恐ろしい。なんか、不思議な場所だったな。

4月!オラは今月も頑張って生き延びるつもりだ。

1年間で食べるお米を、うちは毎年秋に玄米で60キロ買っている。だいたい2ヶ月に１度玄米を精米して、神様にお上げする分を取り置いてから自分たちで頂く。
たまに石が混ざっていて、お店で買う精米されたお米にはないと思うけど……、ガリッと石を噛む事がある。この時の気分はサイテーだ……。食欲を失くす。

今日は休みで、お昼はチャーハンを作って食べた。その時に、ガリッて石を噛んだ。あの音と感触、…思い出しただけで身震いする。　

何がはじめましてじゃ、バカチンが!！

　夫　バ
　の　リ
　白　カ
　髪　ン
　も　に
　愛　詰
　し　ま
　こ　り
　の　し
　春　日
　　　々
　　　の
　　　泣
　　　き
　　　笑
　　　い

お昼過ぎに、夫宛にお義兄さんから電話あり、いろいろな話しになったみたいで仲良し兄弟は被災地に義援金を送ろーとなったみたい。

義援金なら郵便局や銀行で聞けば大丈夫。
やっぱり、そうなんだな、と思った。何もせずに、何も思わずに、テレビ観てるわけじゃないんだな、と。かわいそーと思うだけとか、ただ苛立つだけとか、…そんなんじゃない人でよかった。夫の収入は東京にいた頃の半分ほど。それは納得済みなんだから四の五の言えない。自分たちが頑張るのみ。


お義兄さんは今年、会社へ、自宅から近い支店への異動願いを出したらさらに遠くの支店へ配属が決まり、あったまにきたからケツまくって退職した。はっきり言えばリストラ。お義兄さん57歳。初めての転職。下のお子さんはまだ大学生。奥さんは専業主婦。でも大丈夫、奥さんが底抜けに明るい。今回はオラも苦しいからどうしようか…と思ってたけど義援金送る。被災してる人より暗くなってどうする。

今はお金しか送れない、それしかできないから、ごめんなさい。

この間、ディーラーへ行ってバンパー直しの見積もりを取ってきた。９万弱だった。
オラの1ヶ月分の給料を捧げる事にした。

そういえば、数年前に従姉妹夫婦が遊びに来て、その時に乗ってきたのが、オッサレーなジープだった。運転席がコックピットみたいで天井にまで何やらボタンが付いてて、落ち着かなかった。

「一千万以上はするでしょ〜?」と、ふっかけたら、「あーそうだね、オプションいろいろ盛ってるから、そこそこの新築は買えるぐらいだと思う」


んで、高速走ってる時に鳥がバンパー辺りに飛び込んで来て、自動走行装置とやらが壊れたんだとか…スマホと連動してるとかで、いろいろリセットしてみたけどダメで、ディーラーに持ってくと言ってた。
「まぁー、ごじゅうまんくらいかなぁ➰」と、サッと自分で見積もり出してて、50万くらいって…、何でもない金額なのだ。

会社経営を2つもしてるから、肝っ玉もぶっとくて、「しょくに困ったら、いつでも連絡していいよ、働く場所はあるからね」と。

ははー。って、感じだった。

しょくは、職なのか食なのかわからないけど、頼ることはなーい。仕事も分相応で、汗流すのは同じだから。生きていくのに困ったら、身を隠す場所はいくらでもある。
生かされているだけなのに、何を不安に思う事があろうか。


♪涙は心の汗だぁー♪