親友のあなたを好きになった。

何でも知ってて、何でもわかってくれる。
『恋人にするならこんな人がいい』。
理想がつまっていた。

互いにかけがえのない存在だったけれど、いつからか『好き』に違いが出てきた。

私は親友としての面を持ったまま、同性のあなたを恋愛対象としても好きになっていた。

後から思えば、思春期特有の同性愛が膨らみすぎただけだったけれど。

その事実に気づくのに約十年。
もはや思春期というには長すぎて、本当に恋愛対象として好きだったのか、第二次性徴期独特の感情をこじらせたのかわからない。
今でも親友として好きなのは変わらないが、あんなに焦がれることはない。

あれが恋愛感情なのか不明のまま、『恋』を知らない私は随分いい歳になってしまった。
私は同性愛者ではないから、これから恋をする相手は異性だろう。

けれど、人生の約半分を侵したあの感情を、私は間違いだと思いたくない。

確かに、私は彼女を好きだった。


／『たとえ間違いだったとしても』

　はらはらり。
「泣いているの？」
「どうだろうね？　きいてごらん」
　幼い私の問いに、母は微笑み答えた。

　公園で見かけて、止めどなく流れている姿を見過ごせなかった。
　母と繋いでいた手をほどいて、公園の一番奥に佇む姿に駆け寄って尋ねた。
「ねぇ、桜の木さん。どうしてそんなに泣いているの？」
　純粋だった私は、散る花びらが泣いているように見えたのだ。
　もちろん桜は何も答えなかった。代わりにひらりと花びらが一枚、私の鼻先に落ちてきた。

　あの頃よりずいぶん小さくなった遊具に囲まれて、〈あなた〉はまだ公園の奥にいる。
　今年もまた泣き出す頃だと、公園の入口のベンチに腰かけてその姿を見に来た。
　今日は寒の戻りか風も冷たい。ストールを取り出したところで、強い風が肌を撫でた。
　煽られた髪を整えている指先に、〈あなた〉の涙がひとつ、ふたつ。
　また風に煽られて、〈あなた〉は涙がこぼれ続ける。
（桜の木さん、どうしてそんなに泣いているの？）
　声に出さぬまま問う。大人になった私は、それを悲しいとも寂しいとも、嬉しいとも訳すことが出来るようになった。
　桜の木はもちろん何も答えない。

／『雫』

あなたが好きです。
あなたがいれば　わたしは他に何もいりません。

あなたのために　わたしはすべて捨てましょう。


あなたが大好きです。
あなたがわたしを見てくれるなら
わたしは富も地位も名誉もいりません。


あなたを愛しています。
あなたがわたしを好きになってくれるなら
何不自由ない暮らしを尽くしましょう。


あなたにすべてを捧げます。
わたしを好きというあなたが
この世に存在できるように。


あなたのために
すべてを捨てて
すべてを捧げました。


あなたがわたしをキライと言うのなら
わたしはこの世に存在する意味がありません。

なにもかも　捨ててしまいましょう。


あなたのために捧げてきたもの
すべて　捨ててしまいましょう。

わたしを嫌いなあなたをも
もうなにもいりません。


あなたの他には／『何もいらない』

もしも未来のことがわかったら
あなたのことなんか　好きにならなかったかもしれない


けど　あなたがいなかったら
今のわたしはいないから

未来を見れたとしても
ボロボロになることがわかっていても
あなたと友達になったでしょう


そして友達になったら
あなたの魅力にのみこまれて
やっぱり好きになるんでしょう


／『もしも未来を見れるなら』

眠ってしまえば
人は色のない世界へ行くという


／『無色の世界』