本当に耐えられない。
腸が熱をもって、じゅくじゅく波打っている。
痛みはもちろん、強い不快感が全身を襲った。

多くの人は経験したことが無いだろう。
腸がひくひくと痙攣しながら流動している感覚を、ありありと感じるなど。
晩飯は無論食えなかった、好物のオムライスだったが、ダメだった。
そういう事が最近多くて嫌になる。
病に人生を乗っ取られている。
胃も連動して締め付けられる。ジリジリと痛む。
あぶられているようだ。
もはや全身が痛い、内蔵の痛みに耐えられない。
締め付けられる。痛む。
変な耳鳴りがする、胃がねじれる。
やぶける。人間のもろさを身をもって感じているのだろうか僕は？
痛む。痛む。痛む。
痛みます、とにかく。痛み、ます。
は、は、は、しかし息ができる。
病は気から、前向きでいなければ……
落ち着いた方が良い。腸は第二の脳である。
ダメだ、痛む。痛む。痛む。
痛覚だ。とにかく痛覚が全身を包んでいる、痛む。

自業自得、自業自得、自業自得。
自業自得。

痛みます、うう、人の声が響く。
空気が臭う。
夜空がまぶしい。
バイクの音。暴走族がふかす。
ふかす。
道路を滑走する重い車体たち。
ハイビーム。ハイビーム。ハイビーム。トンネル。

長いトンネルの話を思い出す、暗く長いトンネルを通る人生、いつかは抜けられると言っていた。
そうだ。僕は夕方から夜にかけてが1番ひどい。
朝になれば、ずっとマシだから。

眠れない、夜が長いと忘れていた。
胃が痛いよー！痛いよー！痛いー！
痛い。痛い。痛い……
汗が出る。じわりじわりと汗が出る。
寒いのか、暑いのか、わからない。楽な姿勢を探す。ない。ない。
だめだ、これは、だめだ。痛い。
見つけた。楽な姿勢があったので、楽になる。
眠る。

他責思考だろうか。病は治せる、病院に行かなければならない。
行かなければならない。
だが、病院までの道のりは寛解までの道のりと同じほど遠かった。

僕の青春。
僕の青春。青春は遠くにある時きらきら光る。
誰かが苦しいとき、誰かはもっと苦しいと思う。少なくとも僕は死なない。とても痛くて、へんな気分なだけだ。
毎日たくさんの薬を飲まなければならず、注腸フォームの使い方を知っているというだけ。
特に哀れな僕ではない。というか、人に哀れまれる事自体こそが屈辱的な事だと思う。
もし僕が治療のために入院し、そこへ友達が来たら、僕はその日の事を一生忘れられないだろう。
いつも僕の隣で笑っていた友人たちが、僕を見て顔を暗くする様子。
なんと声をかけていいか迷う様子。僕だったら間違いなくそうなってしまう。親しい友人がそんなふうに入院してしまったら、間違いなく。
友人たちは僕の姿を病人のそれだと確信するだろう。
そして、早く元気になってと言うのだ。
僕は頷く。いつものように振舞おうとするが、友人たちの空気に気圧されるのだ。
考えすぎだろうか？
しかし、なくはない未来である。

「ラ、イ……ちゃん……」

どうすればいいかわからない。
ごはんが食べられない。

本当に体調が悪い時にどうするべきか、どうあるべきかを教えてくれる創作物が見たい。

死なないけど慢性的にずっと苦しくて、薬を飲みまくらなければならなくて、その薬の副作用と薬を飲んでも治らない症状に苦しむ。
自分の血！を！毎日見る！外に出てもまぶしいだけで、歩いていると自分の惨めさを感じて、飯を食べに行っても全然満足に食べられない。

好きなものが食べられない。
お寿司が食べたい。卵かけご飯が食べたい。とろとろの卵に包まれたオムライスが食べたい。
卵！

自己憐憫に沈みすぎだと思っている。
健全に生きたいと思っている。
しかし体自体が不健康である時にどのようにして健全な精神を保てばいいのかわからない。
簡単なのだろうか。
みんなは上手くできるのだろうか。
僕が努力不足なだけなのだろうか。
問題を清算すべきだ、できるところからやっていくべきだ。
だから薬を飲んでいる。ベッドで寝ている。お腹が痛くなったらトイレに行って、血を見て、手を洗っている。

他に何が出来る？こうして良くなっていくのを待つ？僕の青春。僕の十代。悪いことを考えない方が良い。病は気から。しかし、不公平だと感じる。しかし、それを倫理的に覆すことが僕にはできる。そのことについて納得することもできる。
ただやりたくないだけだ。つまり僕は今、自己憐憫に浸っていたいだけなのだろう。

恋は知らない相手への心。
愛はよく知る相手への心。