あなたに出逢って

どんなに優しい人が現れても
私の本質なんて、誰も理解できないでしょ

そんなこと言って突っぱねてほんとに可愛くないなって

5分でも会えたらいいねって、乗換駅で待っててくれるあなた。

始発で仕事してきて、私よりも疲れているはずなのに。

照れてまともに顔も目も合わない私に笑いかけて抱きしめて優しいキスをしてくれる。

キスをするたびに、身体があなたを求める。
この感覚になるのは、あなただけ。

突然小さな花束。

どうして？
何でもない日にあげるプレゼントが良いでしょ？って

この前夜の電話で話した、
お互いの家の庭に咲いてる花を選んで
それを何日も楽しめるように７分咲の花束なんだって。

同い年なのに、どうしてこうも人への愛の示し方が上手なのだろう。

逆に怪しんでるでしょってあなたは茶化す。
少しさみしい顔をする。

私は素直じゃなくて、会っているあいだ
『それほどあなたに興味ない』フリをしてしまう。

付き合ってるかもわからなくて。
よくある告白フレーズもなく、気づいたら毎週会いたくなって、会うことが普通になっていって。

今日は明日仕事のお客さんと友達と軽く飲んで遊ぶって言ったら
『行ってほしくない』
『聞かなきゃよかったとも思う』
ちょっと悲しげに笑いながら言うあなたに
やっと私は
（この人、私の事本当に好きなんだな）
とどこか他人事だけど、少し心にチクリ。

『念押しで言わないとダメだな』

なんのことだろうと思いながら、
普段の会話、あまり私はまともに受け取ることもないからそのことなのかな〜とふわりと考えて、別れのキス。

『俺との関係、あまり人に言わないで？』
「どうして？言われなくても言わないよ？笑」
『…でも、仲の良い、近い人になら言ってもいいよ』
「近い人？言ってほしくないのにいいの？」
『私は今こういう人と付き合ってますって』
「え？」（聞こえてるけど）
『今こんな人と付き合ってますって言っていいよ』

もしかして。
念押し、ってこの事？

流石に、、
自分の鈍感さに吐き気がとまらなくなる。

気づいたらあなたへの壁、崩壊して
溶けてしまいそう

良いのかな

あなたを本気で好きになっても。

今日にさよなら！
今までの私、悩むのが趣味なの？というくらい、生きるとはなにかと自問自答していた。
ついに出逢ってしまった。
初詣に願った。
神様、ありがとう。
全力で愛情を示してくれて、愛し方を教えてくれる。
【これ以上踏み込まないで】
【これ以上好きにならないで】
幸せを、怖がる私がずっといたのに。
『あれ？どうして？もっと好きになってくれたらいい事だらけじゃない？拒絶する意味、あった？』

私が心を開くと、みんな私を好きになる。
ソレがたまらなく怖かった。

優しいつもりも、気のある素振りも、ないはず。

大事な人が要るなら好きにならない！安心？

そうじゃ無かった。
愛妻家のあの人も裏ではあわよくばと。

心がぐちゃぐちゃ。
誰も私を好きになるなと願う。

好かれないように、同性以外に心を開くことがなくなった。

恋人ができてもなんだか心の解放ができなくって
どこか疑うし、うまくいかない理由作って納得したい

寂しいからと探すといつも条件に丁度いいひとが現れるのも嫌だ。

気持ちがなくても最終的に幸せになれる相手。

心が通じなくてもいい、が前提の付き合いなんてさみしすぎる。

いい加減、何も考えずに人を愛したいと願った。
理想の人ってわからなかったのに
私はきっとこんな人を求めてる、けど、そんな人いるわけ無いよね。と理想の人ができた。

急にその理想が目の前にあらわれた。

いいタイミング過ぎて毎回どうなってる？

今回ばかりはなかなかいないだろ、と思っていたのに。

こんなにもかっこいい人が
結婚も、恋人もいないなんてことある？

会えば会うほど惹かれてる。

情熱的に求められても内心『またか』『誰々と似てるからだめかも』と予防線を無意識に張ってしまうのだ。

相手はカンが鋭くてなにか察する。
求められたいと言われた。

私の心は君を求めてるのに、
なんで私わざわざ隠してたんだ？
好かれたら他の人と同じに見えるとか？
いやいや、皆違うし彼はもっと何かが違う。
信じてみる…？

ふと、全ての悩んでたことが吹き飛んだ。

素直になっていい相手だよ。
本気で、人を愛せるチャンス。

さよなら、今までの私。

今度逢ったら
心から溢れ出す【好き】を貴方に注ぐね。

自分も愛せるように。

伝えたい気持ちはたくさんあるのに
溢れて溢れて、口に出す頃にはひと言。

あー、もっとうまく言えたらな

伝わったのかな

ぐるぐる考えて、口に出すのは辞めにして

今度は身体で気持ちを示す。

単純だなあ

これはこれで気持ちがなくても出来ることだとか
また信じることができなくなって

言葉でもだめ、態度でもダメ。

一体私はどうしたら信じることが出来るのだろう

相手を信じるには自分を信じなければ。

私は自分で自分を否定してる。

嫌いとかではなくて、何しても満たされない

空っぽなのにどれで満たせるか分からない。

信じるものがない

信じたいものも、儚く崩れて消えるのを知ったから

多分全てに諦めてるのかな

生きるのが、楽しくない。

I LOVE 〇〇
愛してほしいと思いながら
愛したいのに愛せない

どうして生きてるんだろ
なんのために
どうして私に、優しくしてくれるの
なんもないのに
何もなれないのに
まともなお礼もできなくて
それが悲しくて辛くて
不甲斐なくて
消えてしまいたい
すべての人の記憶から。

【タイムマシーンがあったなら】
未来を見たい？過去に戻りたい？
私はいつも、迷うことなく過去。
そして、もしもあの時の出会いを繋げていたならどうなっていったのかという、Ifの未来を見届けたい。
そうして何通りかの人生を見たあとに、
今の時代に帰ってくれば
（自分がやりたいことはなにか）
その答えが出てきそうな気がする。

出会う人間全てが今の性格の自分を作るから
過去に戻ってみてきた私は他の誰かなのだ。

性格の歪さを最低限にした私。

歪すぎるあまり、今の世界は生きづらい。

目立ちたくないけれど
必要とされたい
期待されたくない
けれど認めて欲しい。

わがままだ。