あたし、太陽って嫌いなんだ。
日焼けするし、暑いし、眩しいし。
だから、よくあるあの
｢君は僕の太陽だ〜｣
みたいな言葉が大っ嫌いでさ。
月のようだ、も腹が立つ。
他の光が無いと輝けない月みたいって、
どんな言葉よりも嫌味ったらしい。
だから君のその、
飾り気の無い言葉に惚れたんだよ。
太陽とか月を通さないで、直に私を見てくれる君。
多分、人生でずっと好きかも！

ここは病室。それも、精神科棟らしい。
少なくとも、自分はおかしくないのだが。
自称医師からすると、自分はパーソナリティ障害、
その中でも妄想型らしい。認めないが。
そもそも、ここに来るまでの記憶が朧気なのだ。
自分が真面目で優等生で人気だったこと、
前の場所で命を絶とうとしたことは覚えているが、
その理由がどうしても思い出せない。
自称医者＿＿イナ先生は何か知っているっぽいが。
考えてても仕方がない。
せっかくだから、愉快な仲間たちを紹介しよう。

隣の部屋で毎晩叫んでいるのはパニック障害の男性。
よくわからないが、夜になると窒息しそうになって、
息をするため、助けを呼ぶために声を出すらしい。
朝と昼は気の良い男だから、
少しの騒音はまあ我慢しよう。

毎晩、就寝時間後に徘徊するのは、夢遊病の女性。
あの部屋の扉は何個も南京錠が付いているが、
何故か彼女は全て開けて部屋から出ていく。
今週もまた鍵が増えるのだろうか。

うざいのは、自己愛性パーソナリティ障害のあいつ。
くくりが同じ病名なのが腹が立つが、
更にこいつの自慢話が耳障りでしょうがない。
この病棟に入るなら、絶対関わるなよ。

奴と行動するのは、パーソナリティ障害依存性の女。
迂闊に関わるのはやめとけ。
イナ先生が手を焼くぐらいだ。
関わったら最後、
地獄まで追いかけてくる勢いだぞあいつ。

あ〜後は影が薄すぎたり、
軟禁中だからわかんないが…

そうだそうだ、イナ先生を紹介しよう。
この病棟で自分と同じまともな人間で、
自分たちの治療をしているらしい。
らしい、というのも、
検診だと世間話くらいで何もしないからだ。
たまにバツの悪そうな顔をしているのが気になるが。







うん。








本当はみんなちょっとわかってるんだぜ。
この施設の、本当の役割。
軟禁中になったあいつらは絶対帰ってこない。
だから、自分達ができるのは、
｢私達はまともですよ。｣
とカウンセリングで話すくらい。
今日も、4人で生き残ろうね。

未来が明るいなんて誰が言ったんだよ。
報われない努力は努力じゃない。
だから自分は努力してない。
なのになんだ。
よく頑張ったね。
次頑張ろう。
次なんてあるわけないだろ。何が頑張っただ。
どうせお前は俺より点数いいんだろ。
親に褒められて、先生にも1目置かれてる。
何？哀れみ？普通にいらないから。
自他ともに認める捻くれ者だからいらいらしちゃう。
はいはい、すみませんでした。
次頑張ります。
いっぱい努力します。
いつかあなた達に認めて貰えるように、
頑張ってきたのにな。
死ぬ勇気なんてない。生きる元気もないけど。
明日の学校行きたくないな。
テストもあなたも見たくない。
あなたの顔が、匂いが、雰囲気が、
私の孤独を際立たせる。
あなたがいない人生は
きっと白黒だけど、
それでも満たされていたんだろう。
ないものねだりは結構むなしい。

だから私はひとりでいたい。
ひとりでいいよ、ずっとずっと。

嵐が来ようとも、
嵐に飲まれようとも、
私が貴方から離れることなんてないんだから！

だってまだあなたの口から聞いてないもの。
そう、あいしてるって。

終わったあとにはきっとなにも残ってない。
ヨーヨーはしぼんで、金魚はしんで、
射的の景品はどっかに行っちゃった。
あの時のどうしようもない切なさだって、
今の自分には残ってない。
願わくば、来年もこの気持ちを味わえるように。
今日もまぶたを閉じる。