君とチェスをするのが好きだったんだ。
嫌なくらい小さくて、白い病室で二人きりで。時の流れさえも忘れて遊ぶのが好きだった。どんなに苦しくても、寂しくても、君がいればそんな気持ちは消し飛ぶ。


あの時、白い病室で目立つ、君の口から溢れた紅い極彩色が目に焼き付いている。

自分はなんてちっぽけなのだろう。
自分が可哀想なくらいに能無しで、何も意味を見出さないから、ほら、自分のせいで毎日が退屈だ。
チェスってこんなにつまらないものだっけ。

どんなにつまらないことでも、時の流れさえ忘れて、一人で遊び続けている。


2024/08/05 #つまらないことでも

ずっと一人だった。哀しくて、虚しかった。
でも貴方のおかげで、私の真っ白な世界は色付いた。
貴方は最初、笑っちゃうくらい下手だったけれど、飲み込みが早くてすぐ上達していったチェス。


でもいつからだっけ。
貴方が目を覚まさなくなってしまった。悪夢にでも取り憑かれている様で、眉間に皺を寄せ続けている。力になれなくてごめんなさい。何もできないけど、貴方の目覚めを私は待ち続ける。

大好きな貴方の目が覚める前に、チェスボードを用意して待ってるから。おはようを言わせて。


2024/08/05 #目が覚める前に

花が嫌い。
いつか散るから。
果物が嫌い。
いつか腐るから。
白が嫌い。
何にでも染まりやすいから。
消毒液が嫌い。
鼻につんとくるから。
手術が嫌い。
痛いし、辛いから。
窓の景色が嫌い。
いつも代わり映えがないから。

今日も生と死の狭間を揺蕩っている。
自分が嫌い。


2024/08/02 #病室

「もうどうしたらいいのかわからないよ」

目の前でうずくまって、完全に篭ってしまった君がぽつりと呟いた。いや、呟いたというより漏れ出した、が正しいだろう。
ああ、彼女に何を言っても届かない。
僕の言葉ではどうもできない。僕では君の降らす雨をとめることができない。自分の無力さに腹が立つ。

彼女は精神を病んでしまった。理由は知らない。でも、何かただならぬことがあった事ぐらい容易に想像できる。
幼馴染で、昔から笑顔で元気だった君がこうして苦しんでいる様を見ると、こちらも胸が痛い。
救い出したいのは僕のエゴだ。
今はこれが精一杯。許して欲しい。

「明日...もし、少しでも、晴れたらでいい。出かけよう。好きなことをしよう。なんでもしてあげるから。」

君の心を晴らすために、僕の全てをあげる。


2024/08/02 #明日、もし晴れたら

忘れ去って欲しい。

誰からも弔われることなく、命を捨てたいと思うことは果たして異常だろうか。
家族や友人など、たくさんの人に看取られたいという人もいるだろう。

でも一人で溶けてしまう様に死ぬのも悪くない。広大な自然の中で眠る様に息を引き取るのだ。なんとその閑静なことか。

だから俺は一人で遺体になる。
一人でいたい。


2024/07/31 #だから、一人でいたい。