私の日記帳

読み返していれば色んな感情が湧く。

過去の失態を綴った日記に、過去の理不尽な扱いを受けたことを綴る日記に、友人とバカをしたことを綴った日記。
本当にこの数年で、幸も不幸も天も底もあった。

短い1年、長い1日。読み返すとそう感じる。

日記を読めば、過去を少し覗き見できるような気がして。
日記を読めば、現実から少しだけ違う世界に耽けれるような気がして。
日記を読めば、辛い心さえもいい思い出が連れ去ってくれる気がして。
過去の私は未来の私がこんなふうに日記を読むことすら知らずに、ただひたすらに日々のあったことをつらつらと書き連ねてるのだろう。
それでいい、それでいい。
その行為は、未来の私のためになる。
その行為は、大事を忘れないきっかけになる。

不安と不安の向かい合わせ。
数多し、何がどう不安かさえ真暗で先が見えない。
それもまた不安で。

不安と不安の向かい合わせ。
時止まぬ、地球は都合不都合無く回り明日が近づく。
それもまた不安で。

不安と不安の向かい合わせ。
我が身、いずれ死ぬ。それ考えて行き着く先は果てなき孤独。
それもまた不安で。

不安と不安の向かい合わせ。
我が身案じる、健康でありたいと思うも既に呼吸が苦しくて。
それもまた不安で。

尽きぬ不安に、駈ける不安。
時は待たず、気持ちだけが置いてけぼり。
先が見えない故なのか、乗り越える自信が無い故か。
耐え難い不安に、揺れる不安。

明日は仕事。明後日も仕事。明明後日も仕事。
疲労困憊、皆さんお疲れ様です。

子供の頃に思い描いていた大人には少し近づけましたか。
子供の頃に憧れていた大人はまだ思い出せますか。
子供の頃の純粋さはもう鳴りを潜めましたか。
子供の頃の感受性は三日月になってしまっていませんか。

そう、明日も仕事。明後日も、明明後日も。
社会のベクトルに乗り、一日2食の不眠傾向にあり、そんな中無理していませんか。
そう、私。どんな形であれ、寝てしまえば仕事が来ようとも思わずにはいられない。お疲れ様。

社会の理不尽、裏切りを裏返し、跳ね除けるそんな術があれば欲しい程に、疲労困憊。お疲れ様。

はっきりという、地震が怖い。
南海トラフ地震がとか色々ニュースに挙げられていく中で不安が積もっていく。
ネットで調べても、調べても、調べても、不安は尽きない。
家の猫はどうしよう。
まず家が倒壊したらどうしよう。
今じゃないことはわかってるわかってても、見えないからこそ、体験してないからこそ、不安がこそぎ取れない。
こうしてまた夜は朝に。
この怖さは、私だけ。なのかな。

「私の運命なんて、最初から決まってた。」
産まれた境遇と、育った環境で、こんな言葉が産まれる。

いいな、いいな。夢を追いかけられる人は。

運命とは絶対なのかな？と思う日々が過ぎていく中、自分は見てしまった。聞いてしまった。
「この会社は辞められないけどね、私夢叶えられたよ。」
これは努力で夢を、運命をねじ曲げ勝ち取ったのかと。
「運命なんて」そう願うことは、ただ認めたくなかっただけじゃないのか。

自分は聞いてしまった。
「今の子は夢を叶える環境が整っている。」
なんだってできる世の中だと。
なんでも出来る中、運命に身を委ねる私は阿呆なのか？
否、違うと信じたい。

茜、刻々と迫る夕陽に、運命が確立されていない子供の声。この子は将来何になろうと願うのか。
親の仕事に憧れ、親の背に食らいつくのだろうか。
人の命を抱え、ひたすらにただ走り抜けるのだろうか。
もしかしたら、この子も「運命だから」と夢を諦めるのだろうか。
もし、そうならその運命はきっと100通りある1つに過ぎないのかもしれないよと、私ができなかったから少しだけ若い芽に託したい。お願い。