宛もない、明るみの空のもと。

果てしなく、掴むは

虹の指す光の先、手を伸ばして。


凛とする、彼方の景色が霞むのは

他のなにかのせいだよと、意味も無い言い訳を繰り返し。



2023/04/28/Fri　　〈刹那〉


ふわり、ひらり、舞い踊るのは

刹那の刻々を刻むことを知らせる

あの蝶の紋様の印だった。


舞い上がれ。終焉の刻を刻むんだ。

私の生きる意味。

それは、創るためにあるの。




2023/04/27/Thu　〈生きる意味〉




「創れ」って、「造り上げろ」って

その為に、貴方は生まれたんだ、って

小さい頃、神様に言われたんだ。

それから先も、ずっと探していたんだ。


『神様』、貴方が私に伝えた

その、言葉の意味を。

どこにいても、なにをしていても

「嫌い」「嫌い」「大嫌い」って

覚えていないからって、過去のあんなに頑張っていた自分のこと

否定しちゃうんだ。


私は、誰にも愛されない、って決めつけちゃうんだ。

違うんだ。
誰かが思い出のなかで私のことを、好きだなんて言ってくれたことに甘えて
私だけは、嫌いになったって、いいって
辛く考えた方がいいって、甘えて逆手にとって

そうしていたうちに、「善」「悪」の区別がつかなくなって

本当に、嫌いになっちゃったんだ。


今が、苦しいよ。


2023/04/26/Wed　〈善悪〉

傷の痛みを分かち合うなんて、子供だましの慰めだって、ずっとずっと、思い込んでた。

僕は、大人になりたかったんだ。子供のままでいたくなかった。子供って、呼ばれるのが、嫌だったんだ。



僕にしか、出来ないことがもう出来た。
僕のことを、覚えている人が少しずつ減っていった現実が正直、嬉しかった。

最近のマイブームは、漫画とゲームの大人買い。
使いきれないのに、馬鹿だよな。

時間の使い方が、だんだん下手になってきて。

気が付いたら、身体は鈍って、だって“誰も教えてくれなかったじゃないか”ーーー、

………
そんなものが、大人か。


醜く、人のことも決めつけて、自分のことも追い詰めて。そんなことでさえも、誰かのせいにして、それが自分の責任だって言って、言い訳して、…否定できなくて、口だけが言い訳を口ずさんで。


そんなものが、憧れ続けた大人か。
ーーー僕は、馬鹿だ。

だから、やり直したくなって、SNSのアカウントを行き違えては、くるくる戸惑ってる。

ーーーおかしいな。
ーーーなんでかな。
ーーー涙が、溢れて止まらないんだ。


間違えたものの大きさに、絶望して、混乱して、それでもいい、って
「また、やり直せよ。いつか皆もわかってくれるよ」って、言ってくれた友達に、


こんなに、温かかったっけかな、って。

背負ってくれた、僕の弱さを。いつの間にかとんでもなく、後悔で気が狂うほどの、僕の弱さを。全部。


星に願いを。いつか流れて散ってしまう定めだとしても。いつか僕は、本当に思うんだ。

大人になるって、簡単にはなれない。生きているうちに、出来ないことのひとつなのかもしれない。

境も無い。境界線なんて、ましてや経験値無しでは届くはずがない。


そんなこと、語っている。今の僕は、子供以上、大人未満だ。それでも思う。

意外と、それくらいが丁度いいんじゃないかな、ってさ。

2023/04/25/Tue：「流れ星に願いを」