私だけが 貴方を受け止められると
いつからかそう錯覚してしまっている私がいて

私が居なくても当たり前に生きていける貴方と
私が居ないと貴方は生きていけないと
当たり前のように思っている私と

きっとそこからズレていたはずの日々の音色が
完全な無音になるのに 時間はかからなかった

目が覚めると
いつもと同じ部屋に いつもと同じ香りに
いつもと同じ位置のテーブルに
変わりない幸せと言えるものがあるはずだった
変わらない君の笑顔があると思っていた

でもね

変わらないものなんて
今更何一つなかったんだよ

君の笑顔も、この毎日も
テーブルの位置だって
変わらないんじゃなくて
変わってくものをただ必死に引き止めているだけだったよ

君と最後に会った日
私達は途方もなく
あの空に浮かぶオリオン座を眺めてた

｢ねえ、もう終わりにしようよ｣
｢私はまだ君の側に居たいよ。｣
｢これ以上君を泣かせられない｣
｢何故？泣かせなければいいじゃない。｣

苦痛に歪む君の顔を見て
本当に間違えていたのは君でも私でも無い
出逢ってしまった現実だったんだと
私は強く切なくなった

｢じゃあ もう行くね。｣
｢うん、またどこかで会えたら｣
｢会うことは無いよ。私が嫌だもの。｣
｢…ごめん｣

君を突き放すことが
私を。君を。守る為の術と思った
側に居たい その本音はきっともう
この先君に伝わる事は無い

オリオン座の光るこの空を私は
未来で誰かと眺める度に涙を流すんだろう

君は繊細な花のように儚く消えて
それでもなお私の胸には残り続けるなんて
図々しいと思わない？
それでも｢愛おしさ｣が私の中にある以上
決して抜けられない呪霊のような恋だった

基本連絡は取らない。
取るとしても、
貴方から突拍子も無くかかってくる電話か
私のシフトを伝える程度で。
それが貴方と私の日常で
それが貴方と私にとっての当たり前で。

別に悲しくなんてないわ
ただ、ほんの少し。寂しいだけ。

貴方の｢特別｣になれないことが
ただ、ほんの少し。悔しいだけよ。