キミには恋情を抱いてる人がいるよね。

だから、僕のこの思いはキミには伝えない。

伝えたところで、なんの意味もないから。

【少し怖いかもしれません】

ーーーーーー


あなたとわたしは同じ。

だってあなたとわたしはいつも同じ服。
だってあなたとわたしはいつも同じ食事。
だってあなたとわたしはいつも同じ部屋。

笑う時も
泣く時も
落ち込む時も
怒る時も

全部一緒。

でも消えちゃった。
あなたは消えちゃった。

割れちゃった。

「新しい鏡を買ってあげるから」

割れちゃった。
割れちゃった。

あなたとわたしは同じ。

あなたとわたしは同じ。

だから、

あなたが消えたらわたしも消えちゃう。

またあなたと同じ世界で生きていく。

あなたとわたしは同じ。

ーーーーーー

あなたとわたし

降水確率96%だったのに傘を忘れた。
いつも基本的に常備している折り畳み傘も生憎家に置いてきてしまった。

一気にテンションが下がる。

一向に止みそうにない雨と数分間にらめっこしながら策を練る。

しかしいい案が浮かばない。
このままでは家に帰るのが遅くなってしまう。
そこで決心した。

雨に濡れて帰ろう。
走ればなんとかなるだろう。

そして勢いよく飛び出した。
硬くて痛い雨。

しかし徐々に弱くなり次第に厚い雲の隙間からほんのり陽がさしてきた。

まるで自分を包み込むように柔らかな雨になっていく。

そうして家に着くと母親が泣きながら誰かと電話していた。
母親はこちらに気がつくと一言二言電話の相手に言って受話器を置いた。

そして、腫れた目で重苦しく言った。

「ばぁちゃんが亡くなっちゃった…」

「え…」

おばあちゃんっ子だっただけに衝撃が大きい。
そして思ったのだ。

きっと今日の雨はばぁちゃんが最期にくれた優しい優しい愛情だったのだと。

ありがとう、ばぁちゃん。

ーーーーーー

柔らかい雨

一筋の光

夜の住宅地をフラフラと酒なんて飲んで無いのに酔ったように千鳥足で歩く。
目的地なんてない。

周りの家からは温かそうな照明の光が窓から漏れている。
どこの家の夕食だろうか。
カレーのいい匂いも漂って鼻をくすぐる。

あぁ、いいなぁ。
暖かそうな光に包まれながら温かいご飯。

羨ましさに涙が浮かんでくる。

どうして自分は今、家を出て寒い中靴下も履かずサンダルで歩いているんだろう。
財布も携帯も身分証も何も持たずにどこにも行くアテが無く、ふらふらふらふらと。

周りは光で溢れているのに自分の周りは真っ暗なようで。羨めば羨むほど周りは暗くなっていく。

「あら！アナタこんな時間にどうしたの？」

不意に声をかけられた。
驚いて声のする方に顔をあげると、60代くらいだろうか、優しそうなおばさんがエコバッグを持ちながらこちらを見ている。

「…」

なにも言えずにただ立ち尽くしてる自分が情けなかった。
挨拶もろくに出来ないんだ、と劣等感に苛まれた。それなのにやっぱり質問にも挨拶にも答えられない。

「……あら？アナタ、そのアザどうしたの？」

その質問にビクリと肩が跳ねた。
思わず隠そうと思ったが隠すものがない。
せめてもの寒さ凌ぎで必死に手に取って羽織ってきた薄手のカーディガン。
それでは隠せるものも隠せないと言うものだ。

「……」
「……」

無言の時間が続く。
どのくらいその時間が過ぎたのだろうか。
10秒？1分？１時間？
分からない。でも長く感じた。

「ねぇ、もし良かったらウチでご飯食べて行って！旦那さんと2人の食事だと味気ないのよぉ！アナタみたいな若い子がいてくれると嬉しいわ！ね？」

先に口を開いたのはあちらだった。
にこにこと優しい笑みを浮かべてエコバッグを掲げた。
うっすら透けて見えるソレは肉や野菜がパンパンに入っていた。

この人は、きっとコチラの事情を察してくれた。

殴る、蹴る、暴言を吐かれる、食事なんてまともに出てきたことなんてない毎日。
下手したら殺されるのではないかと思う仕打ち。

何度も何度も存在を否定され続けてきた毎日。

だけど、今、この時だけは。
この時だけは自分の存在を肯定された気がした。

「…ぃ…」

「え？」

「…はい…ありがとうございます…」

声が震えた。

「ふふ。久しぶりに腕を振るうわよぉ！」

そんな、涙声に気づいたのか気づかなかったのか真意の程は分からないけれどおばさんは隣に並んで歩いてくれた。

そして、１つの一軒家の前についた。

そこから溢れ出る光は、

自分の真っ暗だった心に差した、

一筋の光だった。

「最近、笑えていないなぁ…」

職場から自宅に戻りある程度片付けてから風呂に入る。
一通り頭や体を洗い終わると湯船に浸かった。
今日のお供の入浴剤はリラックス効果があると有名なラベンダーの香りのするものだ。
その他、疲労回復・肩こり・むくみにも効くらしい。

湯船に浸かりながら先程吐き出した言葉をもう一度ボソリと誰に言うわけでもなく言った。

「…笑えてないなぁ…」

周りの友達のほとんどが結婚、出産をしている中、自分だけ会社の駒で。
相変わらず脂ぎったてっぺんハゲの上司からは怒鳴られるしお局様的な社員にはくどくどくどくど小言を言われる。

学生時代は、もっと笑えてたのに。

就職したては大きな希望と夢を持ってたのに。

「あー！！でも、それが現実かぁ！！」

ヤケになって風呂場で叫ぶ。
大人になると言うことはこんなにも楽しくないことだったのか。

「もー、この歳になると夢も希望も無いっつーの！」

そう言って、一息ついた。
風呂に入り始めて45分位は経っただろうか。だんだんとのぼせてきた感覚が出始める。

湯船から上がり栓を抜く。
お湯がどんどん流されて湯船からただの浴槽へと変わっていく。

「…私みたい」

時間だけが過ぎて、何者にもなれないまま最期を迎える。
なんて滑稽なんだろう。

キャミソールとパンツ、頭にはタオルを巻いて脱衣所をでる。
一目散に冷蔵庫へ向かい500ミリの缶チューハイを取り出してそのままゴクゴクと喉に流し込む。

「っかー！生き返るー」

そしてベットにダイブする。
スマホを手に取りSNSを起動する。
そこにはやはりフォローしている友達の幸せそうなメッセージや画像が貼ってあった。

「……」

格の違いのようなものを見せられた気がしてすぐにスマホの電源を切って枕元に置いた。
そのままグダグダしていると普段は全然気にしていない本棚が目に入った。

ベッドから降りて誘われるように本棚へ歩いていく。そして一冊の冊子を手に取った。

【○○高校3年4組卒業アルバム】

少し色褪せている卒業アルバム。
パラパラとめくっていくと自分の書いたページが出てきた。
思わず次のページに行くのをやめて読む。

当時の自分が書いた夢や希望、なりたいものはキラキラと輝いていてアルバムに物理的効果があるのなら目眩を起こしているかもしれない。

その中の"習慣にしているところ"という項目が目に入った。
高校生らしい丸文字でこう書いてあった。

｛毎日、鏡を見て、鏡の中の世界にいる自分を見つめて笑っていってきますを言うこと｝

鏡の中の世界。

そうだ。当時の自分は鏡に映った自分、そしてそれに応えるように鏡の中の世界からこちらをしっかり見てくれる自分と向き合っていた。
鏡に映っているのは自分なのだから、鏡を見ていれば同じ動作をするのは至極当然、当たり前の話だが高校生の頃の自分は反抗期真っ只中で周りに味方がいないと思っていたから、せめて鏡に映る自分は味方にしようと鏡の中に自分という味方がいる世界を作った。

登校前に鏡の中の自分に笑いながら「いってきます」を言ってなんなら「今日もラッキーな日になるといいな！」なんて言ったりして家を出ていた。

いつのまにかそんな事はしなくなったけれど。

アルバムを閉じて机の上に乗っていたハンドミラーを見つめる。
いつのまにか笑うことも忘れた自分とそれに呼応するように悲しみに染まったような自分が鏡の中にいた。

あぁ、そんな顔は見たくない。

もう一度やってみようか。
毎朝、鏡の中の世界の自分に行ってきますを言って家を出るのを。
最初は無理に笑えなくてもいいから。

「…うん。そうしよう」

ーーーーーー

「それじゃ、会社に行ってきます！私！」

やる気に満ちたキラキラとした瞳で鏡の中の自分に挨拶をする。
鏡の中の世界の私が行ってらっしゃいとでも言うようにキラキラとした瞳で見送ってくれた。


鏡の中の世界