人に予めインプットされている三大欲求

睡眠欲、食欲、性欲

生きてると切っても切れない項目

わたしはその中でも睡眠欲にてんで抗えない

眠りについてしまったら一切の理性は効かない、絶対に

それは本能なのか現実逃避なのか

会えないあの子に

会えるかもしれないという淡い期待なのか

眠ってると物語が始まるときは

もうずっと夢の中にいたいと思う

会いたいあの子が

出てこなくても

あの子がいないことを突きつけてくる

こちらの世界から

一時でも離れられるなら‥



◇逃れられない◇

きょうも、ママのそばでいきてくれて

ありがとう

おやすみ、またあしたね



8日前まであの子としてたやりとり


もう、あの子に

おはようも、おやすみも

いいてんきだねも、おそとかぜつよいねも

話しかけたって もうそれは

わたしの独り言


もう一度、やわらかな毛を撫でたくても

燃え尽きて真っ白になった 華奢なあの子が

ちいさな壺に眠るのみ


冷たい体でも ずっと抱きしめていたかった

火葬の日は 本当に泣いて泣いて

最期の抱っこが名残惜しくて

離したくなくて

ギリギリまで腕の中で 眠ってるだけのような

可愛い顔を眺めていた

火葬はしないといけないにせよ、

自ら我が子を燃やしに行くなんて、

悲しくって仕方なかった

旦那とふたりで泣きながら向かった


すべてが終わって

憔悴したわたしの手元には

ちいさなオムツ

洗い流さなくていいシャンプー

あの子が好きだった、たくさんのおやつ

途中で投薬をあきらめて残った 薬のシート

たくさんの画像と動画

それと、ちいさな骨壺と

病院からのお花


あの子の猫生も

わたしのお世話中心の生活も

あっけなく終わってしまった

なんなら職も失った


ここ数日は

あの子との思い出を辿っては泣いて

分骨してカプセルに入ってるお骨を眺めては

切なくなって 会いたくなって‥

年末から今まで あの子のために生きてきた

あの子が傍で生きててくれる世界が

毎日まいにち 尊かった

もっと一緒にいたかった

もっとお世話させてほしかった


でもその反面

病気でボロボロの体から解放されて

もうつらくないであろうあの子を想うと

お疲れさま、よく頑張ったね、

偉かったよって言ってあげたい



今日ようやく、遺影のあの子に

泣かずに話しかけることができた

だから、もう言える気がする

8日前まで言えてた言葉







おつかれさま、よくがんばったね

ママのところにきてくれてありがとう

ママはココちゃんにであえて

とってもしあわせだったよ

これからも、ずっとずっとだいすきだよ

あいしてる

ママのだいじな、だいじな、

だいじな、だいじな、たからもの

きょうはおやすみ


◇また明日◇

あなたがいつも
ちゃん付けで呼んでくれたこと

あなたがわたしを見つめるときの
優しい眼差し

酔っ払って帰宅して
わたしに抱きついてキスしてきたこと

わたしには絶対弱音を言わなかったこと

最後の旅行で
あなたと話したいことを話せなかったこと


何度季節が巡っても

晩夏と初秋は、あのときのことを思い出す




◇ 忘れられない、いつまでも◇

テレビの音量を一桁まで下げて

できるだけリビングにいるようにしてる

か細い君の 僕を呼ぶ声が

ちゃんと聞こえるように

敷物の擦れる音が聞こえたら

体勢を変えるお手伝いがすぐできるように

君の呼吸 変化ひとつも とりこぼさないように


僕を見つめるその瞳の奥

心の声までも聞こえてきそうだよ



◇耳を澄ますと◇

あの娘が夜中にこっそりご飯を食べてたこと

目を離すと
びっくりするような場所にいること

呼んだと思ったら
撫でると そっぽ向くこと

あんたの傍に行きたそうだった娘を
連れてったのに すぐどっか行かれて
悲しそうにしてた顔とか

可愛くて可愛くて見つめてたら
顔を隠しちゃうところ

イケメンが出てる番組とか
猫が出てるアニメとか
しれっと観てるところ

いっちょまえに 怒るし ため息つくところ

日に日に 動作がゆっくりになっても
くりくりのおめめが健在なことも

いがぐり後頭部が 昔と変わらず可愛いことも

パパがいまお仕事でいないから

あんたと私しか知らないんだからね

パパには言わないであげるから

たまには妹の毛繕いしてあげてね
いままで沢山してもらってたでしょ

照れてるのか 意地張ってんのか知らないけど

いなくなってからじゃ
なにもしてあげられないんだからね

もうすこし ふたりで 見守ってようね



◇ふたりだけのひみつ◇