きょうも、ママのそばでいきてくれて

ありがとう

おやすみ、またあしたね



8日前まであの子としてたやりとり


もう、あの子に

おはようも、おやすみも

いいてんきだねも、おそとかぜつよいねも

話しかけたって もうそれは

わたしの独り言


もう一度、やわらかな毛を撫でたくても

燃え尽きて真っ白になった 華奢なあの子が

ちいさな壺に眠るのみ


冷たい体でも ずっと抱きしめていたかった

火葬の日は 本当に泣いて泣いて

最期の抱っこが名残惜しくて

離したくなくて

ギリギリまで腕の中で 眠ってるだけのような

可愛い顔を眺めていた

火葬はしないといけないにせよ、

自ら我が子を燃やしに行くなんて、

悲しくって仕方なかった

旦那とふたりで泣きながら向かった


すべてが終わって

憔悴したわたしの手元には

ちいさなオムツ

洗い流さなくていいシャンプー

あの子が好きだった、たくさんのおやつ

途中で投薬をあきらめて残った 薬のシート

たくさんの画像と動画

それと、ちいさな骨壺と

病院からのお花


あの子の猫生も

わたしのお世話中心の生活も

あっけなく終わってしまった

なんなら職も失った


ここ数日は

あの子との思い出を辿っては泣いて

分骨してカプセルに入ってるお骨を眺めては

切なくなって 会いたくなって‥

年末から今まで あの子のために生きてきた

あの子が傍で生きててくれる世界が

毎日まいにち 尊かった

もっと一緒にいたかった

もっとお世話させてほしかった


でもその反面

病気でボロボロの体から解放されて

もうつらくないであろうあの子を想うと

お疲れさま、よく頑張ったね、

偉かったよって言ってあげたい



今日ようやく、遺影のあの子に

泣かずに話しかけることができた

だから、もう言える気がする

8日前まで言えてた言葉







おつかれさま、よくがんばったね

ママのところにきてくれてありがとう

ママはココちゃんにであえて

とってもしあわせだったよ

これからも、ずっとずっとだいすきだよ

あいしてる

ママのだいじな、だいじな、

だいじな、だいじな、たからもの

きょうはおやすみ


◇また明日◇

5/22/2024, 4:53:04 PM