題 記憶

記憶なんて消えてしまえばいい。

誰にも役に立たない記憶、傷つけて悲しませて苦しませて。
そんな記憶いらないから。

私を苦しめるだけだから、その時間が無駄だから。

苦しみも悲しみも1秒たりとも感じたくないんだ。

そうして全ての記憶を封印して、私は喜びだけで生きていける？

なぜか悲しみが、苦しみが叫ぶんだ。

ここにいるよって。

無視しないでって。

私は私なんだ。
だからこそ、その感情全ても私なんだ。

悲しいけど、辛いけど、痛いけど、でも無視しないでって

非情にかつその感情は切迫して私に言うんだ。

感じて、認めてっていうんだ。怒りも悲しみも苦しみも全て、私なんだって。

そう言われたら、言われてしまったら認めざるを得ない。

私の全ての感情が私なのなら。

楽しい事ばかりを感じていることは、自分を無視していることなのかもしれない。

どんな自分も愛してあげたい。

そう思った。

それが例え痛みを伴う悲しみや怒りを感じることだとしても。

その感情は、敵じゃないから。
自分が感じたかけがえのない気持ちだから。

そこにあることをただ許して。

私がいることもその存在も許して行けたらいいなと切に願う。

題 ひそかな想い

密かに気になってる人。あなたは全然気づいてないでしょ？
分かってる、それでいい。結ばれなくていい。

私は自分の世界で生きるから。

それが正しいから。

あなたのこと好きなのか分からない。

それでもこんなに気になってしまうのは、きっと好きなんだと思う。

誰にも取られたくないんだろう。

だけど、その気持ちは間違っていると知ってるから。

結ばれない世界の人だと分かっているから。

あなたは自分の好きな人と一緒になるべきなんだろう。

私は離れるべきなんだろう。

そうすればみんな丸く収まるから。

私の心は飛んでいく。

本当の心は遥か彼方。

本心はもう探し当てることはできないんだろうな。

それでもいい。

あなたが幸せになるなら、それが1番。

私は私の場所であなたはあなたの場所で。

いつかお別れの時が来るとしても。

今はもう少しだけ残された時間を話そう。

あなたが別の世界の住人になるまで

この世界とあなたの世界が交わるほんの少しの瞬間だけ

一緒に話していようよ。

それくらいなら許されるよね？

題 手紙の行方

題 輝き


輝いているように見えるのなんて一瞬だよね。

恋心なんて、好きなんてすぐ冷める。

別に長続きなんてしない。


最初は良くてもだんだん飽きてくる。

そうなんだよ、だから私は隣の彼氏に放置されてる。

彼氏は私に興味無さそうで、スマホをずっと見てる。


べつにいいよ。

私だって興味無いもん。

別のことしてる。友達とメッセージやり取りしてる。

でも、なんで私たちって付き合ってるんだっけ？


どっちから好きになったんだっけ？

分からなくなってきてる。

私は彼氏のこと好きだった気がする。


でも6年も付き合ってると確証ないし、別れるのがめんどいし、次に付き合える人いるかわからないし、なんか、もう情で一緒にいる気がするんだ。


だから、彼氏と一緒にいて楽しいとも、幸せ、とも思えること少なくて。

ただいるだけで、隣にいるだけで。

輝いて見えてた時なんてあったのかな？

確かにあったからこうして今付き合っているはずなんだけど。

私は彼氏に何も感じない。

意味を考えてしまう。

一緒にいる意味。


好意を感じない相手と。
愛してるをお互いに感じなくなっている相手と一緒にいる意味。

せめて好きって言ってくれたらな。

言ってくれたら？私の気持ちは変わるのかな。

問うてみるものの、答えは空白のままだ。


多分もう終わりにした方がいいんだろう。

でも、恐ろしいことに惰性というものはダラダラとつづくものなんだ。

私、こんなこと1年後も思ってそうだ。


ねぇ、あなたは私と別れたくならないの？


あなたも私と惰性でも付き合いたいと思ってくれてるの？

わたしたちの未来って何なんだろうね？

分からないまま時だけ進むのかな。


それが今はとても怖い。

題 時間よ止まれ

時間よ止まれ。

そう言って時間が止まったら私は何をしたいのかな。
ちょっと考えてみた。

学校でみんな勉強している所を1人で抜け出して、誰も動かないグラウンドの真ん中で寝てしまう。

うん、いい感じ。

そんなことをしてみてもいいかも。

それとも他の場所に行こうか？

大きなお店に入って皆を観察しちゃうとか。

デパートやスーパーの止まっている人を見つめる。

あ、空港に行ってもいいな。

止まってる飛行機の近くに行って、中に入ったりしちゃうの。

水族館に行ってもいいかも。

止まったお魚を見たり、それを楽しそうに見つめる人を見つめるのも楽しそう。

どんな雑踏に行ってもうるさくないのは有り難すぎる。

渋谷の雑踏を歩いて静寂を楽しむのもいいな。

うん、やりたいこと沢山思いついた。

でも、でもずっとは嫌だよ。

みんなとずっと話せないのは寂しいよ。

私は1人でずっと生きられる自信がないから。


1人は楽だけどね。でも独りじゃ何も出来ない。

移動も楽じゃない。

お母さんにご飯も作って貰えない。

水道もガスも使えない。

私は1人だけで生きてる訳じゃないんだな、ってこう考えると気付かされる。

時間を止まれ！はやってみたいけど、せいぜい1時間くらいでいいかな、って私は結論づけたんだ。