作品No.164【2024/09/11　テーマ：カレンダー】


　九月八日。忘れないと思うけど、忘れないように、私は祖母の家のカレンダーに書いた。
　【おばあの命日】——と。
　既に特別な法要は終わらせている、曾祖母の命日だ。二十年くらい経つだろうに、その日付は、忘れることなく私の中に刻まれている。
　例えカレンダーに書いて残さなくても、忘れずに当日かその前後で、線香をあげにいくだろうに、律儀にそう書き記した。
　そのついでに、カレンダーを一枚めくって、翌月の姉と自分の誕生日をちゃっかり書き残したのは、また別の話だ。

作品No.163【2024/09/10　テーマ：喪失感】


　母方の曾祖母が亡くなったとき。
　母方の祖父が亡くなったとき。
　父方の祖父が亡くなったとき。
　父方の祖母が亡くなったとき。
　そして、昨年の十一月と今年の五月、約半年の間に相次いで、父方の伯父が亡くなったとき。
　この約三十年間。近しい親戚との別れを、いくつも経験してきた。
　不思議なことに、〝近しい親戚との別れ〟と一口で形容しても、私の中でその喪失感には差があった。
　特に、私達姉妹の面倒を幼い頃から見てくれた母方の曾祖母と、年に数回顔を合わせる程度の父方の親戚とでは、私の中で明らかな喪失感の差があった。父方の親戚の命日は憶えていないくせに、母方の曾祖母と祖父の命日はしっかり憶えているところも、その差が読み取れるだろう（もっとも、母方の祖父の命日を憶えているのは、自身の誕生日の二日前という、なんとも憶えやすい日であることも理由の一つなのだが）。先日の母方の曾祖母の命日に、花束を持って線香をあげに行ったのだって、母の実家の方が自宅から近いから、という理由だけではないはずである。なんなら、ここ数年、私は曾祖母の命日に線香を欠かさずあげにいっているくらいだ。父方の親戚に、そこまでしようとは思えない。
　こんな自分が薄情だ——とも思う。でも、それも致し方ないとも思う。
　かかわりがあればあるだけ、思い出があればあるだけ、その人との別れはいつまでも残り続けるのだから。

作品No.162【2024/09/09　テーマ：世界に一つだけ】


自分という存在が
世界に一つだけ
だとしても

自分を大切にしたいと
思えないのはなんでだろうな

自分のこと
甘々に甘やかしてるくせに

作品No.161【2024/09/08　テーマ：胸の鼓動】


胸に手を当ててみる

こうして動いているということは
心臓も動いているのだろうが
よくわからない

唐突に止まってしまうのが
望ましいけれど

今止まるのはいやなんて

身勝手なことを考えている

作品No.160【2024/09/07　テーマ：踊るように】


誰かの手の上で踊る

そんなふうに
一生を終えたら
楽だろうなぁ