死にたい

中学生の頃は死を考えていざそこに立って見下ろすと怖かったです。

これで飛んだら私の人生はここまでで終了で、大好きな漫画を読むことも出来ないし話すこともできない。

そうやって考えて死ぬのをまだ辞めていました。

けどもう怖くはありません。

むしろ死ねたら好都合でしかない。

こんな事を書いてる自分が恥ずかしい

今日もただの愚痴です。

0:00回ったので昨日の話になります。

昨日は散々な一日でした。
朝から電車で盗撮をされ、学校に着くと冷ややかな目で見られ、久しぶりに遊んだお友達に
お前は人間なんか本当に。
と感じてしまうような言葉をかけられました。

この日記アプリを初めてからもう毎回言っていると思いますが私は4年前性被害にあいました。

強制と公然どちらも経験をしてしまいました。

強制は信頼していた習い事の先輩から。
公然は車から降りてきてドアを開け私をおかずにして1人でしていた(これはネットニュースに載りました)

コメントの中に「これは女の子に騙されたな…はめられたな…車の中除く方が悪い」

と書かれていました。

事実を、知らないのによくもそんなことが言えるなぁと思っていました。

犯人は車を全開にしてズボンを下ろしてから車に乗りました。

犯人の体の左側は外に出していました。
級に陰部を触りこちらをにやにやと見ていました。

これ以上近づいたら攫われると思い
坂道をUターンして叫んで走りました。

幸い近くにお友達とその親御さんがいたので連れ去られることはなく終わりました。

この事実を知ってでも同じ事が言えるかと…
言える人は言えてしまうんでしょうね。

人生で2回もの性暴力など、受けなくていいのです。
受けてはいけないものなのです。

今日あったお友達はこう言いました。

私もね、𓏸𓏸(私です。この文を書いている私です)が経験した性被害受けたことあるんだよ！
男の先輩と2人きりでカラオケに行ったら押し倒された。

これだけで？と思ってしまった私は心が腐っているのでしょうか。

大体年上の男性とカラオケという密室に行く事自体危機感が無さすぎるのです。

今の子は男女関係なく危機感を持たなさすぎなのです。

正直性被害は毎日のように世界で起こっていると思います。それは防ぎようが無いことです。

人間が生きている限りは。

でも、今回その子が言ったことは私と同じ性被害では無いと感じてしまったのです。

「押し倒された私可哀想」

これにしか思えませんでした。
私がおかしいのでしょうか。こんなに心が狭い私は、私がおかしいと思います。
死にたいです。
でも比べられたことが辛かったです。

ただの私の悩み

4年前に性被害に遭って
児童相談所と精神科、催眠療法に通って

今年齢的に児童相談所は行けなくなって精神科も卒業。
催眠療法だけを受けている。

私は児童相談所も精神科も今必要としてる場所。

皆精神科と言ったらいいイメージを持たず勝手にやばい人が行く病院だと言う。

実際全く違う。
私だけの認識で言うとあそこは私の心のケアをしてくれてどんなに強い薬で、どんなに強い副作用があってでも効果があるから頼れる場所だ。

例え変なやつだと思われても今私には精神科が必要。

催眠療法も来月で卒業。

何で卒業出来るかって聞かれたらひとつしかない。

私が大人に嘘を話しているから。

催眠療法は保険が効かないから未成年でもお金がかかるしそれを親に出してもらっている。

正直高い。そう思う。

自分ではまだ返せないから早く卒業してできるだけ負担を減らしたい。

精神科もお金はかかってしまう年齢になったけど、催眠療法よりかはましだと思う。

１，2年前にパニック障害とフリーズ症状があると言われた。パニック障害は多くの人がどんなものか、大まかな内容を知ってると思う。

フリーズ症状はあまり浸透していない。
性被害やそういう事件に遭った人達に多く起こることらしい。何かがあるとフリーズしてしまい大切な時に言葉が詰まってしまい出てこなくなる。

私がよくある事は
本屋さんで2冊の本とっても悩みました。
どうすればいいんだろ…お金が足りないから1冊しか買えないや…。
どっちにしよ､､､
お母さんが横で待ってくれてる。
怒ってるかな、遅すぎるかな、呆れてるかな、早くしないと早くしないと、どうしようどうしよう

こうなって動けなくなってしまう。

私は少し前まで親に自分の気持ちを文面にすれば伝えられていた。

今はそれすら出来ない、なんでかって、

親ももう十分傷ついて疲れたはず。
私を守ることに必死で、ケアすることに必死で、どうにか元の私に戻れるようにすることに必死で、たまに、私自身がそれをする事に嫌気がさしていることにも気づかず皆必死に。

ありがとう。
でも私はもう疲れました。

小学生で男の人から性的目で見られて
触られて、信頼してた人から。

年上から。気持ち悪い。

もう怖いです。生きている事はもちろん

やっぱり男の人は怖いです。

外に出たら犯されそうで怖いです。

よく言われてきました。
あんたが可愛いから巻き込まれるんだよ
あんたが可愛いからやられても仕方ないよ
過ぎたことだよ

過ぎたこと？それを口にしていいのは経験した本人だけだろ。

周りの無神経な発言にどれだけストレスがたまっているか。

拒食症、脱毛症、パニック障害、鬱病。

もっと多くのことが重なってしまっている人も居るしひとつの事でも死なないと解決出来ないほど苦しんでる人も居るし私なんて…と思ったけどくらべることではないし絶対に。絶対、
比べていいことでは無い。
それぞれ受け取り方が違う。
例えば大切な物が壊れた。
性被害にあった。

一見大きな差があるようにも思えるけどそんなことない

比べちゃいけない。

失くしたものが形見だったら、もう戻ってこなかったらその人の心に穴が空いて戻らなかったら、

逆に性被害の方も
空いてしまった穴は塞がらない。

もう一生。

正直今になって過去の自分が可哀想で仕方がない。
小学生、沢山青春して笑う。
それが出来る国に生まれたのに出来なかった。
そこからずっといじめ生活。
もう笑えないしなにも楽しくない。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいでも消えたらなく人がいる私なんかのために

でももう

どうすればいいの

あと何日生きれば楽になれるの

やっぱり方法は



死ぬしかないんだよって、早く気づいてよ

今日は私の一日の日記を書き込みます

日記ではなく愚痴です……。

私はこのアプリがストレスのはけ口でもあるのかなと思うのでただただ書き込みます。

こんなにも長い文章を読んでくださる方に感謝致しますm(_ _)mありがとうございます。

もう0:00を、過ぎてるので昨日の話になりますね…

昨日は朝起きた瞬間から目があかなくて身体が動かなくてどうしようもありませんでした。

一昨日の夜から「明日はお盆でお墓参りに行くよ」
そう言われていたのに起きれなくて動けなくて、早く準備しろと言われていたのに結局予定より30分以上遅くなってしまいました。

朝朝起きた時、目があかない、身体が動かない、それだけではありません。
1番重かったのは「今日死ぬ」こう起きた瞬間から私の頭が決意していました。

本当に死にたい気分からスタートした一日でした。

ようやく身体が動き始めたと思ったら次はわけも分からず涙が止まらなくて呼吸も出来なくて

もちろん時間をすぎてるから家族は私にいらいらしていて、親に「フラッシュバックでそうなってるの？」と聞かれたけど私には私が分からないから今私は何が辛いのか分からないしフラッシュバックは本当にいつ起きてるのかいつ来るのかいつ終わるのかもなにも分からない。

周りがピリピリしていて私にも伝染してしまいいらいらしてきて、でも私が周りに当たる筋合いがなくて、自分をいつも通り殴るか絞めるか噛むか
それしかなくてリスカは卒業しようと頑張って卒業したものだからこの努力を崩さないためにもリスカは絶対しない。だけど殴る時とても強い力で殴る。
自分が今持ってる精一杯の力でよく殴る。
後頭部、頭の横も痛くなるように思いっきり殴って限界まで殴るけどその先にはいけない

結局そのままお墓参りに行く。
車の中でも涙が止まらなくて親にキレられて理由を聞いてくるけど私にも分からない。

そんなスタートじゃ気分悪いからもう帰ろ
と言われ
泣きながら必死に、あっちに着くまでには治すからこのまま行って と、言った。

じゃあお前が治るまでこっちはずっと合わせてそのムードかよ

そう言われた
お父さんは多分理由を聞き出すために強く言った
いつもはそんなこと言わない。初めてだ。

優しさだと分かっていても正直気持ち悪いこんなのが家族なんだ逃げ出したい飛び降りたい死にたい消えて欲しいそう思ってしまった。

お母さんは必死に止めてくれてた。
𓏸𓏸(私)のせいじゃないんだからその言い方やめろ

余計に死にたくなるんだよ周りの言葉で

お花屋さんについて降りてお花を買った。

泣きながらお花を眺めていた。

お花屋さんのおばちゃんがピンクの百合の花束を持って私にお姉さん美人さんね、これお部屋に飾ってちょうだい。大丈夫だからね、
そう言ってくれた、大丈夫だからね、これは何に対してかけてくれた言葉なのか分からないけどとても嬉しくて安心した。

花束をサービスしてくれ、お墓参り用のお花も2束サービスしてくれた。

車に乗り込んでピンクの百合の花束を見つめていると本当に不思議と気持ちが晴れてきて安心できた。

お墓参りをしていて、お墓を回って思った
生きたままここに入ってもいずれ死ぬんだから早く入れて欲しいな
このままみんながかえって私だけここに残って死んでどこで死んだかも分からないようなかんじになってくれればいいのになー

でも結局今家にいる。
愚痴の吐き出す場所がないからきついけど
リスカ以外で自分を最大に傷つけて、心の傷は治らないけど怪我なら治るから沢山傷つけて満足すればいい。

早く死にたいのに死ねないこれは甘えだろうか。