今日は私の一日の日記を書き込みます

日記ではなく愚痴です……。

私はこのアプリがストレスのはけ口でもあるのかなと思うのでただただ書き込みます。

こんなにも長い文章を読んでくださる方に感謝致しますm(_ _)mありがとうございます。

もう0:00を、過ぎてるので昨日の話になりますね…

昨日は朝起きた瞬間から目があかなくて身体が動かなくてどうしようもありませんでした。

一昨日の夜から「明日はお盆でお墓参りに行くよ」
そう言われていたのに起きれなくて動けなくて、早く準備しろと言われていたのに結局予定より30分以上遅くなってしまいました。

朝朝起きた時、目があかない、身体が動かない、それだけではありません。
1番重かったのは「今日死ぬ」こう起きた瞬間から私の頭が決意していました。

本当に死にたい気分からスタートした一日でした。

ようやく身体が動き始めたと思ったら次はわけも分からず涙が止まらなくて呼吸も出来なくて

もちろん時間をすぎてるから家族は私にいらいらしていて、親に「フラッシュバックでそうなってるの？」と聞かれたけど私には私が分からないから今私は何が辛いのか分からないしフラッシュバックは本当にいつ起きてるのかいつ来るのかいつ終わるのかもなにも分からない。

周りがピリピリしていて私にも伝染してしまいいらいらしてきて、でも私が周りに当たる筋合いがなくて、自分をいつも通り殴るか絞めるか噛むか
それしかなくてリスカは卒業しようと頑張って卒業したものだからこの努力を崩さないためにもリスカは絶対しない。だけど殴る時とても強い力で殴る。
自分が今持ってる精一杯の力でよく殴る。
後頭部、頭の横も痛くなるように思いっきり殴って限界まで殴るけどその先にはいけない

結局そのままお墓参りに行く。
車の中でも涙が止まらなくて親にキレられて理由を聞いてくるけど私にも分からない。

そんなスタートじゃ気分悪いからもう帰ろ
と言われ
泣きながら必死に、あっちに着くまでには治すからこのまま行って と、言った。

じゃあお前が治るまでこっちはずっと合わせてそのムードかよ

そう言われた
お父さんは多分理由を聞き出すために強く言った
いつもはそんなこと言わない。初めてだ。

優しさだと分かっていても正直気持ち悪いこんなのが家族なんだ逃げ出したい飛び降りたい死にたい消えて欲しいそう思ってしまった。

お母さんは必死に止めてくれてた。
𓏸𓏸(私)のせいじゃないんだからその言い方やめろ

余計に死にたくなるんだよ周りの言葉で

お花屋さんについて降りてお花を買った。

泣きながらお花を眺めていた。

お花屋さんのおばちゃんがピンクの百合の花束を持って私にお姉さん美人さんね、これお部屋に飾ってちょうだい。大丈夫だからね、
そう言ってくれた、大丈夫だからね、これは何に対してかけてくれた言葉なのか分からないけどとても嬉しくて安心した。

花束をサービスしてくれ、お墓参り用のお花も2束サービスしてくれた。

車に乗り込んでピンクの百合の花束を見つめていると本当に不思議と気持ちが晴れてきて安心できた。

お墓参りをしていて、お墓を回って思った
生きたままここに入ってもいずれ死ぬんだから早く入れて欲しいな
このままみんながかえって私だけここに残って死んでどこで死んだかも分からないようなかんじになってくれればいいのになー

でも結局今家にいる。
愚痴の吐き出す場所がないからきついけど
リスカ以外で自分を最大に傷つけて、心の傷は治らないけど怪我なら治るから沢山傷つけて満足すればいい。

早く死にたいのに死ねないこれは甘えだろうか。

8/15/2023, 4:25:21 AM