上手くいかなくたっていい


多分周りの人とは違う感情の上手くいかなくたっていい。かもしれない。私はもしかしたら既におかしくなっているのかもしれない元の私は戻ってきてくれないのかもしれない。

毎日死ぬ事を考えているから
この夏、去年よりもさらに暑いけど朝から1日水分取らなかったり食べなかったり色々試して
水分取ってない状態で太陽浴びて熱中症になって死ねたらなって

ふらふらしてきてまともに歩くことも出来なくて暑いはずなのに寒くて
でも熱はなくて無理やり飲まされる水は美味しくなくてでも喉がカラカラで段々乾燥してきて割れてきて痛くて喉が渇いたけどもしかしたらあと数分我慢すれば熱中症になれるかもしれないそのまま何も言わず放置してたら死ねるかもしれないと頑張るけど
バイト先の社員さんが私の異変に気づいて水を飲ませてくれちゃって……結局死ねなくて生きるはめになった。

けど家に帰ったら私には大好きな家族がいて夜遅くまで寝るのを待っていてくれる家族がいて。温かくて大好き。でも、私がいるから家族が我慢しなきゃ行けないことが増えていると考えると今すぐにでも死にたい。

何度も死にたいと泣きついてでも生きることに何でか少しの希望を持ってて死ねなくて、

私が性被害に2回あってその後いじめを3年間体験して男性恐怖症や人間不信や自律神経失調症やパニック障やうつ病や沢山の事が重なって家から出られなくなって
家族も私に付きっきりで
5つ以上年下の妹も本当は遠くにお出かけしたいはずなのにお姉ちゃんの私に気を使って心配してくれて、なのに特別扱いされている自分が気持ち悪くて
自分の本当の感情がどれなのか分からなくて、

男性が怖いし気持ち悪いと感じしまうからまず人混みには行けないし、いついじめていた加害者、性被害の加害者に会ってしまうか分からないから近場で出かけることは出来ないし、被害者の私たちが怯えながら生活するなんておかしいし、私が死ねば少しは楽になるのかなって何回も試すけど上手くいかなくて結局生きてて、。


でも楽しい日もあって、笑える日もあって、
そういう小さな幸せが積み重なって心を満たしてくれるから自殺が上手くいかなくて良かった。
って思える日もあって、なんだか本当に難しいし大変な時代で何に対しても言えることだけれど何も理解して貰えなくて、でもそれが当たり前で、こんな世界おかしいけど我慢するしかなくて、私たちには逃げるか戦うか、逃走か闘争か、それしかなくて、今すぐにでも逃げ出したいけどこれから一生、自分と戦わなければならない。本当に嫌になる生まれてきてしまったからには生きるしかないのか…。私がいつ死ねるかは分からないけれど幸せに死ねたらいいな。

目が覚めるまでに

私は数年前から不眠症

一時期回復してきて睡眠導入剤などで少し寝れるようになってきたと思った。

最近ずっと寝られない。

私は少し思う。

数年前にあった性被害の時間帯が夜中の1時から6時

約5時間ほど被害に遭っていた。

私の脳も体も1時から6時までは危険な時間。
襲われる時間。起きていないと安心出来ない時間。

だから寝れないのではなく寝てはいけない。
不眠症ではなく自分の意思で寝ていないのでは。と、

そろそろ悪夢を見ずにぐっすり寝たい。
ここ数年ずっと悪夢を見ている。

男の人にストーカーされる
男の人に追いかけられる
犯人からの性被害

沢山の種類の夢悪夢をみる。

私がぐっすり寝て目が覚めるまでに死んでいたい。

こんな苦痛をずっと味わっていくぐらいなら死にたい。

誰に相談しても未来の話をしてくる。
私は今が辛いのに。

どうしようもないなら今解決策は無いと言ってくれれば私だって希望を持たなくて済んだのに。

精神科医が、児相の人が、あと1年、あと1年

そうやって嘘をつくから。

言ってる側は優しい嘘なのかもしれない。

でも言われてる私からしたら無駄な希望をもって1年後、絶望を味わうだけ。


だから、お願いだから目が覚めるまでに死んでいたい。

澄んだ瞳

今までいつ自分が、他人が、澄んだ瞳になっているのか考えもしなかった。

けどこうして考えてみると私は泣いたあとが澄んだ瞳なのかなと感じた。

目から沢山︎涙がでて水分はないはずなのに何故か透き通って見える。

どんな感情の涙でも、

例えば悔し涙、嬉し涙、怒りの涙。

私のストレス発散方法は日記のように沢山書いて吐き出す事。沢山泣いておかしくなる程泣いて忘れてしまう事

嫌な事がずっと体のどこかにあると前に進めなくなりそうだから体から全てだす。

そうすると目だけでなく心まですこし澄んでいるような感覚に勝手になる。

私なりに考えた澄んだ瞳は「泣いた後の私の目」



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ここからは最近の愚痴です

小学校6年生から男性恐怖症になり
家族が私の視野に入らないところから触れてくるだけでも一日中フラッシュバックになり恐怖になっていた

でもあれから4年以上たってまだ完治とはいえなくともバイトでは男性と関わらなければならなくて、でも普通に接する事が出来ていて

今まで話しかけられるだけでも怯えていたのに周りと同じように話すことができて

段々素の自分に戻っているのだなと感じていたのに

学校の教師が一日中私の足だけを見てきた。

自意識過剰だと言われた。

あの事件の時も、それ以来ずっと。

でも自意識過剰じゃない。誰でもいいから共感して欲しい。例えば、

あの子が私の悪口を言っています。
笑って来ました。ひそひそ話してきます。

そう生徒が訴えると昔も最近も多くの教師は

勘違いだよ。きっと、みんな仲良くしたいはず、

そう解決策も考えずに言います。

でも生徒の訴えはあながち間違ってないです。

私は自意識過剰と言われずっと私が勘違いしている絶対に私が悪いと言い聞かせてきましたが

実際私がやられる側の人間を外から目撃した時、
大体周りはその子の悪口を言って笑っていました。

やられていた側の心情が少しでも理解出来る私は正義感強いね笑 完璧主義だね笑 と言われても見て見ぬふりだけは出来なくていつもやってる側に反撃してしまい結局私もやられます。でもそれでいいんです。
お願いだから誰かの心誰かの体に一生物の傷を付けないでください。もちろん私にも付けないで欲しかった。

だから勘違いではなく
私も実際に性被害に遭いました。
ゴミ箱をかけられ画鋲を刺されました。
教師に気持ちの悪い目で沢山見られました。

スカートを短くしていた訳ではありません。
気持ち悪かったです。

少しずつ克服していた物が無駄になった気分です。

ただの愚痴です…。

愚痴を吐いても今日は心が落ち着きませんでした。

私の名前

私はよく名前でいじられていた。

けど一度もこの名前を付けてもらい生まれてきて、
後悔したことなどない。

正直最初は何で名前でいじるんだ……

名前以外でも顔でいじったり
可愛いからいじめたんだよ
ブスだからいじめなんだよ
気に食わないからいじめた
死んで欲しいから死ねって言っただけ

沢山沢山言われてもうよく分からなくなっていたけれど

周りより多くの経験を経て考え方を変えることができた

今まではいじられている私を責めていたけど
ああこんなことで青春潰して、こんな私のために青春全部潰して可哀想だ……楽しそうでなにより……

今でも多少きついけれどこれからもこの考えを続けていこうと思う。

私は明日もからかわれに学校に行くけれど後悔しないよう沢山人生の勉強をしてきます。

死にたい