遠い日の記憶


私に遠い日の記憶なんてない。
元々記憶力が良かった。

今私は高校生だ。
2歳から上の記憶は全てと言っていい程残っている。

だから私はいい事も悪い事も引きずる。
記憶力がいいからこそ忘れられない。

勿論悪い記憶は中々消えない。
だが1秒足りともズレることなく全てを覚えてしまっているせいで毎日が辛い。

相手がいつどこでどんな表情でどんな声のトーンで私に何を言ったか

誰と誰と誰と誰が私に死ね死ねコールをしたか

いつどこで何時に私が性被害に遭ったか

その数年後男を引き寄せる体質なんだよ、顔が可愛いからしょうがないよと済まされた私の気持ちは済まない。

どんな感情でそれを言ってきたのか。
逆に私がどんな感情でそれを聞いていたのか。

私に遠い日の記憶なんてない。
いい事も悪い事も全てが昨日あったことのような感覚。

これから私に幸せな日が来るのだろうか。
分からないから一応……生きてる限り来ると信じる。

私が私を信用しないで誰がする。
私が私を傷つけてどうする。
私が私を1番に理解してあげないと壊れてしまう。

私はいつか私を好きになってあげたいし
大切に大切にしてあげたい。

今そう思う理由は親がお腹を痛めて産んでくれ、
ここまで見捨てずに育ててくれた

大切な私だから。
いつか同じように大切にしたい。

空を見上げて心に浮かんだこと


何も考えずに飛びたい。

飛んでその先は？私はただただそのまま死にたい。

これは中々自分自身でも整理のつかない感情で……。

生きるのはとても難しくて明日が怖くて夜も眠れない。
だから死にたいという心を持つけれど

死ぬのだって生きるのと同じくらい怖くて
生きるか死ぬかどちらが簡単に壊れてしまうか

私はよく生きるのは難しいけど死ぬのは簡単だと言われてきた。

違うと思う。というか確実にそうじゃない。

生きてたら心が壊れ、徐々に体も壊れる。
死んだら体が壊れるというか、無くなる。

生きてても死んでも心が壊れていて体も壊れている。
どちらもなんら変わらない。

ただ息をしているかしてないか

それだけの違いしかないのなら死んだ方が楽だ。
家族に会えないよ？友達に会えないよ？
好きな事が出来ないよ？将来が無くなるよ？

そんなことは考えていない。
どうだっていい。ただただ死にたいのだから。

私はよく空をみる
そして死にたいなと思う。

ある年のクリスマス
私は親がサンタクロースをしてくれていると知っててお手紙にこう書いた。

「毎年私のお願い事を叶えて下さりありがとうございます。今年が最後のお願いです。必ず叶えてください。」

「どうか、私を殺してください。」

これが私のお願い事でした。
なんてことをしてしまったのかと今になって思う

だけれど、私はきっと助けが欲しかったのだろう。

無理をして学校に行っていた。
死ぬ準備、計画を立ててトイレにこもって首吊りを何度もしたけれど、

やっぱり私にはあと一歩の勇気が足りなくて、
まだこのカスみたいな世界にも未練があって。
死ぬことは出来なかった。

1度なんのために生きているのかと疑問に思ってしまうとその疑問はストッパーがかからない。

深く深く考えるけど正解は出てこないしそもそもない。

だから私は見つけるために生きる。
見つからなくても私が生きる理由になればそれでいい。

きっとこれから先も私は空を見て死にたいと思うだろう
けど、いつかは。

空を見て、「死にたい」と思っていた時期があったなぁ

生きていて良かったな、幸せだなと思える日がくるだろうきっと。

明日も私は空を見ます。

2023.7.17 午前2時6分

手を取り合って

他人と他人が手を取り合う。

これが出来たら争いは起きないし、
傷ついたり傷つけたりする事も起きない。

この世界はそういう風にできてるから。理不尽だから。
私が生まれた時、そんなのよりもずっと前から。

私より先に生まれた大人の方たちもそうなのか…今の子だけなのか分からないけれど、自分を傷つけ自分を落とし自分が今どこにいるのかも分からなくなってしまう子が多い。

年々メンタルが弱くなっている傾向だ……。
そもそも自分のことを自分が理解してあげなくてどうする。他人より自分を考えなければ、

まずは自分に優しく出来なければ他人にも本当の優しさは出てこない。

他人の手を取り合うよりも先に自分の手を取って欲しい

私もそれが難しくてずっとさまよっている。
いつかがいつになるかは分からないけれど、いつかは自分を理解していて、人にも優しくできていて、

そんなふうになっていたらいいなと毎日感じている。

1件のLINE

数年前、絶賛不登校期間。
友達から1件のLINEが来た。

「ねぇあんたが学校いない間も悪口言われてるよwww今𓏸𓏸(私の名前)ちゃんブーム来てるよまじでwww」

と、私の悪口ブームが来ている事を私に報告する必要があったのか、なかったのか……。

私からするとその報告はいらなかった。
かえって学校に行きずらくなるしもう行けない。

そもそも私の悪口ブームが来ている事を報告してくるような人が友達と言えるのか……

大人、子供含め人間不信になっていた。
教師がいじめの先頭に立ち、生徒はそれに従う。
また、生徒の主犯格は周りに命令を出しこう言う。

「お前ら出来なかったら分かってるよな？」

こんな事言われたら大抵の人間はいじめをせざるおえない……。ちなみに私は決してやらないが…笑

これはいじめられたから分かる感情であり、いじめられたからこそ私はいじめない。という意思だ。

申し訳ないが、いじめられていなくてもいじめをするという発送には至らない……。

その主犯格達はいじめをいじめだと認識していないようだった。だからあんなに楽しそうだったのか…と、とても思った。

画鋲を入れ、ゴミ箱をかける事がいじめと認識されない世の中はおかしいと強く感じる。

あの1件のLINE以来私は学校に行けず、自分は弱いと思ったがこのままではダメだと、転校して新しい環境に移った。

そこで私を待っていたのはまた新しいいじめだった。
ただ人が変わっただけでなんの代わり映えもないいじめ

ああこういう運命の人もいるよね、それがたまたま
私だった。

という愚痴です……︎；；
読んでくださるだけで私は救われます……。
いつも読んでくださり本当にありがとうございます。

七夕

まずは、織姫と彦星が今年も無事会えますように🎋
本当にこの二人がいたかどうかは置いといて、あのストーリーはとても羨ましいです。

私は恋人が出来ても五年二一度会えれば十分です…(多分言い過ぎ)
あんまり多くあっているとやることも話すことも無くなり早くに体の関係を求められてしまうのは怖いですし
まだ男性恐怖症が克服出来ていない私にとって毎日会うことや電話、会話をすることはとても苦痛です……
現実的に、せめて三ヶ月に一度会えれば十分です。

七夕に何をお願いしても叶ったことはありません
昔話ですから……
でも信じることが大切だと思うのでここでひとつお祈りをさせて下さい…

家族が健康でありますように。
欲を言うなら早めに死にたいです。