上手くいかなくたっていい


多分周りの人とは違う感情の上手くいかなくたっていい。かもしれない。私はもしかしたら既におかしくなっているのかもしれない元の私は戻ってきてくれないのかもしれない。

毎日死ぬ事を考えているから
この夏、去年よりもさらに暑いけど朝から1日水分取らなかったり食べなかったり色々試して
水分取ってない状態で太陽浴びて熱中症になって死ねたらなって

ふらふらしてきてまともに歩くことも出来なくて暑いはずなのに寒くて
でも熱はなくて無理やり飲まされる水は美味しくなくてでも喉がカラカラで段々乾燥してきて割れてきて痛くて喉が渇いたけどもしかしたらあと数分我慢すれば熱中症になれるかもしれないそのまま何も言わず放置してたら死ねるかもしれないと頑張るけど
バイト先の社員さんが私の異変に気づいて水を飲ませてくれちゃって……結局死ねなくて生きるはめになった。

けど家に帰ったら私には大好きな家族がいて夜遅くまで寝るのを待っていてくれる家族がいて。温かくて大好き。でも、私がいるから家族が我慢しなきゃ行けないことが増えていると考えると今すぐにでも死にたい。

何度も死にたいと泣きついてでも生きることに何でか少しの希望を持ってて死ねなくて、

私が性被害に2回あってその後いじめを3年間体験して男性恐怖症や人間不信や自律神経失調症やパニック障やうつ病や沢山の事が重なって家から出られなくなって
家族も私に付きっきりで
5つ以上年下の妹も本当は遠くにお出かけしたいはずなのにお姉ちゃんの私に気を使って心配してくれて、なのに特別扱いされている自分が気持ち悪くて
自分の本当の感情がどれなのか分からなくて、

男性が怖いし気持ち悪いと感じしまうからまず人混みには行けないし、いついじめていた加害者、性被害の加害者に会ってしまうか分からないから近場で出かけることは出来ないし、被害者の私たちが怯えながら生活するなんておかしいし、私が死ねば少しは楽になるのかなって何回も試すけど上手くいかなくて結局生きてて、。


でも楽しい日もあって、笑える日もあって、
そういう小さな幸せが積み重なって心を満たしてくれるから自殺が上手くいかなくて良かった。
って思える日もあって、なんだか本当に難しいし大変な時代で何に対しても言えることだけれど何も理解して貰えなくて、でもそれが当たり前で、こんな世界おかしいけど我慢するしかなくて、私たちには逃げるか戦うか、逃走か闘争か、それしかなくて、今すぐにでも逃げ出したいけどこれから一生、自分と戦わなければならない。本当に嫌になる生まれてきてしまったからには生きるしかないのか…。私がいつ死ねるかは分からないけれど幸せに死ねたらいいな。

8/9/2023, 4:13:58 PM