「そして、」


この先どうするの？
一歩を踏み出すの？
右へ進む？左へ進む？真っ直ぐ？
ここに留まるの？
それとも、いっその事戻ってしまう？

いつも、人生の岐路では迷ってしまう。
でも、苦しんで、悩んで、考え抜いて。
そうやって出した答えは、きっと正しい。
もし、間違っていたとしても、そうやって決めた道筋にある物は、いつか必ず自分の糧になる。

大事な事は、何を決めたかよりも、決めた事をどう実現するか。
その為に、自分がどれだけ頑張ったか。
悩んで、決めて、そして、歩んで。
その先で、きっと何かを掴めるから。

「tiny love」


愛に大きいも小さいもないよね。
そこにあるのは全て真実で、尊い想い。

「おもてなし」


おもてなし、と言う名の押し付け程困る物はないと思う私は、意地悪で性格の悪い人なんだろうか？

確かに善意なのだとは思う。
でも、善意だと思うからこそ、断る事を躊躇してしまうし、断る事に何だか申し訳無さも感じてしまう。

一度の辞退で相手が察してくれればいいのだけれど、あくまでも善意で引いてくれない時は、どう言えば波風立てずに断れるのか悩んでしまう。
　
きっと誰が悪い訳でもないし、ホントに相手の気遣いであって、善意である事は解ってる。
でも、時にはその善意が、しんどい。

悪意や他意なら躊躇せず断れる。
でも、そこに善意が見えると、途端に断り難くなるし、何なら断る方が悪や空気を読めないって言うレッテルを貼られたりする。

いやいや、こちらの断りたい空気を読めない相手の方が空気を読めないのでは？等と言った日には、次の日からあの人酷い人扱いになる。

決して偽善だなんて言う気はないし、私はやらない善意よりやる偽善が正しいと思ってるから、そもそも偽善を悪だとも思ってない。
だから、きっと善意のおもてなしは、ホントに素晴らしいのだと思う。

でも、器の小さい私は自己満足のおもてなしは、ちょっといらないと思ってしまう……
ゴメンナサイです……

「消えない焰」


心の中に消えない焰がある。
貴方を想う気持ち。

でも、それと同じ位の大きさで、貴方を憎んでいる私も居る。

愛情と憎しみは紙一重だって昔に聞いたけど、全然ピンと来なかった。
頭では何となく理解してたけど、心の中では納得出来なかった。

でも、今なら解る。
好きなの。どうしょうもなく好きなの。
自分ではどうにも出来ない位、貴方への気持ちが溢れてるの。

憎いの。噛み千切りたい位、憎いの。
どうして？裏切ったの？嘘つくの？
理性で抑えられない位、許せないの。

愛憎の焰が燃え盛り、消える事なく私を焦がす。
貴方も一緒に燃え尽きてくれればいいのに。

「終わらない問い」


ずっと自問自答を続ける。
貴方との事を終わらせるべきか、このままズルズルと続けても良いのか。

理性の部分ではわかっている。
きっと、このまま続けても、誰にとっても良くない結果が待っているだけ。
私も、貴方も、あの子も、皆がボロボロになり、傷ついて、人を恨んで、自分を責めて。
誰も幸せになれない結末しか見えない。

でも、感情の部分では、それら全てを凌駕して、貴方と居たい気持ちが溢れている。
全てをかなぐり捨てて、どんな犠牲を払っても、ただ貴方さえ居ればそれでいい。
そう思う、そう願う自分が居る。

でも、そう思った直ぐに又現実を見て。
そして、又自分の感情に流されて。

そうして、グルグルと終わりのない答えの迷路の中で、弱い私は永遠に迷い続け、彷徨い続ける。