「愛情」


本当の愛情って何だろう。

相手と一緒に居る為なら、お互いになりふり構わずに、精一杯努力する事？
相手の為に、場合によってはお互いが悲しくても身を引く事？
相手の決断を尊重して、不幸になりそうな決断でも支持する事？
相手の幸せの為に、耳が痛い事でもキチンと言う事？
自分を犠牲にして相手に尽くす事？
相手の満足の為に尽力する事？

諦められる程度の気持ちなのか。
自分を犠牲にしないといけないのか。
相手の幸せと相手の気持ちとが相反した場合は、どちらがより大事なのか。
そもそも幸せ、満足、充実、成功等はイコールじゃない時もある。

多分、正解は分からない。
だから、全てが正解だと思う。

その決断を後悔する日が来るかもしれない。
毎日、血の涙を流すかもしれない。
過去に囚われて、前にも後ろにも進めなくなるかもしれない。

でも。それでも。
その時の自分が、精一杯考えて、それで出した答えなら。
それが、その時の自分の、目一杯の愛情だから。

それが、正解だと、愛情だと。そう思う。

「微熱」


いつからか、ずっと微熱が続いてる。
何だか頭がボーッとするし、目眩とか頭痛もある。
でも、日常生活に困る程ではないから、何となく放置してる。

で、この前友人と久々に会って。
昔は友人との会話って言ったら、仕事の愚痴やら、将来の夢やら、流行りもの話やら、ファッションやら。勿論メインは恋バナだった。
でも、気が付いたら最近は。
健康の事とか子供の事、何なら親の介護の事とか。
まぁ〜会話に色気がない！！

年と共に興味も移るし、生活の中心も変わる。だから当然会話の中身も変わる。
しみじみと歳とったな〜って感じるけど、でも、今の人生に、今の自分に後悔はないから、それはそれでいいと思える。
その時々を一生懸命生きてきたから、当然その時々で変わるよね？って思える。

体調は明らかに若い時より悪くなったけど、でも今の自分が好きだから、毎日をこのまま生きて、又何十年か経った時に、過去を振り返って懐かしみたい。

そして、そう言う自分でいられる様に、頑張っていきたい。

「太陽の下で」


最近ネットやらニュースやらで、親の経済力による体験の格差が取り沙汰されてる。

確かに一理あるんだけど、何だか納得が行かない。

音楽とか、ある種のスポーツとか、ディズニーとか、海外旅行とかはどうしてもお金がかかるから、経済力は必要だと思う。
でも、お金以外の理由でそれらを経験しない家もある。
単純にディズニーに興味無いとか、人混み嫌とか、待つの嫌いとか。
音楽やスポーツに興味がない、嫌いだから、しないとか。
飛行機嫌いだから、車とか電車で国内旅行はするけど海外旅行には行かないとか。

ざっと思いつくだけでこれだけのお金以外のしない·出来ない理由があるから、きっと私が思いつかない理由なんて、もっと沢山あると思う。
だから、単純に経験の有無を経済力の格差として扱うのはどうかと思う。

確かに、経済的な理由でこれらの経験が出来ない事実はある。
でも、親の経済力で語りたいなら、したいけど経済的な理由で出来なかった家と、単にしたくないからしなかった家を区別して、その上で経済的とか資産で比較すればいいと思う。

逆に、お金がかからない太陽の下での遊びや経験。
それは、親の気持ちの余裕と時間と体力や健康が大いに関係してくると思う。
公園での遊び、水遊び、雪遊び、花火、キャンプ、ハイキング、登山、アスレチック、ボランティア。
屋内でいえば、無料の展覧会やイベントも沢山ある。
お金をかけずに遊んだり経験したりする方法はいくらでもある。
むしろ、簡単にお金で買える経験よりも、かけがえのない経験かもしれない、って思う。

ただ、それらはお金があっても時間がないと難しい。
お金と時間があっても、気持の余裕があって、健康でないと行こうと思えない。
その気持の余裕やら時間やら健康も含めての経済力なのかもしれないけど、単純に経済力だけで語られると違和感しかない。

「セーター」


付き合い始めた頃の、貴方と初めてのクリスマス。
私は何をプレゼントしようか迷って、ベタだけど手編みのセーターにした。
手編みは嫌がる人もいるけど、きっと貴方は喜んでくれると思って、クリスマスまでは一ヶ月しかなかったけど、寝不足になりながらも、何とか頑張って編み上げた。

貴方からは、シルバーのネックレスだった。
以前に私が貴方との雑談で話した「私の友達が、彼氏にネックレスをプレゼントして貰って、それを前から抱きしめる様に手を回してつけて貰うのが夢、って言ってた」って事
を、貴方は深読みして私がして欲しいんだと思ったみたくて、その通りにしてくれた。

勘違いだったけど、でも、貴方のその気持がホントに嬉しかったよ。

私はあの頃は子供で、結局貴方とは続かずに、刺激的な人との付き合いを選んでしまったけど。
でも、今なら分かる。
貴方が、どれだけ優しかったか。
どれだけ心が広い人だったか。
どれだけ私を大切に想ってくれたか。
どれだけ、かけがえのない人だったか。

きっと、貴方はあの後素敵な、貴方を大事にしてくれる誰かと出逢って、そして今頃は素敵な家庭を築いていると思う。
私も、今は家庭があるし、不満がないと言えば嘘だけど、まぁ幸せに暮らしてる。

でも、それでも。ふとした時に貴方の事を思い出す。
ホントに、貴方はいい男だったなって。
そんな人と付き合えた事が、私の誇りだなって。

だから。心から、貴方の幸せを祈っています。
どうか、貴方が幸せでありますように。
哀しみが、寂しさが、貴方を避けて通りますように。
貴方が、ずっと笑顔で過ごせますように。

「落ちていく」


あぁ~~~
って思って、気づいた時には崖の下まで滑り落ちてた。

落ちてく瞬間は何も考えられないし、兎に角反射神経頼みで、大きな怪我をしない様に、上手いこと障害物を避けながら落ちれた。

でも、落ちてしまって周りを見ると。
ヤバい、スマホもどっかに吹っ飛んだし、助けになりそうな物がない……

一緒に来ていた彼は？大丈夫なの？
一緒には落ちてないみたいだけど、って、ちょっと待って？
私、よく考えたら彼に押されなかった？

彼とはそろそろ結婚の話もしてて、だから、彼のお母さんの入院費も私が払った。
まだお母さんには会えてないけど、私の印象は悪くないと思うし、結婚まで秒読みだった。
なのに、何故彼が私を押すの？

ううん、分かってる。ホントは分かってるよ。
あの優しさも、全部嘘だったんだよね。
私からお金を引き出す為だけの嘘だったんだよね。
わかってる。私が邪魔なんだよね。
分かってるよ？

こんな位なら、障害物とか避けずに、そのまま落ちてしまえば良かったのかも。
そしたら、こんな思いしなくて良かったのかな？

……違う、駄目だよ。やっぱり、駄目。
何とか生還しないと。

幸い大きな怪我はしていない。
スマホがなくても、時計はアナログだから方向は分かる。
ある程度のサバイバル知識はある。
雑学って、いざという時に役立つって、今しみじみ実感してる。

生き延びる。そして、もう一度。
もう一度、彼に逢いたい。

きっちり後悔させてやらないと、死んでも死にきれない。
待ってて。必ず、貴方の元に行くから。