「セーター」


付き合い始めた頃の、貴方と初めてのクリスマス。
私は何をプレゼントしようか迷って、ベタだけど手編みのセーターにした。
手編みは嫌がる人もいるけど、きっと貴方は喜んでくれると思って、クリスマスまでは一ヶ月しかなかったけど、寝不足になりながらも、何とか頑張って編み上げた。

貴方からは、シルバーのネックレスだった。
以前に私が貴方との雑談で話した「私の友達が、彼氏にネックレスをプレゼントして貰って、それを前から抱きしめる様に手を回してつけて貰うのが夢、って言ってた」って事
を、貴方は深読みして私がして欲しいんだと思ったみたくて、その通りにしてくれた。

勘違いだったけど、でも、貴方のその気持がホントに嬉しかったよ。

私はあの頃は子供で、結局貴方とは続かずに、刺激的な人との付き合いを選んでしまったけど。
でも、今なら分かる。
貴方が、どれだけ優しかったか。
どれだけ心が広い人だったか。
どれだけ私を大切に想ってくれたか。
どれだけ、かけがえのない人だったか。

きっと、貴方はあの後素敵な、貴方を大事にしてくれる誰かと出逢って、そして今頃は素敵な家庭を築いていると思う。
私も、今は家庭があるし、不満がないと言えば嘘だけど、まぁ幸せに暮らしてる。

でも、それでも。ふとした時に貴方の事を思い出す。
ホントに、貴方はいい男だったなって。
そんな人と付き合えた事が、私の誇りだなって。

だから。心から、貴方の幸せを祈っています。
どうか、貴方が幸せでありますように。
哀しみが、寂しさが、貴方を避けて通りますように。
貴方が、ずっと笑顔で過ごせますように。

「落ちていく」


あぁ~~~
って思って、気づいた時には崖の下まで滑り落ちてた。

落ちてく瞬間は何も考えられないし、兎に角反射神経頼みで、大きな怪我をしない様に、上手いこと障害物を避けながら落ちれた。

でも、落ちてしまって周りを見ると。
ヤバい、スマホもどっかに吹っ飛んだし、助けになりそうな物がない……

一緒に来ていた彼は？大丈夫なの？
一緒には落ちてないみたいだけど、って、ちょっと待って？
私、よく考えたら彼に押されなかった？

彼とはそろそろ結婚の話もしてて、だから、彼のお母さんの入院費も私が払った。
まだお母さんには会えてないけど、私の印象は悪くないと思うし、結婚まで秒読みだった。
なのに、何故彼が私を押すの？

ううん、分かってる。ホントは分かってるよ。
あの優しさも、全部嘘だったんだよね。
私からお金を引き出す為だけの嘘だったんだよね。
わかってる。私が邪魔なんだよね。
分かってるよ？

こんな位なら、障害物とか避けずに、そのまま落ちてしまえば良かったのかも。
そしたら、こんな思いしなくて良かったのかな？

……違う、駄目だよ。やっぱり、駄目。
何とか生還しないと。

幸い大きな怪我はしていない。
スマホがなくても、時計はアナログだから方向は分かる。
ある程度のサバイバル知識はある。
雑学って、いざという時に役立つって、今しみじみ実感してる。

生き延びる。そして、もう一度。
もう一度、彼に逢いたい。

きっちり後悔させてやらないと、死んでも死にきれない。
待ってて。必ず、貴方の元に行くから。

「夫婦」


最高の恋人にも、友人にも、パートナーにも、同士にも、何にでもなれる。

でも、その反面、最低の他人同士にもなれてしまう。

「どうすればいいの？」


どうしよう、人生最大の大ピンチかも。

前から噂には聞いてた。貴方が浮気してるって。
だらしなく鼻の下を伸ばして、女の子にデレデレしてた、とか、私にくれてない高価なジュエリーを買ってたとか。

噂に聞く前から怪しいとは思ってたんだよ。
何となく妙に優しいし、そのクセ余り目は合わせないし。
急なドタキャンとか、妙に休日出勤とが出張が増えたな、とか。

でも、疑ってたけど、心の何処かでは信じたくて。
それでズルズルきてたけど、まさかの現場に遭遇。

貴方は必死で言い訳して、「いや、これは違う」って、何がどう違うん？
女の子の方も「悪気はなかったんですぅ」って。

いや、わかるよ？悪気ある奴に限ってそう言うもんだから。
まさに今私がそんな心境だし。

「いや、悪気はなかったんだよ？余りにも気が動転して。気が付いたら2人を刺してました。」
って、そんな感じだから。

分かってる。呑気に解説してる場合じゃないよね？
でも、私、どうすればいいの？

「宝物」


昔の私だったら、宝物と言えば沢山の物を思いついて、多分一つだけって言われたら、選べなかったと思う。

でも今は。
もう、思いつくのは一つしかない。

反抗期で小憎たらしいし、屁理屈ばっかだし、しない·出来ない言い訳だけは一人前だし。
そんな奴だけど、やっぱり君がママの宝物。
ちっちゃくて、可愛くて、面白くて。

時々「何言うとん？コイツ」って思う時とか、「意味わからん」とかも思ったりするけど。
鈍臭くて、思わず吹き出してしまう様な行動をする時もあるけど。

でも、兎に角大切で、愛しくて。
自分大好きな私が、自分より大好きで、大事だと思えて。
箱に入れて鍵かけて誰にも見せたくない気持ちと、人に自慢しまくって見せまくりたい気持ちが同居してる。

でも、いつかはママだけじゃなくて、誰かの宝物になる日が来ると思うから、その日まではママに預からせてね。