「空模様」

晴れた空が好き。
髪の毛も乱れないし、洋服も靴も濡れない。
洗濯物も乾くし、傘も持ち歩かなくていい。
身の心も気軽でいられる。

雨の空が好き。
少しの雑音くらいなら雨の音に消されて聞かないで済む。
一定のリズムで流れる音は心地良い。
何よりも、この雨が上がった後の澄んだ空気を想像すると、それだけでワクワクしない？

曇の空が好き。
暑すぎす、寒すぎす。
眩しくないし、暗すぎないし。丁度いい。

結局、どんな空でも、どんな状況でも、全ては気持ち次第。

だったら、楽しんだもん勝ちじゃん。

どうせ人生、どうにもなんない時は悩んで、考えて、足掻いて。そうせざるを得ないんだから。
だからこそ、些末な事は全て楽しんだ方が良くない？

悩んで、足掻いて。それも大事だけど、それすらも楽しもう。

全てを楽しみとか、自分の糧とかに出来たら、それが勝ちだから。

空模様も心模様も、同じ景色がが永遠に続く事は無いから。だったら、ポジティブに行こうよ。

子供の頃、家に古い三面鏡があった。

合せ鏡をすると、右も左も延々と自分が映っていて、それが不思議で、ずっと見ていた。

全部の私が私を見ている。

右を見ても、左を見ても。
ずっと、ずっと。

······あれ?あの子だけ私を見てない······

部屋の中に物が溢れてる。

いつか使うかも。
何かに使えるかも。
又流行るかも。
以前の趣味の物。
人から貰った、趣味に合わない物。
読み終わった本。
可愛いと思ったキャラクターグッズ。
沢山のぬいぐるみ。
卒業式に貰った第二ボタン。

捨てられない物がどんどん溜まっていく。

心の中にも、物が溢れてる。

小さい頃の思い出。
発表会。
人を傷つけてしまった事。
人に傷つけられた事。
嬉しかった事。
悲しかった事。
楽しかった事。
辛かった事。
人を裏切った事。
人に裏切られた事。
何一捨てられず、どんどん、どんどん溜まっていく。

いつか、捨てられるのかな。
過去を振り返らず、前だけ見て思い切りよく捨てられるのかな。
過去は過去、と割り切れる日が来るのかな。
跡形もなく、全てを処分できるのかな。

そんな日が来たら、一歩踏み出せる。
新しい私になって、全てやり直せる。　

動かなくなった貴方の体を、キチンと処分出来たら······

ずっと自分に自信がなかった。

だから、がむしゃらに頑張って、とにかく人よりも頑張って。

皆が「あの子には敵わない」、そう思える自分になりたくて。

休まずに走ってきた。休む事が不安だった。

休んでいる間に誰かに抜かれる、と思っていた。

だから休めなかった。走り続けるしかなかった。

何年も走り続けて、ある日気付いた。「今の私なら大丈夫。」

自分が頑張った結果で周囲にも認められ、満足だった。社会的にも、経済的にも、人望も。全てにおいて今の自分になれた事が、そこまで頑張れた自分が、誇りだつた。

でも、今になってわかった。


目の前で、あなたが走る、転ぶ、泣く、微笑う。

小さい体を精一杯使って「ママ」って呼んでくれる。

頑張る私も頑張らない私も、全てを受け入れて必要としてくれてる。

ねぇ、知ってる?

あなたが生まれた日から、あなたの全てが私の誇りになったんだよ。

人って、生きてる、それだけで誰かの誇りになれる事もあるんだよ。

有難う。生まれてきてくれて。

真っ暗な海。わずかな月と星の光だけ。人工的な灯りがないと、人ってこんなに見えない物なんだね。

あなたと二人、他には誰もいない。

幸せだ、と思う。幸せを、噛みしめる。

第一印象は最悪だった。ひたすらヘラヘラしてて「何コイツ、頭悪そう」って思った。

でも、それはあなたの人の良さだった。裏表なく、人に忖度する事もなく。人の裏を読む事もなく。

ただひたすら、あなたは「良い人」だった。

だから、一緒にいて楽。私も飾らず、気を遣わず、ありのままでいられる。

どんどんあなたに惹かれた。ホントに人を好きになるって、こんな気持なんだ、と解った。結婚願望のない私が、生まれて初めて結婚も悪くないかも、と思えた。

あれから色んな事があったよね。沢山の場所に行ったよね。全部が思い出。

人が良いだけに、馬鹿な女に騙されて、私と別れようとした事もあったね。

忖度出来ないとか、裏表がないとか······ホントはただ気が付かないだけの、周りが見えていない、ホントに頭が悪い人だと気付いてしまった事とか。

でも、全部過去の事。それも又思い出。

だつて、それでも、それでも。好きだから。

ずっと一緒にいたい。二人だけでずっと。

誰にも邪魔されず、二人だけの世界で。

今からはもう二人だけだよ。この暗さが全ての痕跡を隠してくれるから。