あなたがいたから私は病んだ。あなたがいたから私は立ち直った。あなたがいないと私はどうなっていたのだろう。あなたは私の生き方で歩んでいく道の道端にいる人だ。あなたが道端から声を掛ける度に私の道が分かれていって選択肢が増えていく。あなたは僕のせいにしてもいいと僕が責任を取るからと私にいう。だから私はあなたのせいにする。あなたがいるから、あなたがいたから私がいる。あなたがいないと私はいない。だから私はもういなくなる。私の道は霧に包まれた。道端にはもう誰もいない。声が聞こえない。どんな声だったのかも分からない。もう右も左も前も後ろも今の場所でさえ分からない。あなたは歩幅を合わせてくれた。私の、私に合った歩幅を教えてくれた。私はあなたみたいにはなれない。あなたがいて私は成り立つ。最後まで自分勝手であなたの思う私には恐らくなれなくて、ならない。会ってもきっとあなたは怒らない。笑うんだろう。笑顔の練習終わったから会いに行くね。初めて私から向かうね。はじめのいーっぽ！

相合傘って画期的だよね。名前も愛が詰まった感じだし、実際に友達としたことがあるが恋人としたらドキドキするんだろううなって思った。雨自体に世界と自分を切り離し易いという効果があるのだから、カップルの世界を作るのなんて造作もないだろう。しかも傘で隠せると来た。もう最高じゃん。二人横に並ぶことになるから、狭い道をゆっくり歩くとかはしたらダメだと思うけれど、大通りとか他の人が追い越す幅が確保されてる道なら全然あり。でも過度なイチャイチャは見てて恥ずかしいからやめて欲しいかな。でも初々しいのは見てて微笑ましいからどんどんやれと思う。ちなみに見て欲しくないとかの苦情は一瞬見るだけだし、それも嫌だと言うのならするなと言いたい。ごめんな。見てまうの。相合傘を恋人とした事ない人からしたら夢の話で見てて幸せそうだなって思うのよ。いつかやりたいなぁー。

落下した事がある。しかも自分の身長をゆうに越えた高さから。全身を地面にベタんとぶつけたけれど、肘膝を擦りむいただけで済んだ。顔もぶつけたしなんなら歯折れたかと思ったのに大丈夫だった。掌も痛かったけど怪我なかったし、鼻も痛かったけど鼻血出てなかった。連休明けの前日に怪我したもんだから翌日の学校は恥ずかしかった。肘膝だけだけれど、普通にデカく擦りむいてて心配されてしまった。バランスを崩したとか足が縺れたとか、コケた訳じゃない。高さを見誤ったのだ。10cm程度の高さしか無いと思って踏み出した足は見事空を切った。そのまま体は前に倒れ全身をぶつけた。あれ？ってなってる内に体に衝撃が走り落ちたことを知った。あれは自分史上最も自分が訳わかんなかった事件だと思う。もっと周りを見ようと気を付けるようになったのは良かったかもだけど。

未来に行きたいというが、勝手に向こうから嫌でも来るのだから急がなくてもいいのではないかと思う。でも行きたいという気持ちは、知りたいという欲求、好奇心から来ていると思うから全否定はしないし、僕も行けるというのなら気になりはする。積もるところ僕は自分の労力は惜しむが、他人が頑張って編み出した物には乗っかるという訳だ。未来と過去に行けるのならば僕は過去に行きたいけどね。未来は勝手に来るけれど過去はもう来ない。僕は過去には行くしかないと思ってるからタイムスリップ出来るのならば過去に行きたいと思う。話が少しだけズレるが、宇宙と海なら断然海の研究を進めて欲しい派だ。まぁ、研究に参加したり解明したりだとか出来る脳みそを持ち合わせていないから、言うだけだけど。実の所僕は未来の自分が何してるかなんて知りたくない。楽しくなくなるとかでは収まらない、そうならないといけないとか、そうはならないようにしなきゃだとかの焦燥感、使命感に苛まれるだろうと思うからだ。過去はもうなんだって良いじゃん？どちらも干渉してはいけないというのなら絶対過去じゃん？未来に干渉しなくても現在の僕に干渉してしまう。そんなのが僕は怖いし、それなら要らないかなって思う。だから絶対来るものを焦って迎えに行かなくてもいいんじゃないか？と思ってしまう。自分がもう死んだ辺りに飛ぶなら全然ありだけどね。それなら良いかもしれない。ヤバい、凄い気になってきた。どうしよ。未来派の人間になるかもしれない笑。ほらね？未来なんて分かんない方がお得だと思わない？僕は思うね！君はどう？

1年前の私から手紙？質問コメント？みたいなのが来た。スマホのカレンダーに色々書かれていて、ダイエット続いてるか？とか趣味増えた？とかあのアニメの映画どうだった？だとか書かれていた。書いた日のことは全く憶えていなかったし、今日が何かの記念日とか節目だとかも一切無い。もう恐怖だ。1年前の私が何を考えてこんなことしたから分からないが私の性格上多分急に思い立ってやったのだろう。返信はする気は無いけれど、心の中で返答はしておいた。そして1年後の今日に何か書き残しに行こう。何にしようか、ミッション的なのを書いたら1年後の私怒るんだろうな。ああ、1年前の私こんな感じで書いてるわ、絶対。迷惑被るのは自分だしとか考えてたんだろうな。実際質問だらけで全く迷惑じゃなかったから今年の私がワルなだけだ。さてさて、1年後の今日は平日らしい。昼飯の指定でもしてやろうか。それとも何か買わすのもありだな。たまにこういう刺激があるのは楽しいかもしれない。目まぐるしい毎日とかでは無いけれど、時たま横から槍でもぶん投げるの結構ありかも。そして1年後の私にちょっとデカめのをぶん投げる。そう考えると新たな記念日になったかもしれない。1年後の私に幸あれ！！！