現実逃避


2月2日から多分毎日書いてる
これもひとつの現実逃避

でも結局何書こうかってなると
心の奥底から零れ落ちる感情は
愛だとか恋だとか

現実を突きつけられて
また苦しくなるし死にたくもなる
今日も世界は息苦しいね嫌だ嫌だ

というか読み返すと
推しの影響受けすぎだよねぇ
あえて聴いたり読んだりしてから書いてる訳じゃないけど、書こうとすると浮かんでくる言葉はどこかで聴いたことあるような言葉になってしまう

自認〇〇〇みたいなつもりはないけど
ずっと好きだし自分の血肉になってるようで
それはそれで嬉しかったり
でも自分がまだまだメンヘラなのも推しのせい

売ったりしてる訳じゃないから
垂れ流しのポエムだから
ご勘弁ください（震え声）

2月で30歳になったメンヘラ
とりあえずこのアプリも１ヶ月達成！
と思ったらもう1日あるし
明日土曜なのに仕事じゃん。。。と
今日も現実逃避してるのだった




ちゃんと確定申告できたのかなあ
毎年大変そうだったけど

あぁ、やっぱり死にたいかも

君は今



今のあなたを考えて
隣に誰かがいることを想像して
毎日死にたくなる

こんなだからダメなんだよね
ごめんね


誕生日になったら連絡いれさせてね

もう逢えないなら
指輪だけでも渡してくれないかなあ
2人の指輪一緒に連れて逝きたいの

最後のわがまま
聞いて欲しいな

物憂げな空


誰にも言えない泡のような思い出
浮かれて綴った日記に目を細めて

忘れたらいいのに
捨てられないし涙も枯れない

間違いだって分かってたのに
なんで繋いでしまったの
指先ひとつ触れただけで幸せだった

涙を忘れたくて甘い炭酸に逃げ込んだ
ひとりの夜は永くて気怠い
さよならなんて口にできたら
少しは楽になるのかな



日記に染み込んだいつかの涙
皺になって文字もかすれた
あと何回あなたを思い出すんだろう

グラスに浮いた水滴が
あたしに時間を気づかせる
あなたを想うそれだけで
あぁこんなにも

カーテンで作った
ふたりの夜はあんなに温かかったのに
ひとりの闇は足先から心まで凍てついて
愛してるなんて口にできたら
もう一度やり直せるのかな


夢の中にずっと居たい
何気ない日常をこのままふたりで
ずっとずっと

差し込んだ光の線
夜だけがあたしを置いて行ってしまう
外の空気を吸い込んだって
心はまだ夢の中
あぁこの空はいつだって
あたしの心を映す鏡

さよならなんて口にできたなら
少しは青く見えるかな








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途中 物憂げな空までたどり着けず
ワードメモ

闇とカーテン
心模様と空模様
時間とグラス水滴

日記のページに残った乾いた涙
皺になったページ？

部屋→外の光

小さな命



正直毎日しんどい
後悔未練を煮詰めた
どろどろの呪いみたいな心の中

この歳でメンヘラってだいぶ痛いし
このまま生きてて意味あるのかなーとか
何のために生きてるのかも分かんなくなってきた

そんな日常だけど
沈んでばっかだけど
我が家のニャンコにだる絡みにも近い
顔面騎乗なんてことをされたりすると
多少なりともコヤツより早くは死ねないよなぁと思うのだ

小さくないけどね
めっちゃキャベツ食べるしモッフモフだし
顔面騎乗されると普通に苦しいけどね

Love you


愛の生まれ方なんて十人十色
愛の伝え方なんて百人百様
愛の重さなんて千差万別

最初は同じ重さだったはずなのに
いつからふたりは変わったの

違うね分かってる
あなた以外を手放したから
あたしはあなたの重さに耐えられた
あなたには大切が他にもあったから
あたしを手放したんだよね

冷めた愛をもう一度温めたい
そんな日は来てくれるのかな
愛してるなんて
簡単に伝えられたあの日が愛おしい
愛してるなんて
伝えるその日はもう来ない？

あなたがまたって言ってくれたから
連絡無くても愛してる
壊れかけでも繋いでく