不完全な僕。

『不完全』

そう、私は不完全だ。
人より劣るものが多い。
それなのに。
『努力』というものが苦手だ。
どうもやる気が起きない。
やっても、大した成果は出ない。

『努力は必ず報われる』

違う。

『努力は裏切らない』

違う。

「努力が無駄」とか。
「努力が無意味」とか。
そういうつもりは無い。
けれど・・・。
「できる努力の程度」がある。
人によって違う。
「生まれ持った才能」にも左右される。
つまり、何が言いたいかと言えば。
「『生まれ持った才能』が違う」ということは、
「『スタートライン』が違う」ということだ。
これは「努力で補える」という人もいる。
けれど、「『できる努力の程度』が違う」のだ。
努力で多少は補える。けれど、
全てを努力で補うことは無理なのだ。
だから、失敗して怒られる。
「なぜ、もっと努力しないんだ」と説教される。
まさに私だ。これは私のことなのだ。

自分なりには精一杯やっていても、
周りから見れば努力していないように見られる。
私は周りより劣っているから。
それに努力も出来ないから。
要領も悪い。
人付き合いも苦手。
自己のコントロールが下手。
すぐに疲れてしまう。

自分に嫌気がさしてくる。

人に迷惑かけてばかり。
猫を被っても、
どんなに自分を偽っても、
どんなに「良い子」を演じても、
結局、ボロが出てしまう。

人生ハードモードすぎる。
もう、疲れた。
けれど、まだ頑張らなきゃいけない。
無理してでも。
もう、とっくに無理してるから。
分かってるんだ。もう。
本当はもうこんな人生終わらせてしまいたい。

もう、偽り続けるのにも疲れたんだよ。
最近は体が重いのに、頭がフワフワしてて。
たまに夢と現実の区別がつかなくて。
何をするにもすぐ疲れて。
感情のコントロールがきかなくて。
自己嫌悪が止まらなくて。
すぐ死にたくなって。
ずっと眠くて。
たまに言葉が聞き取れなくなって。
言葉が「音」としては聞こえているのに、
言葉を処理できない。
なんて言ってるのか分からない。
内容が分からない。
何もかもを負担に感じてしまう。
もう、いい加減疲れたんだよ。
でも、生きなきゃいけないんだ。

今の私は生きてるんじゃない。
死ねないんだ。

もう、いい加減休ませてよ。
もう、色んなことが怖くなっちゃった。
もう、自分の気持ちが分からなくなっちゃった。
もう、何が辛いのか分からなくなっちゃった。
もう、何が苦しいのか分からなくなっちゃった。

だれか、助けてよ。

香水。
香水、私はあまり好まないものだ。
まぁ、匂いによるが。
あまりにキツイのはどうかと思う。
というより、必要だろうか。
そう思う。

言葉はいらない。ただ・・・。
あまり干渉しないで欲しい。
もう疲れてしまったから。
陳腐な慰めの言葉なんかいらない。
ありふれた説教なんかいらない。
干渉しないで欲しいけれど・・・。
されなければされないでとても寂しいの。
気持ちがぐちゃぐちゃでよく分からない。
周りに人はいるのに『孤独だ』と感じるのは何故？
もう、どうすればいいか分からない。
もう、本当は死んでしまいたい。
死にたいと思わなかったら、
人生はどういう風に見えているんだろう。
死にたいと思う前の気持ちなんてとうに忘れた。
もう、どうしようもない。
だから、生きてる。
私はありふれた慰めの言葉はいらない。
そんなに立派な慰めの言葉はいらない。
ただ、「今まで良く頑張ったね」って。
そう言われたいだけなんだ。
そう言って、抱きしめて欲しいだけなんだ。
そう言って、撫でて欲しいだけなんだ。
ただ、誰かに心置きなく甘えてみたいだけなんだ。
一度でいいから、心置きなく甘えてみたいだけなんだ。
私に安心できる場所なんてないから。
完全な居場所なんてないから。
頑張って居られるところを作らなきゃ。
どんなに無理をしてでも生きていかなくちゃ。
全部隠さなきゃ。
疲れたも、苦しいも、死にたいも。
そう、無理なのはわかっている。
限界なのは分かっている。
でも、無理をしなきゃ。
無理をしなきゃ、普通にはなれないから。
頑張ろう。

今日はお題を無視して書きます。
私にとって、気を使わない時なんてほとんどない。
家でも、学校でも。
親にも、友達にも、先生にも。
一人になった時が一番楽。
一人になるとどっと疲れが襲ってくる。
もう、この疲れはどうしようもない。
必ず気を使ってしまう。
怒らせないように。
その場の雰囲気を壊さないように。
嫌われないように。
常に怯えている。
常に顔色を伺ってしまう。
けれど、自分の意見を言うのはやめられない。
つい、無意識に言ってしまう。
言ってから、後悔する。
失敗ばっかり。
自分を隠さなければ生きられない。
自分を取り繕わなければ嫌われる。
なんで、こんなに生きずらいのかな。

海へ。
海は、青くてキラキラしてて、とても綺麗。
だけど、深くて暗くて怖いところもある。
私はそんな深くて暗い海を見ていると
そこに吸い込まれそうになるんだ。
見ていて落ち着くんだ。
怖いけれど、どこか落ち着く。
ここに落ちて、沈みゆく流れに身を任せられたら。
心地よく沈みゆく中で死ねたらいいのにな。
こんな辛い現実から逃げ出してしまいたい。
現実とはどうしてこんなに辛いのだろう。
私が普通では無いからだろうか。
人並みにできることなんて少ない。
人並み以上に努力しなくては。
どんなに辛くとも。
どんなに苦しくとも。
どんなに死にたくとも。
この現実から、生から逃げ出すことは出来ない。
生への欲求が死への欲求へと変わってゆく。
いつからだったろうか。
死にたいと願うようになったのは。
消えてしまいたいと願うようになったのは。
もう、私には生きる余裕は無い。
けれど、死ぬ勇気もない。
今、私は惰性で生きているようなものだ。
死ねないから生きている。
もう、疲れてしまった。
けれど、その疲れを見せないように。
笑顔で取り繕って。
無理矢理、声音を明るくして。
泣かないように我慢して。
もう、自分が疲れているのは関係ない。
私は私に言い聞かせる。
「死は逃げだ」と。
「もっと辛い人がいる」と。
「私は出来損ないだから」と。
もう、どうでもいい。
無理矢理にでも生きないと。
最近は現実と夢の区別がつかない時もある。
常に「死にたい」と思うようになった。
心が悲鳴を上げているのは分かっている。
けれど、面倒事は起こしたくない。
だから、生きなきゃ。