不完全な僕。

『不完全』

そう、私は不完全だ。
人より劣るものが多い。
それなのに。
『努力』というものが苦手だ。
どうもやる気が起きない。
やっても、大した成果は出ない。

『努力は必ず報われる』

違う。

『努力は裏切らない』

違う。

「努力が無駄」とか。
「努力が無意味」とか。
そういうつもりは無い。
けれど・・・。
「できる努力の程度」がある。
人によって違う。
「生まれ持った才能」にも左右される。
つまり、何が言いたいかと言えば。
「『生まれ持った才能』が違う」ということは、
「『スタートライン』が違う」ということだ。
これは「努力で補える」という人もいる。
けれど、「『できる努力の程度』が違う」のだ。
努力で多少は補える。けれど、
全てを努力で補うことは無理なのだ。
だから、失敗して怒られる。
「なぜ、もっと努力しないんだ」と説教される。
まさに私だ。これは私のことなのだ。

自分なりには精一杯やっていても、
周りから見れば努力していないように見られる。
私は周りより劣っているから。
それに努力も出来ないから。
要領も悪い。
人付き合いも苦手。
自己のコントロールが下手。
すぐに疲れてしまう。

自分に嫌気がさしてくる。

人に迷惑かけてばかり。
猫を被っても、
どんなに自分を偽っても、
どんなに「良い子」を演じても、
結局、ボロが出てしまう。

人生ハードモードすぎる。
もう、疲れた。
けれど、まだ頑張らなきゃいけない。
無理してでも。
もう、とっくに無理してるから。
分かってるんだ。もう。
本当はもうこんな人生終わらせてしまいたい。

もう、偽り続けるのにも疲れたんだよ。
最近は体が重いのに、頭がフワフワしてて。
たまに夢と現実の区別がつかなくて。
何をするにもすぐ疲れて。
感情のコントロールがきかなくて。
自己嫌悪が止まらなくて。
すぐ死にたくなって。
ずっと眠くて。
たまに言葉が聞き取れなくなって。
言葉が「音」としては聞こえているのに、
言葉を処理できない。
なんて言ってるのか分からない。
内容が分からない。
何もかもを負担に感じてしまう。
もう、いい加減疲れたんだよ。
でも、生きなきゃいけないんだ。

今の私は生きてるんじゃない。
死ねないんだ。

もう、いい加減休ませてよ。
もう、色んなことが怖くなっちゃった。
もう、自分の気持ちが分からなくなっちゃった。
もう、何が辛いのか分からなくなっちゃった。
もう、何が苦しいのか分からなくなっちゃった。

だれか、助けてよ。

8/31/2024, 2:34:45 PM