人によってなにが最悪だろう？

お金がなくなること、
職が無くなること、
今あるステータスが無くなること、
家族や恋人や友人などの大切な人がいなくなること、
いつか自分が死んでしまうこと、など。

また他人からみれば笑い飛ばされるようなことでも
自分の中で譲れないこともあるだろう。

自分にとって最悪は独りなことかもしれない。

一人の時間は好きだけど、
独りは本当に孤独だから耐えられないだろう。

まぁ生活している限り買い物などで人と関わるので実際はあり得ないが。

それ以外で今すぐにぱっと思い付かない。

以前はもっとたくさんあったように思うが、
どこか死んでもいいやと心から受け入れてからは無くなった。

ある意味とても投げやりなので話すと心配されることも実際あった。

しかし、自分のことを上に置きすぎて苦しんでた頃より
生きやすくなったのでいいことだと思っている。

最悪はないけど小さなイヤなことはたくさんある。

人に馬鹿にされたり理不尽なことをされたら
ムカついたり凹んだりするし、
本当にちっちゃなことでへそを曲げていじけたりすることもある。情けないとも思う。

でも、それを人間らしくて可愛いだろうと思ってる自分もチラチラと見え隠れしている。

こんな結論もなく意味のないことを
ハムスターが走る回し車のように
考えたり想像したり悩んだりすることが止めれない…
これは自分にとって一種の趣味なのだろう。

人に話すような話でもなく
話したところでお互いに？になるのでしないけど、
1人でひっそりと抱えるのも寂しいので
ここで文章にして投稿している。

誰にも言えない秘密を持っているキャラクターは
カッコよく見えるし憧れた。

冷静だけどどこか色気を感じたり
逆におちゃらけているけど掴めなかったり…

そんな風になってみたいと思ったこともある。

でもまさか自分がそんな秘密を持つことになるなんて
夢にも思わなかった。

フィクションみたいにひどく重い過去でもない。
世の中に転がっている話のひとつ。
しかし自分にとっては重大な出来事。

それからというものの悟られないために
明るく振る舞ったりおちゃらけたり
嘘をつくとバレるので
なるべく本当のことは言うけど
本音を隠すのが上手くなったように思う。

だけどたまにふと電池が切れたように
落ち込むときもある。

過去を悔やんでも変わらないのは分かっている。

きっとあの歳では頼ることも思いつくこともできなかった。
自分にはできる限りのことをしたのだろう。
でも、もっとこうしていれば……。

頭で理解はしていてもどうしても
感情面では割り切れないことがある。

ある日つらくなり解決法をネットで検索するも
日にち薬だと書かれている。

今はかさぶたになりかけているがすぐに取れる状態で
時が経てば傷跡が目立たなくなり癒えるだとか…

本当にいつか癒える日がくるのだろうか。

そういう日が早く来てほしいと思うが
そう思っているうちはまだまだ来ないのだろう。


ところでこの経験からひとつ、学んだことがある。

誰にも言えない秘密なんて持たないに越したことはない。

一人暮らしをしなければならず
広い部屋から狭い部屋になった。

ベッドを置いたらほぼ部屋が埋まる。

冷蔵庫や本棚、机など置いたら
さらに部屋のスペースが無くなった。

物理的に物との距離が近くて
落ち着くときもあれば息が詰まるときもある。
地震が来たらどうしよう。

生活音もかなり響く。

水がざーっと流れる音や
階段の上り下りの音もばっちり聞こえる。

それでなんとなく生活リズムがわかったり
今何しているのか想像することもある。

でも音のない所よりも人の生活が感じられて
自分ひとりじゃないことに少しホッとする。

いつかここより広い部屋に住みたいけど
今は今の部屋なりの楽しみを見つけようと思う。

まぁ春や喧嘩の猫の鳴き声は少し勘弁してほしいが。
猫は好きなんだけどね。

学生の頃に好きだなぁと淡く思っていた人が
誰かと付き合っていると噂で知り失恋した。

失恋した経験はそれくらいだ。

歌や物語のようにひどく感情が揺さぶられることもなかった。

なんだそんなものかと少しつまらなく感じた。

そのことを話すと本当に恋したことがないだけと言われることもあったがどうなんだろう。

人によって人生における恋愛の比重は違うように思う。

恋愛していないなんて考えられない人もいれば
ケーキの上のホイップクリームみたいに
彩りを与えるだけという人、
そもそも興味すら持たない人もいる。

自分はどうなんだろう。

恋愛自体に興味はあるが相手がいないとできないし
人と深く関わるということは多少の衝突もあるから
とても面倒だと思ってしまう。

恋愛だけならまだいいが結婚だの色々と絡んでくると
もうなにも考えたくない。

でも今はこんなことを言いつつも
未来ではひょっとしたら恋愛しているかもしれない。

もしその時がきたなら答え合わせをしてほしい。
こなかったとしてもどんな考えになったのか気になる。

これから先この日記を見返すことがあれば
過去の自分に教えてほしいと思う。

なにも包み隠さず正直に言うと
正論すぎるやブラックすぎると言われる。

そうかと素直に受け取り、
今度はオブラートに包んだり愛想良くしていると
なにを考えているのか分からないと言われる。

別に他人に嫌われようとなんとも思わないが
人に合わせないといけない場面もあるので
不快に思われないよう調整することは必要になる。

年を取れば取るほど色んな仮面が増えてくる。

仕事での自分、
知人といる自分、
友だちといる自分、
恋人といる自分、
家族といる自分…

たまに仮面を被りすぎて首が動かなくなり
疲れてしまうことがある。

そういう時はどこか1人になれる場所に行き
自分の中の自分に向き合ってみる。

子供っぽい自分、大人な自分。
カッコ悪い自分、カッコいい自分。
甘えん坊な自分、頼れる自分。
寂しがりな自分、1人でいたい自分…

自分の中で今どう思っているのか
声に出したり文字にしたり
どの自分が拗ねているのか考えたりして、
なにも否定せず素直に自分を受け入れてみる。

そうするとスッと楽になり不思議と前に進む気になる。

でもどうしても自分の中で認められず葛藤することもある。

どんな自分も自分と正直に受け入れ認めることは難しい。
それが抵抗なくできるようになればもっと楽に生きられるのかもしれない。