6.月夜

先ほど見た月夜は綺麗だった。なんの淀みもなく、真っ黄色でとても美しい。月は私たちに素の自分を晒している。それに対して、私は自分の意見を表に出さず、自己中心的な心が腐った人間だ。月を見ると何故か勝手に嫉妬してしまう。こんなに完璧な物体が私の近くにあればその存在を羨ましく思ってしまうではないか。そんな私と全く持って対照的な月は、物理的距離的でなく、存在的も遠いということは言うまでも無い。月に照らされた私は慰められることもなく、丸い球体を憎んでいた。しかし、月は私のことを気にも止めず、ひたすら完璧な姿を維持し続けている。日によって欠けようが、時が経てば完璧に戻る月が私は羨ましかった。そんな月を見て、自分の不甲斐なさを自覚しつつ、心を落ち着かせて眠ることにした。

5.ひなまつり

女の子の成長と健康を願う日、それが「ひなまつり亅だ。小さい頃はよくこの日を存分に楽しんでいたが、いつの間にかその日ということを忘れて他のことに意識を持つようになっていた。ひなまつりは所詮、誰かが決めた記念の日であり、私には関係がないと思うようになったのかもしれない。誕生日だって、他の記念日だって、気づいたときには今日がその日だと後になって意識が追いつく。カレンダーに書いてなかったらきっと忘れていただろう。そんな日を噛み締められるような感覚があれば。いつかそうなる日まで私は日々、健全に生きていこうと思う。

4.たった1つの希望

希望が無いなんて言ったら期待外れだろうか。実際、私は希望と言えるものがない。毎日平板な生活に希望なんてない。息が途絶えて、心臓が停止するまで希望なんて感じずに暮らしていくのだ。今のところは。しかし、'希望'という
言葉が存在する以上、私の周りにはこれから希望となるものが満ち溢れている。今はそれを得ようとしている段階なのだ。希望が無いなら日々つまらない人間であると感じられるかもしれない。だが、そんなことはない。希望を探している時間こそが実に楽しいのだ。希望を見つけてしまっては、逆に人生が贅沢になってしまう。何も考えずに暮らしている大富豪より、死ぬ気で生きている庶民のほうがある意味楽しいであろう。それから数十年間の月日が立ち、棺桶に入っている自分に問いかけた。希望は見つかった？
私はその質問に答えるように口の両端をゆっくり上げた。

3.欲望

食欲が強いならまだしも、承認欲求が強いとは困ったものだ。私はそのことを自分でも自覚している。困ったことに、食欲はただ自分が好んだものをひたすら食していたら済む話だが、承認欲求はそうはいかない。食欲は自分の行動で完結するが、承認欲求は他人を巻き込んで満たしていくものだ。しかも、自分を認めてほしいなんて自己中心的なんだ。それでも私は認められたい。目立ちたい。人間に興味を持ってもらいたい。そんな思いが頭の中を駆け巡る。今まで散々自分を貶してきたが、欲を持つことは人間である証拠であり、特性であり、本来の姿であると考えている。欲があることは全く悪いことではない。その欲を他人にぶつけて被害を被らせることが良くないのである。そう考えながら私は親指をひたすら画面に打ち付けた。欲を満たすべく。

2.列車に乗って

まだ猶予はある。私は列車に乗ってる間、このようなことを呟いた。賞を受賞したという事実はとても嬉しいが、その反面、インタビューの受け答えが困る。さっきから頭の中はそんなことでいっぱいだ。せっかく世間に認められたのに一瞬にして私の言動で名誉が吹っ飛ぶかもしれない。そんなことを考えると居ても立っても居られない。景色は私が動かずとも車掌が変えてゆく。どうにもできない時間が流れるのなら事故でも起きてしまえとも思った。そんな独りよがりなことを考えながら私は足を小刻みに震わせていた。