冬になったらコンポタ飲も。
みなさんすきですか？
コンポタージュ。
冬の飲みものと言われて真っ先に思い出すのは私はコンポタです。
でもあれ飲むのむずいんだよなぁ。
一粒残さず飲みたいのになかなかね…………。
はい。好きだって言う人ハート💕よろです。
"拾ってください"
雨の中、お母さんからおつかいを頼まれて小学2年生の私は買い物に出た。
お店の前まで来た時その文字を見つけたんだ。
中には子猫一匹が入っている。
こんな雨の中ギリギリ屋根が合ってまだ濡れていないけど、これ以上の激しい雨が降ったら濡れてしまうかもしれない。
そうなったらこの子猫ちゃんはどうなる・・・・・？
雨にびしょ濡れになりながら震える猫ちゃんが思い浮かんだ。
ダメだっ。
そんなの可哀想。
うちに持って帰ろう。
お母さんはダメっていうかもしれない。
でもこの子猫をほっとくわけにはいかないし、
説得しよう。
「ごめんね。ちょっと待っててね。」
サッと自分の上着を脱いで傘で囲うようにして
私はお店に駆け込んだ。
えっと。卵。牛乳。豆腐。こんにゃく。プリン。
よしっ。
ぱぱっと頼まれたものをカゴに入れてレジへ走った。
でもレジに行ってから子猫ちゃんが脳裏にチラついて。
急いで、猫用の遊び道具と食べ物を買った。
これでいいよね。
子猫ちゃんのことを思い出して思わず顔を綻んだ。
今度こそ、レジに向かってお金を払って外に出た。
傘を退けて子猫ちゃんが無事かを覗く。
けど・・・・・・・・
いないっ！
なんで。
もしかしてあの雨のなか出ていっちゃった？
寒くないかな。
濡れてないかな。
病気にならないかな。
そう考えると悲しくて悲しくて涙が溢れた。
すると
「ニャァ〜」
さっきの子猫ちゃんが足に擦り寄ってきた。
あぁ、よかった。
いなくなったわけじゃなかったんだ。
「もう。心配したのよ。帰ろう私と。」
かわいい。クリクリした目を見て優しくそういうと。
ありがとうっと言うようにニャーと鳴いた。
片手に荷物。片手に私の上着で包んだ子猫ちゃんを持って家に向かった。
「ダメよ！もといたところに返してきて！」
やっぱりダメだって言われた。
「お願いお母さん。私がお世話するから。
しかもこの子まだ子供なの。
拾ってくださいって書いてた。
これからずっと1人なのかもしれない。
私はお母さんがいて悲しくないけど、この子は悲しいかもしれない。だからいいでしょ？」
必死に頼むけど。
「ダメよ。」
聞いてくれない。
じゃあ、
「私この子と外にいるから！
この子を飼ってくれないんだったら私もこの子と外にいるの！」
「なにを言ってるの。
ダメに決まってるでしょ。風邪引くわよ。
その猫は置いてほら。体拭きなさい。」
「いやっ！」
どうしても離したくなくて。この子と一緒にいたくてお母さんを見つめると。
「はぁ。仕方ないわね。」
渋々うなづいてくれた。
よかった。
「これからはずっと一緒よ。」
子猫ちゃんを見てそう言った。
縛られていて飛べない。
翼を気兼ねなく伸ばして飛びたいのにどんどん飛びたいのに。
飛べない。
飛べないことに苛立って苦しくなって。
その苛立ちや苦しみを忘れるまで待つ。
そしてまた飛ぼうとする。
けど飛べない。
繰り返し。
あぁ、何してんだろうな。
私の人生どっから間違えたんだろう。
生まれたこと自体間違ってたりして。
どこをどうしとけば自由に飛べた？
気兼ねなくスイスイ宙を舞える？
どこがダメだった？
小さい頃誰よりも勉強頑張っとけば良かった？
誰よりも人に優しくしとけば良かった？
信頼性を身につけておけば良かった？
なんでこんな思いしてんだろう。
私だけなのかな。
みんな消えたくなったときとかどうしようもない苦しみがやってきた時どうしてんの。
人に相談？
人間に相談したって解決できなくない？
相談された側は
あぁ、この人こんなこと思ってんだ可哀想とか。
あぁ、大丈夫かな。この人の力になってあげたいとか。
もしくは私がそばにいてあげなくちゃ。
とかそんなことを思われるかもしれないのに。
分かんないや。全部全部。
今更どうこうしたってむずかしいし。
できる気がしない。
ただどうしようもない面倒で毎日苛立ちを覚えたり苦しくなったりしながら生きていくだけ。
なんか、小説みたいなことが起きればいいのに。
そしたら少し楽になる。
救われる。
よくあんじゃんヒーローの男の子がウジウジ弱い女の子を暗闇から連れ出すとか。
あんなん小説で読むといい気持ちになったり面白いし、ワクワクするけど、
現実ではあり得ない。
あぁー、寝たら明日が来んのか。
まあ、明日が来てほしくても平和な明日が来ない人もいるから、私は贅沢なんだろうな。
なんで人は誰かとつるまないとやっていけないんだろう。
弁当を食べる時
移動教室の時
勉強をする時
友達は誰かと一緒にする。
私は別に1人でも平気だ。
そう平気なんだ。
別に1人でもやっていけるし、逆に誰かと一緒にしか行動できない人間にはなりたくない。
平気。
だけど今日平気じゃなかった。
テストでいつもと席が違った。
私はいつもの席は仲のいい子Aちゃんと隣だから別にくっつけるわけでもなく少しだけ話しながら食べる。
だけど今日。
Aは隣じゃないから私は1人で食べるつもりだった。
別に弁当ぐらい1人でもいい。
けど、けど。
周りを見ると周りがみんな固まってたんだ。
私1人、周りは何人かで席をくっつけてる。
気まずかった。
自意識過剰なのは分かってる。
だけど、あの子は友達居ないんだとか。
あの子弁当1人で食べてて寂しくないのかなとか。
人の気持ちを勝手に想像して気まずくなって惨めだった。
私と同じクラスで主に仲良いのは２人。
AちゃんとBちゃん。
BちゃんがAちゃんの元に行ったから余計にあの子はぶられてるんじゃない？って思われてるんじゃないかって思った。
私はこれって1人じゃ無理ってこと？
1人でも大丈夫って思い込んでるだけ？
1人でも寂しさなんて感じないのに。
わかんなくなってきた。
私は人とつるむのが向いていないんだと思う。
つるんでもめんどくさいって思う。
あぁー、なんで人の目なんか気にしちゃうんだろ。
しょーもないし、情けない。
みんながみんな1人で行動できる人だったらよかったのにな。
これ見て嫌な気持ちになった人がいたらごめんなさい。
少しだけスッキリした。
鏡の中の自分
鏡って自分がどんな表情をしてるのか分かるからやだな。
弱さを見つめ直すみたいで嫌。