1人だけ違うところにいる気がしてる


真っ暗の闇の中にぽつんと立ってるの

時間が経つほど誰も分からない真っ暗闇の道を常に無意識で歩いてるようでつらい

助けてっていいたいけど言っても無駄だから言えっこなくて


ただ溺れてる

私は彼の心に爪痕を残したかったんだ

優しくしても優しさは返ってこなくて。
まるで悪魔みたいに性格が悪い人だっていて、優しくしたって馬鹿みたい。


世の中不平等だらけ。
なんで、神様は平等にしてくれないんだろう


みんなで似た容姿とか、真っ白の性格とか、能力とか、頭の質とか、運動神経とか、才能とかさ

よーいどんっ！って一からみんなで同じところから走り出して努力したもん勝ちにしてくれればいいのに。

なんで努力してる人よりも、もともと持って生まれた人の方がうまくいくの。
ずるいよ卑怯だよ。
せめて同じところからスタートにしてよ。だったらまだ頑張れるのに。

神様は卑怯だ


あぁ、神様なんていないか
神頼みとかいうけど、ちっとも頼みなんて聞いてくれないし



ほんとに腹が立ってくる。

恋がこんなにドキドキするものだなんて知らなかった。
恋がこんなに難しいなんて知らなかった。
恋がこんなにワクワクするなんて知らなかった。

すべてが初めてすぎて戸惑う。



今までは恋ってどんな感情なんだろう。
好きな人をずっと考えちゃうってどういうこと？
どうやって好きになるんだろう。
って全部不思議で恋をしている人を見てると全く違う人間のように見えてた。

でも今は違う。
DMができたら嬉しいし。
自分のノートにいいねがきたら嬉しい飛び越えて幸せ。
恋愛ソングに共感しまくるし。
その人の姿見るだけでドキドキするし、目も合わせれない。

まったく、目も合わせれないなんてどういうことやねん。
好きなのに、もっと喋りたいのに、これじゃあちっとも先に進めない。

どうにか目くらいは合わせたいよね。



こんな自分にまだ違和感ばっかりあるけど楽しい。




その書く習慣でも付き合えたら文章書きたいな

初めての感情
　



高校三年生の、冬。
進路も決まってあとは卒業まで学校生活を過ごすだけ
周りは日常を友達と過ごす子もいるけど恋人同士でくっついて残りの生活を満喫してる人も多い。
そんな時の流れを感じながら思っていた。


好きな人がほしい。



私は高校3年生になってもいまだに恋をしたことがなかった。
小説や漫画で見たことはあっても現実では違うことなんてたくさんだろうし、どうしても現実の恋がどんなものなのかわからなかった。　

でも恋してみたいなぁっては思ってた。

私ももっときゅんきゅんしてみたい。
友達と一緒に恋バナで盛り上がりたい。
好きな人の行動に一喜一憂したい。

願望は一丁前に山のようにある。

けど、もう高校三年生になってあと半年もないくらいに恋するなんて無理じゃない？
これから好きな人なんてできないよね。
あーあ、せっかくの高校生活。
恋しないで終わっちゃうのか。



諦めていた。



けど、それは突然訪れた。



「恋って諦めた頃とか、恋したいって思ってない時とか、
思いがけない時にくるもんだよ」



友達から前に言われたこの言葉が浮かんだ。


始まりは私が想像してるようなものじゃなかった。
マンガみたいに心臓の音が聞こえるくらいにドキドキするなんてことなかったし、「あぁこの人のこと好きだな」なんてはっきりとした自覚なんて全くない。
なんなら今も気になってるで止まってるんじゃない？って思うくらいだ。


ただ、「お疲れ」って笑いかけられたあの日からなんとなくその人が頭の中をずっと占領してて。
いつもよりも意識したり。


初めての感情。


その人のことをずっと考えたり
かわいいって思ってほしいなって前髪を巻いてみたり
私のこと好きになってくれないかなーって念じてみたり
私の存在が少しでも見えるように少し目立つようにきもち大きな声で笑ってみたり
　


これって恋だよね。
ただ気になってるだけ？
それか人として好きみたいな感じ？
初めてでどんな感情が恋なのかわからなかった。


そしてなんか怖かった。
初めて、ちゃんと気になり人ができて。恋の入り口に立って。

これから恋が始まるかも知れないと思ったら、待ち望んでいた恋に嬉しくなりつつも、なんか怖かった。


わからないことだらけで、嬉しさの中に戸惑いも不安もいっぱい混じってるけど、この感情を大事にしたい。




そう思った一日だった。