不完全な僕
周りの人達を見ると、いつも思う。
僕って、何でこんなこともできないんだろう。
みんなは一歩、それ以上、凄い人は数十歩、数百歩先に居るの。
それなのに、「どうして？」って。
友達と遊ぶ約束をした時、直前まで緊張して、本当に大丈夫かなって何度も何度も自分に問いかけてる時、いつも思う。
みんな、強いなぁって。
夜、布団で一人泣く時、いつも思う。
みんな、こんなことしてないだろうなって。

思うたび、どんどんどんどん、ずっと、みんなとの距離が、溝が、深くなっていくの。
そして、また思う。
何で、こんなこともできないんだろう。
みんなは強いな。

他の人たちのことは知らない。
でも、
発表があったことを忘れる、
嫌なことをだるいの一言で済ませられる、
自分の気持ちをはっきりと表すことができる、
遊びの約束を当日にできる、
僕よりもずっとずっと心の強いみんなは、
こんなことはしていないと思う。

ずっと、
昔のことを引きずって、
何度も枕を、布団を、抱き枕を濡らして、
全部よく分からなくなって、
口癖が、家にいても「帰りたい」で、
そんな自分も、強い周りも、みんな嫌いで、
他に居るのかな？こんな人は。

でも、こうやって自分ばっかり被害者みたいにする僕のことも、本当に嫌だ。
みんなだるいし、嫌だし、辛いし、眠いし、帰りたいし、、、、、

きっと、自分に甘過ぎるのが悪いんだと思う。

心も、考えも、体も、不完全。
恐ろしいくらいに未熟。
もう、

つかれたなぁ

ぜんぶだるい、きえろ、なくなれっていっているひとがいると、じぶんもそうおもうのに、それをひていするじぶんもいる。
なにがしたいのかな？
でも、これはいえる。
あんしんして、こんな僕でも生きてるんだから、
こんなに不完全でも生きれるんだから。
まだ、人生捨てたもんじゃないよ。
って。

君は無邪気な笑顔を纏って
裸足のまま、一人で駆けていく。
夕陽の綺麗な、海へ。
なぜか君を失ってしまいそうな気がして、
手を伸ばしたけれど、
君には届かなかった。
手が宙を切って、
寂しく自分の方に戻ってきた時、
君は変わらない無邪気な笑顔でこちらをみていた。
「どうしたの？」とでも言う様に。
途中の砂浜で足を止めていた。
君の方に小走りで近付く。
今度こそ、しっかりと君の手をとる。
君の手は、少し肌寒い風とは違って暖かかった。
今度こそ、歩き出した。
二人で。
海へ

裏返し
彼女はとても優しい人だった。
いつもリバーシブルになっている洋服を着ていて、
表がブラウン、裏はわからなかった。
チャックの付いている丈の長いパーカーだったが、雪の日も風の吹く日も雨の日も晴れの日も春夏秋冬、チャックを全部閉めて着ていたためだ。
暑くないのかと聞いたが、彼女の巧みな話術の前では何も出来なかった。
とても、優しい人だった。
少し紅く染めた頬、色の抜けた暗めの茶髪、人懐っこい笑顔、切長な細い瞳。彼女の全てが好きだった。そばにいると、とても暖かくて、優しい気持ちになれる。

ある日、街で彼女を見かけた。
声をかけようと思ったが、いつものおっとりとした足取りとは違う、一刻も早くここを立ち去りたいとでもいうような、とても速い動きについて行けなかった。なんとか追いつくと、そこに彼女はいなかった。
とても薄暗い路地裏で、彼女の雰囲気とも合わない。
　代わりに、濃い赤の、すこし色褪せた丈の長いパーカーを着ている女性がいた。背丈やパーカーの長さ、髪色などが同じだったため、声をかけようかとも思ったが、やめた。なぜか？
それは、明らかにその女性が、彼女ではなかったから。
彼女もその女性も美しい切れ長な目をしていたが、その瞳に映しているものが、全くと言っていいほど違った。
いつもの彼女は瞳に、たくさんの光と、希望と、美しいこの世界を映している。
だが、目の前の女性は、瞳に何も映していなかった。
正確には、何も映したく無い、そんなようなことが伝わる何処までも深い闇があった。
世界を憎んでいる様な、全てを諦めている様な、、、、
この女性の瞳に映る世界は、暗く、淀んでいた。
ここの路地裏が薄暗いからなのか、彼女が心に何かを抱えているせいなのか、定かではなかった。
そんな事を考えながらその場に立ち尽くしていると、女性は隣をするりと抜けて、自信を持った、確かな足取りでこの場を後にした。

横を通る際、微かに、いつも彼女からする匂いがした。香水でも、柔軟剤でも無い不思議な匂い。
信じたく無いけど、「彼女だ」と体が言っていた。
呆然としていると、不意に体から力が抜けて膝から崩れ落ちた。下に水溜りがあって服が汚れてしまったのに気づくのは、今じゃなくていい。
着ていた上着を無造作に脱ぐ。
裏返しにして、着た。
リバーシブル用の服でないため、処理し忘れの糸や不自然な色合いなどが目立つが、しっくりきた。
彼女は服を裏返して着る時、いつもこの様な気持ちになるのだろうか。
たちあがると、その近くに倒れている人がいることにようやく気づいた。その周辺に紅い水たまりがあって、それで服が汚れたことにも。

服を裏返して着ると、こんなに気持ちが変わるものなのか。ふと、何時か気になってスマホを確かめると、目を疑った。見たことのない様な怪しい光と、闇を映していた。
初めてよく見てみた瞳には、つまらない、
本当につまらないクソみたいな世界が映っていた。
でも、彼女の瞳のなかにみた世界と同じだった。
こころから、微笑んだ。
スマホに映る自分は、どうみても微笑んだというような優しい笑いはしていなかったけど。

目が覚めるまでに
彼は、教室でよく眠っていた。
彼の寝顔を眺めるのが好きだった。
美しい横顔に、少し乱れた前髪。
見れば見るほど引き込まれる。
起こしたら怪しく思われるので、写真など撮れないし、
彼の寝顔を眺められるのはこの時間だけだった。
退屈な学校も、この時間があるから頑張れた。

寝ているときに誰かが自分のことを見ているのには前から気づいていた。
でも、あまりにも静かに熱心に、毎日毎日見つめてくるもんだから起き上がる気にもなれず、静かに気づかないふりをしていた。
それに、そいつの匂いが好きだった。
俺の家で愛用している柔軟剤と同じで、
安心する匂いだった。
いつも起きていようと思うのに眠りについてしまうのはこの匂いのせいでもあった。
相手は自分のことを見ていると思っているが、本当は俺の方が見ている（？）と思うと、何だか面白かった。
そんなことを思い始めると、
ある日からぱったりと、そいつがいなくなった。
顔も名前も勿論知らないから確かめようがなく、気にしながらもいつも通りの日々が続いた。
でも、寝る時ばかりはいつもそいつのことを考えてしまう。いつも通りスッと現れて、同じ気配が近くに来るんじゃないかと考えを巡らせてしまう。
見られるのは悪い気分じゃなかった。
自分の顔を認めてもらっているようで、
良い気分になれた。
だから、何か物足りなさを感じていた。
一ヶ月くらい経って、クラスメイトの1人が亡くなったと朝先生から話があった。
そいつが休み始めたのは俺の寝顔を見ていたやつが居なくなった時と同じだった。
今まで大してクラスメイトへの関心がなかったため、
言われるまで長い間休んでいたやつがいたことさえ気づいていなかった。
少ない友達に頼って、何とかそいつの家を突き止めた。
同学年の友達全員に聞いて回ったので、だいぶ疲れが溜まった。
もうあいつが二度とこないことは分かりきっているのに、何かを期待して最後にここで寝ていこうと思った。
いつも通り椅子を少し引いて顔を伏せると、誰かが扉を開ける音がした。
ガラガラと、少し引っかかる、間違いなくうちのクラスのドアだった。
「これがあいつだったらな」と思いながら目を閉じようとすると、入ってきたやつが、こちらへ向かってくる気配がする。たまたまだ。そう自分に言い聞かせているが、どんどん気持ちが高まってくる。
でも、どこかであきらめている気持ちもあった。
もう絶対にあいつはこない。
期待しても悲しくなるだけだ。
と、ぎゅっと強く目を瞑る。
すると、そいつはいつもの前の席に座った。
いつもの気配がした。間違いなかった。
朝先生が言っていた名前は、「田﨑　柊」。
俺は瀧澤だからすぐ後ろの番号だった。
そいつは、田崎はいつも通り静かに俺を見ていた。
名前も顔も覚えた後だと、いつも全く感じなかった緊張が湧き上がる。同時に、今まで満たされなかった何かが満たされていく感覚があった。
ずっとバレないようにと静かにしていたが、そいつがいつものように椅子を引いて帰ろうとした時、我慢ならずに顔を上げた。
いなくなってしまった寂しさ、これが夢でもまたきてくれて嬉しいという気持ち、様々混ざり合っていた。
だが、そこには誰もいなかった。
ただ、俺の机の上に花びらがあるだけだった。
そこからはいつもと同じ、甘い柔軟剤の匂いがした。

帰りに花屋に立ち寄って似た花を買ってそいつの家に向かった。
花屋に立ち寄ったのは初めてだった。
そいつの家に行くと、有難いことに母親が喜んで出迎えてくれた。元々友達が多い方ではなかったらしい。
その家特有の匂いと共に、微かにあの甘い匂いがした。
花を飾らせてもらえないかと言うと、快く花瓶を貰えた。水を入れて花を飾る。
花瓶を持って仏壇に向かうと、教室で見たものと、俺が持っているものと同じ花が飾ってあった。
写真は、自然な笑顔の良い物だった。
できれば生きている時に実際に見たかった。
長い間手を合わせて、甘い匂いの家を名残り惜しくも去った。
「また来てね。
きっと、しゅうもよろこんでくれるから。」
そう言ってもらえた分、少し気が楽だった。

急に高熱が出て、学校を休んだ。
友達も多くはないから、特に寂しくはなかった。
ただ、毎日見ていた寝顔を眺められないことだけが残念だった。風邪だろうと思っていたが、熱が全く治らず病院に行った。入院することになった。
結構進んでいたらしくもう手の施しようがないそうだ。
入院している間暇だろうと、母が本などいろいろ持ってきてくれた。中には今までの写真を集めていたと言うアルバムもあった。自分の知らない自分が居て、面白かった。
「これを遺影にして欲しいな」
などという不謹慎な冗談も思い浮かぶくらい、快適な生活だった。
しばらく写真を撮っていなかったのに、最後には今年の写真が入っていた。
とても自然な、一番見たことのない自分が居た。
全然気づいていなかったが、とてもいい笑顔だったからつい撮ってしまったと言う。
いつ撮ったのかきくと、ちょうど初めて彼の寝顔を見た日だった。家でもよく思い出していたからきっと、その時のものだろう。
最後にもう一度、彼の寝顔を見たくなった。
その夜、夢を見た。
瞬間、夢だとわかるものだった。
いつも通り、彼の側に行くもの。
いつもと一緒なのに、いつもとは違う、幸せな、でも寂しい気持ちで彼のことを眺めていた。
相変わらず彼は綺麗だった。
でも、少し疲れているようだった。
くまがあって、元気が無いように見えた。
時間になったからいつものように立ち上がる。
すると、彼が顔を上げた。
この寝顔を見てから朝から授業中、ずっと彼のことを見ていた。いつも無表情で、張り詰めたような感じだった。
でも、今日見たのは違った。
少し泣きそうな、でも嬉しそうな不思議な評定だった。
実際に見たかったなと思いながら、そこで意識が途切れた。

後から滝沢のお母さんに聞いた。
遺影の写真は、ちょうど俺の寝顔を見にくるやつが来始めた時のものだった。
この写真を見た翌日に、田崎は亡くなったらしい。

葬式で見た田崎の顔は、
遺影と同じ穏やかな自然な笑顔だった。

病室
よく、ドラマなどで窓の外を眺めながら
「あの花が散ったら、私はいなくなる」
みたいなことを言う。
僕は病気で入院していて、不安な日々を過ごしていた。
明日死ぬかもと言う恐怖と隣り合わせで押しつぶされそうな中、ふと外を眺めてその言葉を思い出した。
だが、僕の病室の外にはかっこいいことが言えそうな植物は特に無かった。
ちょっと残念に思いながら、自分の死期を自分以外に委ねるのは嫌なので、よかったと思う気持ちもあった。
どうして何の関係もない、たまたまそこにあっただけの植物に自分の命を預けることができるのか。
僕には到底理解できなそうだった。
もう自分の未来に希望がないから植物に未来を託したのだろうか。
どちらにせよ、植物はいずれ枯れるのだから花が散ったり葉が落ちるのは当たり前なのだから、それによって自分の運命を決めるのはどうかと思う。
少なくとも、僕は最後まであきらめずにいたい。

そんなことを楽しそうに語っていたあいつは、あっけなく逝ってしまった。
俺は、そんなあいつの言葉を聞いていたから、花束などは絶対に最期まで持ってこなかった。
あいつにとってはそんなに重い話じゃ無かったのかもしれないけど、ちょっとでも永く生きてもらえる理由になるなら何でもよかった。
あいつの容体が急変したと聞いた時は驚いた。
昨日見舞いに行ったばかりで、元気な印象しかなかったから驚いた。
到着した時は、まだ生きていた。
でも、俺を待っていたかのように、1時間後にすぐ逝ってしまった。元気なあいつしか記憶になかった俺は、あまりにも突然の死を受け入れられなかった。
何かこいつの残したものはあるかと病室を見回していると花瓶が目に入った。花だった。
花びらが、数枚落ちていた。
何の関係もないかもしれないが、昨日までなかったその花が憎らしく見えた。
帰りに店に寄って、よく似た造花を買った。

これでもう、おとすことはない。