したのに
約束
透明な涙
彼の涙は、まさにそう呼べる、そう呼ぶべきであるものだった。涙は、普通透明だ。だから、この感想はおかしなものなのだけれど、「透明な涙」というのは、これ以上ないほどそれによくあっていると感じた。
—「好きです。」
こんな言葉を生きているうちに聞くとは、まるで思わなかった。だって、特別恵まれた見た目も、性格も、好かれるような何かも、自分は何一つ持ち合わせていないと思っていたから。
それでも、顔を真っ赤にして、でもしっかりと目に強い意志を湛えてこちらを仰ぎ見る彼からは、素っ気なく突き放すことも出来ないような真剣さを読み取れた。
でも、どうして？
さっき言ったように、とりたてて何かある訳でもない自分に、告白してくるような人がいるとは。今まで全く縁のなかった出来事に、困惑してしまう。どう返事をしたら良いものか。正直なところ、彼に恋愛的に好意を抱いていたかと問われれば、答えはノーだ。でも、きっと勇気を出してきてくれたであろう彼に優しい言葉をかけたいのだが、上手な断り方が見つからない。
どれくらいだったか、思いの外長い間思案してしまった。慌てて彼の方を見ると、まだそこにいた。何も言わず待たせてしまったのに関わらず静かに待っているとは健気な人だと思っていると、ふと彼の目元が光ったように見えた。
彼は、泣いていた。
もしかしたら、悩んでいるところが、自分が告白して不快に感じているように見えたのかもしれない。それでもじっと耐えてそこに佇んでいる彼。
人から好意を向けられて、嬉しくない人はいるだろうか。ソースは、自分しかないが。
この短い時間で彼に少し情が湧いてしまった。これが、彼からしたらはた迷惑でそんなことをするくらいなら、期待をさせるくらいならいっそしっかりと断ったほうがいいのもわかっている。
でも、もう少しだけ、強く、きれいな彼を見ていたいと思った。思ってしまった。
ありきたりかもしれないが、ハンカチを取り出した。
でもその先は、ちゃんと、自分の手でさせてもらった。
愛を注いで
器。
コップのような、はたまたお椀のような。
人によって大きさも形も異なる、千差万別のそれ。
それに注がれる形の無いものが、心を満たしていく。
でも、私のものは、きっと、とても大きいか、ヒビが入っている。
だから、永遠にそこは満ちることがない。
母親も、父親も、祖父も祖母も友達も先生も彼も彼女も小鳥もパンダもなにもかも。
誰も私を満たせない。
それに気づいてしまってから、ますます私の心は深く暗く底が見えないものを造り出した。
それが満たされないのは、私が大きくなっても、誰かと抱き合ってみても変わらなかった。
むしろそれをしていく度に、ただでさえたまらない何かが減っていくような気がした。
街で幸せそうな家族やカップルを見ると自分でも呆れるほどの羨ましさと忌々しさを抱くようになったのは、その頃から。
そんなふうな感情を抱いてしまうくらいなら、無理してでも自分も「大切な人」とやらをつくってしまおうかと血迷ったのがそれから二年半ほど経った頃。
この思いが行き過ぎて、いつか自分が何かしでかすんじゃないか、人様に迷惑をかけるなら、それならいっそ、、、などと私らしくない考えを持ち始めたのが、それからさらに一年だった頃。
私らしくなく思い悩み、本当に当てはまる時があるのだと、いつかにならった「焦心苦慮」やら「艱難辛苦」やらを思い出したのがそれから半年たった頃。
最後にあなたと、なんていつか見たカップルの片方みたいな顔をしながら考えたのがそこから一ヶ月経った頃。
そんな無価値なことを考えたのは、椅子の上。
もっと早く出会えていたらなどとまた無価値なことを考えたのも、椅子の上。
妙に近い照明と天井に、ほこりやしみを見つけながら、少しだけ立ち止まったのが、そこから数十秒間。
自分のうつわが、今まで知らなかったあたたかなもので満たされていると。
それはあの人のおかげだと。
気づいたのは、一歩を踏み出したとき。
ずっと欲しかったのものがなんなのか。
わかっていたのは、きっと、ずっとずっと昔。
意味がないこと
私の人生。