1年前
この頃私はまだ知らなかった。
振られるって事も、冷められてたって事も。
そんなの知るわけないだろう。
早く、早く、気付いてたら振られずに済んだのかな。
ねぇ、教えて。私にこの結果変えれた？
執着しなくて済んだのかな？
1年前の私に分かる？
この気持ち。ずっと私だけがすきなの。
来週の19日で振られて記念日だ。
虚しいなぁ

この街にいる限り私は貴方と会えません。
会いません。
少し、治安か悪い貴方の街はどこか寂しそうね。
なにかに縋りついて、なにかをただ追っかけてる。
追いつかれそうな距離。追い抜かれそうな瞬間。
私は飽きられた。
面白くない。つまんないからって。
そんな事を言って、電話を切る音がした
私は寝落ちをしたふりをした。
切る音が少し虚しく感じた。
私の初恋の日はまだ来てない。いやぁ、どうだろうね
気づかないうちに私は誰かをすきになってのかな。
だんだんと眠たくなる私の顔は誰よりも不細工なのだろ
なにを書いているの？なにをしてんの。

流れ星に願いを。叶いもない願いは初めからするなよ。
私があげた服を着てさ、なんのつもりなん。
誕生日プレゼントであげたTHE NORTH FACEのロンティ 別にね。着るのは良いんだよ。
それをさストーリに載せるかな、
後ろ姿で何のために載せてるんかな。
あっ、そっか。
別にその服にはそこまでの思い入れもないし。
私があげたっていう記憶も無いって事だもんね。
ただ単にTHE NORTH FACEの服だから。
私はさ、めっちゃ悩んでその服選んだり、沢山悩んで。
貴方にプレゼントしたよ。
見返りを求めてるわけじゃないけど、そんなに私の事
嫌いなの。いやもう、情がないからこそ。
何も私を感じないからこそ、着るのだろう。
私は君からもらったものはほとんど捨てたよ。
財布だけは押し入れにしまったまんまだけど。
貰ったもの残して置くと思い出してしまうし。進めなくなる。物には罪ないけど、全部、ぜっんぶ思い出すから
振られた次の日にイッキに捨てた。
ストーリ見るからなんだけど。自業自得なんだけど。
そんな簡単に着られるのが癇に障るだけなんだよ。
でも少し、着てくれてるんだ…と少し嬉しい感情になったのは正直あるの。そう思ってしまうのが悔しい。
振られてもうそろそろ一年になるのに。私はずっと、
進めなくて、あなたの事ばかり追って、悲しくなってる
君の後ろ姿をスクショして見てる私も相当気持ち悪いね
振った代償とかあったらいいのになぁ、
そうだったらいいのになぁ

電車は人がゴタゴタしてて苦手だ。
でも、音楽を聴いてると自然に乗れて、苦ではない。
窓を眺めて、ふぅと息を吐いて。吸って。
今日も頑張ろって会社に行く。
最近また。心だけ空っぽだなぁと、感じる時がある。
埋めてなんて事は言えないまま。
1人で歩いて進む道。
こんな時貴方ならどうする。
疑問形なのか。言い聞かせてるのか。分からない。
色んな人の恋愛論。
こうした方が良いとか。こういうことはしない方が良いそんなのに、答えも正解もないのになぁ、
でも、つい見て、そうなんだ…って思う私も阿呆かも。
たったの1つの恋愛でこんなに振り回される
こっちの身にもなって欲しいもんだ。
大人になって、社会人なって、
あの頃のように普通に出会って、恋愛って話ではない。
結局、選ばれて幸せになるのは。
なんでもできる。女性なのかもしれない。
理想の女性と家庭的な女性。
当てはまることのない私。
努力もせずに文句を垂れてるのなら、私も頑張れよな。弱い部分もしっかり見せれるそんな人に憧れ。
都合のいい女ではなくて。しっかり自分の軸を持てれる人になりたいと切に思ってる。
会いたいと言われて、私が毎回会いに行くんじゃなくて、会いに来てくれる人を見つけたい。
1つの恋愛をして、分かったことは。
たとえ間違いだったとしても好きに越せるものはないってこと。
未来が暗いと思っているなら一緒にいてもいい事無さそ

寝る前に少し涙がでるの。
あくびしたからかもしれないけど。
こんな時抱きしめられたいと思う弱い私。
何も言わずに、ぎゅって。
そんな夢みたいな話はないだろな。
私は多分、ずっとこの涙を流し続けるよ。
自分で拭いて寝るつもり。
だから、今を大切にね。
雫のように綺麗じゃなくても。
おやすみなさい。