連絡先も全部消したのは縋る自分が見えたから消した。
でも、あの時連絡先消してなかったらどうなってたの
未練タラタラなのは私の方ね。
すんなり、別れを受け入れた私の自業自得かな、
相手は未練なさそうで、私といてた約1年なんてちっぽけなんだろうね。
夢であなたが出てくるのが最近増えた。
振られてそろそろ１ヶ月。早いねー、時間と日々だけが
過ぎていくばっかり。
君には分からないだろう、この気持ちなんて。
君が好きだった曲のメロディを口ずさんでみたよ
あの時楽しく歌えた曲が今は悲しいメロディに変わった
復縁なんてありえないけど、仕事終わりの帰り道にバイクを見ると会いに来てくれたの？なんて思う自分が恥ずかしい。そろそろ諦めて、受け入れないと

次いい人いるよって言われても、なかなか進めない、
惚れたら負けやんよね、でもね大好きだったの。

君の不器用ながらに愛してくれてたことは忘れない。
その不器用さが他の人に知られませんように。
思い出して泣いちゃうのバカだね。
初めて君の前を呼んだ時君は嬉しい顔をしてたなぁ。次の恋を探しに行こうかな。まだ時間はかかるけどね。

「最近冷めてきたし別れよか」
朝目を覚ますと1件のメッセージが来てた。
私は「そだね」って返信をした。
あの人はいつから冷めてたんだろか
大好き 愛してる って私に言ってたのにね。
仕事終わりで会いたくて電車で30分乗り換えて金土日会いに行ってた。仕事終わりにしんどくても、あの人に会いたかったから。でもあの人はあまり嬉しそうにしなかった。スマホをずっと見て、目を合わしてもくれなくて寂しかった。あの人も仕事終わりにしんどいあの人の中最寄りの駅に来てくれてた時々
その時にあの人はため息をついて、歩くスピードが早くて置いていからそうになる、待ってって言うけど、歩くのが遅いと言われる。別れた夕方から友達と飲みに言ってるストーリを知り合いが見せてくれた。私はインスタをブロックされていてユーザーがないのだ、
すごく大好きでいたのに、今はどうしても、許せない。
あの人にとってはただの遊びで誰でもよかったのかな
今日で1年記念だった。 まるで記念日を知ってたかのように振られた。私も悪かったところはある。でも、どうしても何かが引っかかる、後悔はもうしても遅いのに
、

子どもの頃からずっと言いたいこと、自分がやりたいことをしてきた。相手の気持ちも無視して。
その結果が今の私だ。
今はどうだろうか、性格はもう戻せないね。
私はきっと冷たい人間なんだと思う。
物語の始まり はいつだって自分の中にあるのに。
その1歩が怖いから進めない、でも、進むしかないの。
あの子には絶対負けたくないから。

手を繋いで。
いつからだろうか。
疲れた しんどい
なんて言葉を言えなくなったのは、
君の前では言わない方がいいって。
勝手に思った。
でも、よく考えてみたら私も仕事をしていて彼も仕事をしている。なのに、なんで私は気を使ってこの言葉は言わないでおこってしてるんだろうか。
何に対して気を使ってるのだろ。
相手は疲れた しんどい 眠たい 言葉を私に放つ。
それを毎回受け止めるのは私である。
我慢する必要なんてないよ。
そんな言葉を自分に放つ、
手を繋いでいた頃は初心だったのかな、
最近は手を繋いで歩くことも減ったね。
私から手を繋がないと繋げない。
前は彼から手を握ってくれたね。
半年も経てばそんな初心無くなるよね。
金曜仕事頑張ればやっと君に会える 私はうれしいよ
でも あなたはどうだろう。
また そっけなくされて ゲームされて やることはやって
喧嘩するのだろうか 話も 弱音も 吐けずに眠るのだろうか。 楽しみだけど 少し 不安でもある、
段々と薄れていくのが恋愛であり、恋であるのだろうか