君の心は真っ黒だね。
思い出も真っ黒に染まってるね。
次のお相手見つかりましたか。
君と、新しい女性のストーリが一緒だった。
私が1番気持ち悪いんだ。
見なきゃいい。そう。そうなの。
私じゃだめだったの。
私のこと好きじゃなかったんもんね。
新しい女性と上手くいくといいね。
私より続くといいね。
私のことボロクソ言ってんだろうね。
私はずっと君との思い出に縋りついて、美談化してるよ泣きそうな私の目なんて知る由もないだね。
悔しいけど、幸せになって欲しい。
でも、私と別れて、承認欲求みたいな人に君を取られたの悔しいのかもしれない。
私より、女性ぽくて、女っぽい
大人っぽい。
私と全然違うね、当たり前だね。
インスタのフォロワーが546ぐらいの人、
個人ブログってプロフィールに書いてて、投稿もオシャレ。ぜんぶ確認してるのキモイね。
もう辞めよう。うん、やめよ
私はもう君と縁は切れてて、他人なんだよ。
少しでも私のこと思い出して、泣いてもないのかな、
恋愛ごっこだったのかな
好きになるんじゃなかったなぁ。
付き合わなきゃ良かった。出会いもいらなった。
それなら、私を選ばないじゃんね、
君はその人と新しく雪原の先へ、
私はひとりで雪原の先へ行くよ。
来年。君の存在なんて真っ白にしてやるんだよ
絶対許さないから。

どの瞬間でも、どんな時もふと思い出す。
君は思い出すことなんてないんだろうけどね。
冷たい風と冷たい目線。

もう、今年もそろそろ終わる。
早すぎる、気づいたらもう11月半分になったね。
私は咳が止まらないです、
熱は出てないです。
うん、インフルエンザ気をつけよう、皆様も。
今年のクリスマスは家族時間。
恋人たちは良き時間を。
私は仕事ラッキー♪。

なんか、寂しさに負けない女はモテると言いますが、寂しさってどうにもならない時ってありません？
私だけかもしれないですけど。
確かに、余裕あるのって、素敵です。
男女関係なく、魅力的です。

初めから、自分を隠して一緒にいると後々、相手が思ってた人と違うってなると亀裂が入ると聞きました。
不満が溜まってく。
私はきっと、本当の自分を相手に見せるのが怖かった。嫌われるのが嫌だったからかな、
無理してたの。
相手も無理してると感じてたんだろうね
物事言わなくて、泣くから尚更めんどい女だったね。
でも、すぐ不機嫌になるのは相手側だったねぇ。

追われる恋愛をしなさいと、
言われたけど、そんなの分かんないじゃん、
どこで、出会って、好きになって、
追う恋愛はダメらしい。
難しい恋愛論

恋愛はつかれる、病む事多いから
だから、恋愛もうしたくない。
傷ついて、泣いて、縋りつくなんてみっともないじゃん

男たらしの子に限って、追われる恋愛してる。
取られそうな人はきっと、大切にされるね
言い方悪くてごめんなさい、
ただの嫉妬です。

私はこれからも頑張る。仕事。
生きる。頑張って、頑張って、余裕持てるように生きる


玄関のドアから吹き抜ける風。
さむいね、やっぱり、寂しいね。
暖めて。

もう、大人だから。
人に甘えることも出来なくなるのだろうか。
高校生みたいな純粋な恋愛は出来そうにない。
「寂しくない？」なんて聞かれるけど、「寂しいよ」
って答えたら、君はどう思うの。
埋めてくれるの？埋めてくれないなら、そんな言葉
私に言わないでよ。

いつまでも、縋りたくなるのはきっと依存なんだ。
連絡を経つのは君の為じゃない。
自分を大事にしたいから。

冬は寒くて、肌が寒い。
でも、別に君が居なくても平気だよ。
君は平気に過ごしてる日々。
私も平気に暮らす。

でも、君のことはいやでも思い出す。
思い出に浸るとまた落ちてしまう。
だから、もう縋りたくない。
君の煙草みたいに灰にはなりたくない。
君もいつかそう思える人に出逢えるといいね。

本音と建前は全然違うから。

" 心は寂しくて "

また、書きたくなる私の話でも見てくれると幸いです。毎度、私の未練たらしい話に付き合ってくれてありがとうございます。
初めての彼氏で、初めての元彼になった。
私は初めて彼女になって、初めて元カノなった。
実家だったから、すごく気は使ったが、相手の家族さんはとても優しくして下さりました。
部屋はあるが、エアコンはないから、夏は暑くて、冬はめっちゃ寒い。
ベットでさむいね寒いねと言い合ってた頃が懐かしい
でもね、ベットに入ると毎回するんだよ。
私は抱き合って、寝たいだけなのになぁと思いながら
君の誘いは受け入れていた。
嫌ではなかったから、大丈夫だった。気がする。
ただ、断りたい時に限って、不機嫌だったりするから
少し困った記憶もある。
私より背が低くて、腕も細くって、逆に守りたくなる元彼だった。手も私の方が大きくて、恋人って感じしなかったかな。ずっと、横に居れると思ってたから、
予想外
どこが良かったなんて、
今更分かんない。でも、
私だけが君を本気で笑わせれると思ってたし、
そうしたいって思ってた。作り笑顔じゃなくて、心の底から笑う顔がずっと見たかっただけなのになぁ、
正直に言えば伝えれば良かったの？真剣に言っても、
君には伝わらないと思ったから、言わないんだよ。
それが原因なんだろうな。
このとおり、私は察して欲しいタイプの人間。
俗に言う、めんどくさい女である。
心の中で思ったことは言わないけど、顔に出やすい。
だから、余計に相手側もイラッとするのだろう。
でも、言おって思ってがんばって、言葉をえらぶ。
それでも上手く伝わらないことがただある。
別れて5ヶ月は経ってるが、LINEもインスタも繋がってる。ついLINEを送ってしまう私。
部屋さむくない？と送ると、君は寒くない
って返事来たから、私もあったかいね。て返信をした。
どんな意味でそんな言葉を送ったかは覚えてない。
ただ、少しその返事が冷たいように感じた。そりゃ当たり前、別れてるんだから。何を期待して、望んでいるんだろ。馬鹿だなぁ。
身体だけ許してしまったその時もう、会わないと決めた冷たい君と目と冷たい手はひどかった。
あったまった体は一瞬で冷たなった。
都合いいだけって、こんなにも苦しいって学んだ、
LINEも私から、送らないと絶対来ないし、既読無視。
正直既読無視かよ。ってLINEしたくなるが、元カノやぞお前。って自分の声が聞こえてくる。普通に返信取り消しをした。既読ってついてるだけのLINEなんて残してる意味無いって思ったから。私が勝手に送ってるだけやし自己満なんだよなぁ。わかってる。わかってるけど、
期待して送る馬鹿。
そこまで、もう扱いが雑ってことに気付けよ私。
いつまでも、そんな人間に引っ付くな。
そう自分に言い聞かせてる。
みんなは初彼氏で、初元彼で、未練タラタラなりましたか？次があるなら、その次に行きたい。
慣れると、別れも悲しくなくなるのかな。
慣れるってなんだろう。
私は今年寂しくて、寒い冬を過ごすのか。
クリスマスも、年末も、、
仕事だから、関係ねぇか、笑
今年も来年の1月1日から仕事決定ですわぁ、、
でも、彼氏いなくても、平気だもんね。
うん、ぜーんぜん平気やし。
でも。ちょっとだけ寂しいだけやもん！！
さぁ冬支度

これは私の中での記憶である、
ただ、1つだけ気になるのが、本気で好きなのか。
ただ、誰でも良かったのかだ。
答えは分からない。
でも、初めての口付けは少し冷たいものだった。
好きなのか、少し焦っていたのか。
分からない。
でも、一つだけ少し気になる動作が素敵だと思ってしまっただけ。
その一つで私は君の棚になった。
ストレスが溜まると汚す。壊す。
その繰り返し。
普通と言う言葉は私にとってハリガネのようなものだ、泣いてしまうと木が腐ってしまう。
だから、貴方は一時的に棚を綺麗にして、抱きしめてくる。ごめん？俺が全部悪いから。
そう言うと、棚が自ら汚して、破壊していた。
この行動は間違ってないよね？と訪ねてた頃には持ち主はどこかへ行ってしまった。
古い棚はもう、要らないと。
1年前は新しくて、タイプな棚だったから。
今はタイプの棚が変わって、その子に向かってる。
その棚はきっと、今の私とは大違いだろうな。
すぐに痛まない子を棚を選んで、私の棚のことなんてすっかり忘れて、これからもずっと、ずっっと、楽しい人生を過ごすのだろうねぇ。心から願ってます。
私は私の棚を大切にしてくれて、ずっと使ってくれる人と、持ち主を探しに行くってよりは見つけて欲しいのかも知れませんね。まだ20年しか経ってないから多分、見つかるはず。見た目だけじゃなく、より深く見てくれて、愛してくれる人を待ってます。
そんな秘密の標本。