あれが欲しくて。
働いて、働いているのに。
全く、手に入らない。どうして。？
私には余りにも程遠いのかな。
不公平過ぎてニヤッとしてしまう。
私は今よりも幸せになりたい。
今よりも、気楽に生きていきたい。
そんな気持ちを踏み躙ってまで壊すのはどうなの。
そうしないと、持たない。
楽しい毎日なんかある訳ない。
学生時代とはもう違うから。
私は君の持ってるもの全て欲しい。
でも、そんなものを欲しがっても貴方にはなれない。
だから、要らないや。
私はないものねだり。
愛も恋も、夢のような。話
分かりやすく。丁寧に。優しく。
そんなの出来たらこんな人間になってないね。
ではおやすみなさい。

好きじゃないのに．？
君の答えはそんな言葉が出そうな事だった。
大好きだった。でも、今は好き
でも、私が触ると ちょ、やめて。って言って私を避けていたよね。
冷たい声で言われたらもう、それは好きじゃないね。
嫌いと好きは紙一重。
たぶん、君は私を好きじゃなくて、欲求満たしてくれる女だったのかな。
私はねずっと君の言う事をして、行動して、時には泣いて、苦しい気持ちいっぱいしたのにね。
君はなんの苦しみも無しに私を振ってさ。
振ったその日に友達に失恋会～！！みたいなストーリ
載せてたよね。ノートにも別れましたって。
君から振っといて。なんで私が振ったみたいになってんねん。とすごく感じていた。
君のクズエピ皆は知らないんでしょ。
俺クズちゃうし とか言っといて。
次は開き直って、俺クズやし！！
とか言い出した時は少し頭抱えてしもうたかな。
やる事やって、リビングですぐゲームしてくる。
バイク乗って走ってくる。
大体帰ってくるのが夜中3時4時、
私も頑張って起きてるけど、流石に待てない時は寝てた
流石に、そんなのが続くと私メンヘラだから、情緒不安定になってしまうのでした。
で、泣くことが多くなるにつれて、初めの方は泣いてたらどうしたん〜？ってきてくれてて、どうしたん〜？ちゃうやろボケって思ってたけど、ハグして寝て、みたいな流れで。それがたぶんだるかったんか知らんけど。
だんだんと。帰ってきてもはぁ、とか、え？まだ起きてたん。とかまた、泣いてるん？はぁぁぁ
とか多くなり、私君の家に行っても、一人になるなら
行く必要ないやんと思ってました。君の実家だったから
尚更気まづかったなぁと、今更思います。
喧嘩したら、もう私が号泣、相手怒怒
バランス悪くて、結局私がめっちゃめっちゃ泣いて
解決することが多かった。泣くのもずるいけど
マシンガンみたいにキレるのもどうなんですかね。
でも、私の中でクズなだけで、これが普通なんかな？
と思ってた時期は洗脳されてた気がします。
なんやかんや言いながら、元彼と別れて半年やーん
もうそろ、一年やっ！！
と数えてる私も相当女々しいね。
こうして、ずっとずっと、語るのもね、
初カレやったもん、そんなん、記憶から消せる訳ない
でも、少なくとも私は君の事が大好きだったよ。
君は好きじゃなかったかもしれないけどね。
おやすみなさい、

世の中誰かが幸せな時間過ごしてる時
誰かが泣いていて、孤独なのだろう。
そんなの言ったらキリないね。
でもね、孤独とか寂しさって、誰かで埋めるのじゃないあの人は私にいうの
｢友達おらんとか寂しいやん｣って。
冷たい声で、私に話す。けどね？
人によって、態度変えて、偽りな自分作ってそれって寂しくないの？しんどくないの？って言い返したくなった。でも、私がそれを言ってしまえば私も寂しい人間となってしまう。でも、本音は寂しいし。誰かと話したい。
でも、嫌われてばっかで傷つけてばっかりな私に。
そんなの出来るはずない。
常に言葉に気を付けて、空気を読んでいるのもしんどいだから、初めからそんなしんどいと思うのには自分から進んでしない。
だからこうして詩を書いて、欲を満たしてるのかも。
家族が私の一番の薬で一番の愛なのかもしないね。
胸が高鳴る。

怖がり。
ひとりで歩くのには度胸がいる。
支え合える人なんかいない
手を繋ぐ人もいないけど、親からの愛情は絶対的
その愛情を注げて、注げられて、愛になるね。
いつか、そんな人に私も出会えるかな。
未知な世の中って怖いし、不安だし。
そんな時誰かがいう大丈夫で頑張れちゃう。
大好きな人にもらう勇気も度胸も、
恋愛は人を強くさせ、弱くもさせる。
それが美しいのならば、私は醜い人間なのだろうね。
私だって、いつでも怖いし、一人で生きていけるほど
強くはないです。
こんな怖がりな人間だけど、生きたいから。
嘘をついて生きてる。ずるくていいの。
世の中皆そんなもん。

一途とはね時にダメな時もあるの。
Cちゃんは一途やからね。
そう言われたけど。多分、私ずっと時間進まない。
過呼吸になるほど泣いて、また身体許して。
また、大喧嘩しての繰り返しの日々だったのに
嫌な記憶は頭に溢れて来ない。
楽しかった、幸せだった、ぎゅってハグする時
手をぎゅっと握るそんな瞬間ばかり思い出す。
ずっと、その人だけってなるよ？
Cちゃんはそれでいいの？
なんて、彼氏持ちの姉が私に言ってきた。
姉は元彼が4人いてて、今は5人目と付き合ってる。
幸せそうだ。ドライブ行ったよとか次は旅行行くよ〜と
私はいいね〜って言うしかない。
去年5月に振られて、去年10月に復縁話したけど結局その時もやる事やって、デート中に喧嘩になって、私は過呼吸なるほど泣いて、その結果復縁は無しとなった。
私が彼の圧と言い方がしんどくて、何言っても。
どういうこと？とか聞いてくるから一から10まで説明
しないと相手も落ち着かない。
相手の話すスピードの方が早くて頭も口も追いつかない
だから、尚更涙も溢れて止まらなかった。
こんな人とは一緒に居れないと思ったから
今こうして過ごせている。
でも、相手のストーリーは見てしまう。
公開垢だからつい赤く点滅してたら見たくなる。
毎回楽しそうなストーリーが更新されてる。
それを見る私もきっと馬鹿なのだろうね。
初めての彼氏だったし、本気で大好きだった。
でも、彼は私の身体も中身と初めから好きじゃなくて。単純にマシだったからなんだろう。
ずっと、引きずって、ずっと、私を忘れるな。
承認欲求モンスターには分からない。
私の気持ちも、我慢も、
それなのに、君は毎日毎日、楽しそうね。
私は好きが溢れて、気持ちも溢れて、もう空っぽ
君の街に星が溢れるように、君の心の中で私が溢れてますように。私はひつこいよ。
皆は私をこう言う、だらしない女だ
ってね。