どこまでも。
君と隣を歩いて行きたいというのは愛なのか。
ただ、恋愛なのか。
君は私の目を見てなんて思った？
私はとりあえず君の答えをずっと聞きたかった。
でも君の答えは帰ってきそうに無いね。

キミはどうでもいいとなると、ちょっと考えるわと毎回言うね。
なんとなく分かる。
後回しにされてる感。
必要じゃなくなったら、要らないからね。
私はミルクティーが好きで、キミはコーヒーが好きだったね。コーヒーは朝飲むと目が覚めるから好きって。
どうでもいい良い事ばかり思い出す。
私の気持ちはまだ暖かいのに。キミの気持ちは冷めきってる。
分かってるよ。分かってた、、
でも、分からないふりしてずっと、ずっと過ごしてた。ずっと居たいね！
って
来年も一緒に見たいね！
って
ずっと両思いでいたいね
ってね。
ずっともないんだ。
若いんだから、これからもっとあるよ。
って人生の先輩からのアドバイス
その言葉に少し動揺する。
冷めた。冷めたから。 疲れてたから。しんどかった。
ばっかりだね。
ぜんぶ、全部私のせいにして。
理由は私だって。
キミは友達が沢山いるからね。
慰めてくれる人もいるし。他に宛もある。
でも、私は自分自身を慰めないといけない。
友達がいない。母親と姉しか相談も慰めもされない。
だから、なんだって感じだけど、仕方ないね。
あのクズに騙されてあげていたのと思うしかないね。
私の気持ちも思い出も。忘れないように。それと。
キミのコーヒーが冷めないうちに。

最近は落ち込んでばかり。
仕事で最近は色々落ち込んでしまう。
たたみ方が間違っていた
向きが間違っていた。
など不備がある。
自分自身ではわかってるつもりでいた。
でも、違うかった。
最近は新しい部屋タイプにも挑戦している。
自分から挑戦します！とか強きで言っといて
しんどいとかないわって私自身も思う。
でも、実際しんどいのはほんとう。
私と違って、1回で覚えれる同期の子は不備なしだ。
そんなことされると私が仕事出来ないってみんなに思われてしまう。
どんなけ頑張って意識しても、早くしても
同期の子は私より早いし、わたしより不備ない。
比べてばっかり。
比べられてばかり。
入社してそろそろ1年経つというのに、私なにしてんだろって思ってしまう。
なんか恥ずかしくなってくる。
本当はやりたくないし、なんならずっとツインがいい。でも、それじゃいつになっても成長しないから
苦手な部屋タイプをしているのに。
ほんと出来ない自分に毎回ショック受ける。
がんばろ がんばろう って思う度に空回りして、ガッカリな顔される。もうわかんなくなってる。
どうしたらいいのかって、楽そうに清掃してる同期の子が羨ましくてたまらない。
私なんかどんなけ工夫しても、頑張っても、褒めてくれる人はいないのに。
こんな時誰かに縋りたくなるのはなんで。
誰かに抱きしめてもらいたくなる。
好意があるハグがいいね、
そのハグだけで。たぶん、いや、きっと踏ん張れそう
がんばろ！！ってなる。
でも、今はそんな相手も人も居ないから寂しい。
私のフィルターはきっと君にも分からない。
君のフィルターも私には分からないよ。
さぁ、水曜日、乗り越えよう。応援してます、

嘘ではなくて、本当を見て欲しいだけだけど。
それが難しいね。
君は眩しいから、光ってるから
私は君には近寄れないかな。でもね君はそんなこと気にしてもないから。言い返されるだろうなぁ
心の私は雨と君。

今日の晩から大雨だ。出勤時間と被ってる。
ちょうど朝方はものすごい雨らしい。
最悪だ。学生のころは嬉しかったが、今となるとめんどうなことを起こさないでくれ。そう思ってしまう。

元彼のことを埋めるかのように、推していた人をまた見るようになった。でも、その寂しさはやっぱり埋まらない。楽しいけど、やっぱり、満足にはならない。
今日雷なるのかな、怖いって正直にいっても、笑われないかな？ぶりっ子してるって笑われちゃうかな？でも、怖い、こんな時誰かに縋りたいと思うのはおかしな事なのかな。
友達も居ないから。LINEする人も、DMもしない
寂しいけど、これが私の人生。

正直に言いたい。
でも、絶対言えない。
なんで？？って聞いているが、正直になるのが怖いから
もっと正直に気持ち伝えておけば良かった？
でも。言えない空気出してるの君じゃん、
もう、君の言葉は聞きたくない。
蓋をしてもう私の世界に入りに来ないで。
あの問言い出せなかった「」
この空間には何が入るのだろうか。
それは本人しか分からないだろうね。
さぁ、金曜日、華金 がんばろう。