今日の晩から大雨だ。出勤時間と被ってる。
ちょうど朝方はものすごい雨らしい。
最悪だ。学生のころは嬉しかったが、今となるとめんどうなことを起こさないでくれ。そう思ってしまう。

元彼のことを埋めるかのように、推していた人をまた見るようになった。でも、その寂しさはやっぱり埋まらない。楽しいけど、やっぱり、満足にはならない。
今日雷なるのかな、怖いって正直にいっても、笑われないかな？ぶりっ子してるって笑われちゃうかな？でも、怖い、こんな時誰かに縋りたいと思うのはおかしな事なのかな。
友達も居ないから。LINEする人も、DMもしない
寂しいけど、これが私の人生。

正直に言いたい。
でも、絶対言えない。
なんで？？って聞いているが、正直になるのが怖いから
もっと正直に気持ち伝えておけば良かった？
でも。言えない空気出してるの君じゃん、
もう、君の言葉は聞きたくない。
蓋をしてもう私の世界に入りに来ないで。
あの問言い出せなかった「」
この空間には何が入るのだろうか。
それは本人しか分からないだろうね。
さぁ、金曜日、華金 がんばろう。

一時的に君とDMをしていた。
浮かれていたのかも。
暇だから、
都合がいいか、
って私を散々、期待させといて、忙しくなったり、暇じゃなくなったら、私はポイするんだもんね
でもね、これで良かった。
そんなことしてくる貴方と別れて良かったと思ったからそれから一切DMも来なくなった。
結局、ただの暇つぶしだったんだ。
私の気持ちも、想いも、全部ここに書いてきた。
本音かもしれないし、誤魔化してるかもしれない。
でも私はここにある自分の気持ちと向き合わないとだめ
貴方のやさしさって、結局なんだった？
私の優しさは何も言わなかった。言えなかった。あの時
真剣にあなたに向き合った私はきっと今見たら
一生懸命なんだろう。恋愛ごっこしてると言われたことがあったが、本当に恋愛ごっこだったのかも。
ここにある恋とか愛とかって全部が美しいね。
私には程遠いかな。

あれから何ヶ月経った？
5月、6月 7月 8月
8月8日 夕方急に君からのDMが届いた。インスタのブロック解除してきて、私が設定で誰でもDMありに設定してたからDMを送れたのだろう。
荷物渡したいときた。
いらないと言ったのに。
それから19時にセブンイレブンで待ち合わせをして久しぶりに会った。
荷物と、言っても君から貰った服とかだ。
元ともは君のものなのよ。
それを私の物と言い張る。
置いていたら思い出すからとかほざいてたけど。
要らなくなったから私に渡しに来たんだろ。
早く帰るつもりだった。その荷物貰ったら冷たく去るつもりで、家を出たのに。気づいたらずっと話してた。
今までのこと 最近のこと。
決めたのに、めっちゃめっちゃ簡単にほぐれてしまう。「最近ずっと𓏸𓏸のこと思ってた」とか今更言ってきた。だから、別れてすぐのインスタのストーリーの、件を聞くと、友達がやったと、そこでまた嘘つくんだと思った。なんなんやと思った。したならしたよって言えや。そのやさしさなんて いらない。
暇になったから？私都合がいいから？
相手してくれるから？ちょろいから？？
今更私に近づいてきたの？
インスタフォローされて、DMして私もなにしてんの
嬉しい？正直めっちゃ嬉しい。でもダメって、ダメって、ブレーキかけてる。
占いもして、復縁できるロック画面にして、ホンマになってる気がしてびっくりしてる。
でも、わかってる。
相手は好きじゃないって、また都合よく使われる。
愚痴とか聞くからとかまた優しい言葉で私を使うの？
私も馬鹿なのだ。
なぜ、DMをして、フォロー相互になって、嬉しがってんの？振られたんだよ？？いっぱい泣いたんだよ？？
喧嘩したんだよ？？傷つけられたんだよ？？
なんで。わかんないの。
自分はわかるでしょ。これがダメなことだって。
暇になったから私は相手にされてるいや、おもちゃ。
そんな落ちたらだめ。
久しぶりに会うと君は変わらずニコニコして話してきた
彼氏出来たんって、嘘で出来た〜と言っても嘘やんって見抜いてくる。そりゃそうだな。彼氏出来てたらこんな元彼とは会わない。
もう、ブロックした方がいい。
でも、やっぱり好き。
母は復縁したら〜？とも言われるが、周りはいい顔しないだろう。また相手の家族に会うのも、いやだ。
別れて、復縁？？笑笑とか思われそうだ。中高生のいる
そんなの私耐えれない。
早く、早く、早く、忘れたいのに。
君の笑顔や表情や全てが頭から消えない。
だらしない女でごめんね。

誰かの想いで、
自分の思いで。
ひとつのことが始まったり、終わったりの繰り返し
そんな繰り返しもそろそろやめにしたい。
そう思ったのは誰かを失って、離れていかれて、から。周りが見えていない時は特に最悪だ。

どう私は行動をしたいか。
そんな問いかけは意味があるのか、
あるか、ないか。
そんなの考えている暇もない。
大切と、大事と 、思っているなら
ふさわしい対応をすべきじゃなかろうか。

でも。

ますます、分からなくなる。
何が合っていて、間違っているのかも。
分からないんだよね！笑 って
笑って誤魔化しても、きっと一定の人にはバレバレ。
バレると恥ずかしい。って思う。
自分に自信がないからだ。


自信があったら、それが間違っていても自信たっぷりで顔合わせができるのだろう。
私は人の顔色ばかり、気にして生きてきた。
唯一顔を気にせずに居れる場所が我が家で。母には本当の自分で過ごせている。

時々嫌な自分が出てきて、あとから、後悔に押しつぶされる時もあるが、つらいほどでは無いかな。


言いたいことを言ってとせがまれても、言ったら怒らない？嫌わない？とか言ってしまいそう。
結局、ニセの自分が出てきて、偽るのであった

フラッシュバック。君の声とか顔はとっくに薄れているが、君と一緒にいた日々の思い出はいまでもフラッシュバックして、虚しくなる。

なんでだろうか。

そんなの知るわけないだろ。
楽しかったことよりは、君が私を好きだった頃の目だ
あの目がきっと、忘れられないのかな。
嫌な目も、好きな目も、
嫌な目付きの時は一緒に居ても楽しくなかった。

真剣な目がかっこよかった。
まだ好きなのか？ いいや、結局は余韻に浸ってるだけ。
恋愛ごっこしてる感覚なのかな。


わかんないね。分かっていても、

分からないフリだけは上手いんだから。笑

私はね、雲なんかじゃないんだよ。
いつまでも、君を好きなんじゃないよ。
君はもう、忘れている記憶だろうけど。
1つの経験として今フラッシュバックを直しているところだから、大丈夫。
君じゃなくても良い。


誰かの好きで泡になりたい。

泡になったらきっと、だめよね。

私が相手を泡にしないとね。
そう、簡単にほぐれると底が見えてしまうよ、
気をつけよう。
さぁ、お仕事頑張っちゃお。
皆様おやすみなさい。

タイミング。
気持ちってタイミングで、どう感じるかも。
どう、思うか。そんなの全部タイミング。
貴方がしたブロックはいつ解除されるのかな。
ずっとだね。私に傘はないんだね。傘なくても生きていけそうに見える？
そのタイミングってなんだろう
別の傘に気持ち変わってそうやね。
ビニール傘から真っ赤な傘。
元ビニールから現時点真っ赤な人だ。
見たこともないけど。
感じる。あなたは恋してるね。
次に買う傘はいつまでモテそう？
私もタイミングで恋したい！
SNS見てるとカップルいっっっぱーい！
社会人だからタイミングとか関係ないね。
偶然を装って、恋愛みたいなことしてみたい
そんで、花束みたいなものもらいたい。
全部タイミングのせい！
タイミングを私にもください。