君の香水は何の役にも立たないよ。
振りかざしてるプライドと一緒だよ。
そんな匂い、
半分も残して。使わないなら捨てろよな。捨ててよね。あなたのせいで君が使うあの匂い嫌いになったよ。
本当は好きな匂いでいたいのに。嫌。嫌。嫌。
匂いで全部思い出す。
私の匂いは君には合わなかったね。
あの香水のガラスごと壊してやれば良かったね。
君の香水嫌いだと言ってたのは君の妹さん。
分かってないなぁ。と思うけど。私はね。匂いが好きじゃなくてね。香水をつけて私を振り向かせた彼が好きだったのよ。それで私が勝手に好きになっただけよ。
だからこそ、君のつけてた香水も、匂いも、プライドも
この世で一番！！憎いし。大嫌い。
小さい君の中身も。身体と。全て言葉にできない。
簡単に言えば子供。子供と恋愛してたのかも。
私は馬鹿な人間だから。
君に振られた理由も、最後、振り向いて手を振った理由もまだ分からないまま。
おつむが足りないと君は私に言ったけど、
それはお互い様だからね。

人に相談しても、頑張りって、人によって違うから。
今こういう事で悩んでますと声を上げても、それはもっと工夫するところ有るよね？
そう言われると、頑張ってないよね？って言われてる様な気がする。
何も工夫せずにそれを辞めるのは違うと思うよ？
違うよ、諦めてないし、めっちゃ考えて工夫しても。
追いつかないだよ。
客室清掃フルは部屋の状況によって異なるから。
言い訳なんてしたらだめって怒りそうだけど。
実際水周り、仕上げ、してたら1時間超える。
新しく新人も入ってきて噂に聞けば、スピードが早いらしい。確かに見てたら、全てが早い。
ストップウォッチを持参して私よりきっと早い
高校の授業で仕上げはしていたらしい。
そんなのずるいじゃんね。そりゃ出来るじゃん、
一からする子と五からする子では全くスタートラインは違うから。
入社して1年も経てばもう甘いこと言えないし、
限界突破しないとだめなのかなぁ、
障害枠で働いてるけど、ほぼ健全者と変わらない。
それはそれでいいのかもしれない。
でも、誰にだって、特性ってあるわけで、
1個が優れてる子もいれば、3つ優れてる子も居てるよね私の場合2つぐらしかない。
でも、それでも死ぬ気で働いて、お金稼いでる。
私が稼がないと皆死んでしまう。
責任は家庭の方もあるし、働いてる上での責任がある。苦しい時、辛い時、泣きたい時、どうしたらいい？
泣いて縋ったらいい？誰に？
誰かのハグで救われる日が来てもいいよね。
そしたら、私その1個のハグで仕事めっちゃ頑張れちゃうし、乗り切れるもんね。
今は温もりがない場所に私は1人でいるよ。
いつか出会える日が来るから。
新人から見る沈む夕日はどんな景色なの
私は沈む夕日が毎回暖かさがあると思うの
頑張ったねって言われた様な気がするから。好きなの
甘えなんて言われたって、逃げって思われても。
私は貴方みたいに強い人間ではないし、普通の時間なんてクソ喰らえだ。
おやすみなさい。

さぁ、4月始まったね。
もう、新しい季節になるね、
早すぎるよ。あっ、と言えばもう4月。
私はまだ全然追いつけてないのに。
夢の中で楽しい事をして子供みたいな顔で笑ってた。
今はそんな笑顔出来ない。
上手く笑えない。
楽しいこと、幸せなこと、それって他人と比較しなくたって、十分私も感じてるのかもしれない。
でも、その輝きが欲しかったりする。
ずるいなと思ってしまう。
だから、人を嫌いになる。
気づいたら比べてしまってるから。
幸せなんか目の前にあること全てじゃない。
私ね。ずっと、ずっっとね。
君のこと嫌いだったの。なーんてね。
エイプリルフール
そんな傷つく嘘誰も得しないから。
私は君に云う。
私ずっっっっと、大好きなの。
エイプリルフール。

あれが欲しくて。
働いて、働いているのに。
全く、手に入らない。どうして。？
私には余りにも程遠いのかな。
不公平過ぎてニヤッとしてしまう。
私は今よりも幸せになりたい。
今よりも、気楽に生きていきたい。
そんな気持ちを踏み躙ってまで壊すのはどうなの。
そうしないと、持たない。
楽しい毎日なんかある訳ない。
学生時代とはもう違うから。
私は君の持ってるもの全て欲しい。
でも、そんなものを欲しがっても貴方にはなれない。
だから、要らないや。
私はないものねだり。
愛も恋も、夢のような。話
分かりやすく。丁寧に。優しく。
そんなの出来たらこんな人間になってないね。
ではおやすみなさい。

好きじゃないのに．？
君の答えはそんな言葉が出そうな事だった。
大好きだった。でも、今は好き
でも、私が触ると ちょ、やめて。って言って私を避けていたよね。
冷たい声で言われたらもう、それは好きじゃないね。
嫌いと好きは紙一重。
たぶん、君は私を好きじゃなくて、欲求満たしてくれる女だったのかな。
私はねずっと君の言う事をして、行動して、時には泣いて、苦しい気持ちいっぱいしたのにね。
君はなんの苦しみも無しに私を振ってさ。
振ったその日に友達に失恋会～！！みたいなストーリ
載せてたよね。ノートにも別れましたって。
君から振っといて。なんで私が振ったみたいになってんねん。とすごく感じていた。
君のクズエピ皆は知らないんでしょ。
俺クズちゃうし とか言っといて。
次は開き直って、俺クズやし！！
とか言い出した時は少し頭抱えてしもうたかな。
やる事やって、リビングですぐゲームしてくる。
バイク乗って走ってくる。
大体帰ってくるのが夜中3時4時、
私も頑張って起きてるけど、流石に待てない時は寝てた
流石に、そんなのが続くと私メンヘラだから、情緒不安定になってしまうのでした。
で、泣くことが多くなるにつれて、初めの方は泣いてたらどうしたん〜？ってきてくれてて、どうしたん〜？ちゃうやろボケって思ってたけど、ハグして寝て、みたいな流れで。それがたぶんだるかったんか知らんけど。
だんだんと。帰ってきてもはぁ、とか、え？まだ起きてたん。とかまた、泣いてるん？はぁぁぁ
とか多くなり、私君の家に行っても、一人になるなら
行く必要ないやんと思ってました。君の実家だったから
尚更気まづかったなぁと、今更思います。
喧嘩したら、もう私が号泣、相手怒怒
バランス悪くて、結局私がめっちゃめっちゃ泣いて
解決することが多かった。泣くのもずるいけど
マシンガンみたいにキレるのもどうなんですかね。
でも、私の中でクズなだけで、これが普通なんかな？
と思ってた時期は洗脳されてた気がします。
なんやかんや言いながら、元彼と別れて半年やーん
もうそろ、一年やっ！！
と数えてる私も相当女々しいね。
こうして、ずっとずっと、語るのもね、
初カレやったもん、そんなん、記憶から消せる訳ない
でも、少なくとも私は君の事が大好きだったよ。
君は好きじゃなかったかもしれないけどね。
おやすみなさい、