良いお年を

前回からの続き

彼と別れた原因は、彼が私にとって良き理解者じゃなかったんだ…と思ったからだった
私がしたい事を反対した、ただそれだけだった
だから、彼の事を嫌いになったわけではない
良き理解者でありたかったし、理解者でいて欲しかった
そうじゃなかったんだ
私の勘違いだったんだ
ひとりよがりだったんだ
そして、私自身が彼に伝えきれてもなかったんだとも思う
と同時に好きと言う感情はあるものの、熱い気持ちから熱が奪われてしまった
サーっと冷めていくのが分かった

昔も今も彼には好きと言う感情しかない
ただ関係が変わっただけだ

数日過ごしてみて、ずっと一緒にいてもこんなに気を使わずにいれる人って親友以外にいたんだなと驚いた
私は家族でさえ気を使う
唯一気を使わず、会話がなくても成り立つ人間が親友だけだった

そして、私が苦手なんだろうな…って思うものを見抜くのもすごかった
苦手だって言えばいいのに、これ苦手なんでしょ？
何故分かる！？
苦手だとは言わないないけど、言ってる言葉で分かる
これ苦手なんだろなって
昔からそうだったよ？と
誰にも見抜かれた事がないのに…

彼と私は隣同士の部屋だった
すごくない？と彼は言ってたけど、
まぁ確かに別にホテルとって何十階とあるホテル、ワンフロアで何十室とある中で隣同士はすごいか…？
結局、寝るのも一緒で一部屋は無駄になった
何もなかった
抱きしめられて寝ても、ドキドキすらしなかった
ただ安心とか落ち着く
と言うか、元いた場所に戻って来ただけ
が正しい表現かも知れない
ちょっとはドキッとしたかった笑
この瞬間、お互いの両親には見られたくないなぁ…
結局今も仲良いなら、何でずっといなかったの⁈と言われそうだ…何て事をぼんやり考えた
（お互い両親には紹介し合って、長く付き合ってるのは知っている）

別れてから、頻繁に連絡をし合ったわけじゃないけど
歩いていて、目につくものが同じ
テレビを見れば言う事も同じ
美味しいと思うものが同じ
ちゃんと違う事もあるけど、こんな楽な奴だったっけ？
としみじみ思った

お互い楽しいねと言う事を幾度となく言い合い、
最後に実はちょっと不安だったけど、
ずっといても苦痛だなと思う時間なかったねと同じ事を思っていたのが分かった
正直、もっといたかったな…

皆さまはどう言う年末を過ごされてますか？
私は今年最後に1番ショックを受ける言葉を聞きました
彼とはとりあえず何も変わらない関係でしょうが、
体調がよくないみたいなので頻繁に連絡はするようになると思います
1人になって、仕事をバリバリこなしていると益々自分に気を使ってあげないでしょうし
彼をずっと応援する身とすれば、元気でいて欲しいので

では良いお年を…♡
幸多い一年になるように願っています

1年間を振り返る

今年も今までと同様にたまにする人間断捨離をし、
今気分が良い
大した出来事もなく、
ストレスを溜める様な事もできるだけ避けて来れたんじゃないかと思う

まさか、この年の瀬に今年1番ショックを受ける出来事を知る事になるとは…

なんて事はない
元彼が離婚していたのだ

元彼の中で彼は特別で、
別れても何十年と友だち関係だった
1番長く付き合った人で、
お互い面倒くさい性格で理解されずらい所もある私たちは、お互いの良き理解者でもあったと思う
別れてからは、流れでやってしまうとかも一切なく、せいぜいスキンシップはハグぐらいだっただろう
私は昔から男女関係なく、ハグはよくする奴だ

この年末何かぶりに私達は会う事にした
泊まりで会う事に
地元ではなく、離れた場所で飲みまくろーぜーと言うもんだ
私達は地元が好きではない
よく考えればおかしな話しだろうけど、私はあまり深く考えてなかった
勿論この時、離婚してるなんて知らなかったから部屋は別でとっていた
何より誰といても1人になりたくなる時間が欲しいから、絶対に私は1人部屋じゃないとダメなのだ

私が今1番好きな場所で飲む事にした
私がハマっているお店も紹介したかった
その場所を初めて訪れた彼はいいね〜、ここ！と少し興奮気味だった
でしょ、でしょ〜私が好きなの分かるでしょ〜と私も得意気味だった
お互い苦手な人混みを一緒に歩いていると、
彼がふと手を握った
ん？と思ったが年末ですごい人混みだったし、はぐれないためにだろうなと深くは考えなかった

お互いの近況報告なんかしながら、食べつつ飲み始めた頃

離婚した

と言う短い言葉が耳に入って来た
最近の事かと思いきや、すでに2年が過ぎていた
節目や相談事がない時は、お互いの誕生日を祝うメッセージ以外のやり取りは皆無だった
〝お誕生日おめでとう、離婚したって言うのもおかしいでしょ？タイミングなくて言えてなかった〟

ショックだった
するなら、もっと早くして欲しかった
何で今更…

だから、さっき手握ったんだ…
私は行動が伴ってないと嫌いなタイプだ
結婚していた時は、絶対にしなかった事だったもんな…

私は彼に子どもがいる家族を持って欲しかった
付き合ってた当時彼は本当に私の事が大好きで（勿論私も）
お互い結婚願望とか強いわけでもないのに、
彼とならと思っていた
何なら彼もそう思っていた
私が結婚するなら、この人と唯一思ったのが彼だ
私は彼から十分愛情をもらっていたけど、
彼の人生を絶対的にするには子どもを持つ事だとずっと思ってた
私以外からの愛情を受け、与える存在は彼にとって子どもしかいないと
その事で彼の中で何かが大きく変わると、生活が豊かになると私は強く思っていた
例えその相手が私じゃなくとも、そう思っていた
彼の結婚生活に子どもはいなかった

彼は頭良くて、無愛想で口数が少なくとっつきにくいタイプだ
話し方も普段はちょっと怖いって言う事も年末に知った
私といる時はよく笑うし、話し方も優しいし、ゆっくりなのに…
あんな無愛想で淡々と話されると私、怖いわ
私以外の前の姿って案外知らないもんなのか
と知らなかった一面を何十年も経って知った

離婚したって言うの聞くと、私も切り替えが早いもので、手繋ぐのも腕組むのももう何の抵抗もなかった
と言うか付き合ってた頃に戻って、このスタイルが当たり前だったんだもんなぁ…としっくり来た
と言うかこうじゃない時の方が、しっくり来てなかったのか…



長くなったので、次回に続く

寂しさ

私は寂しいと言う感情が、今では全くない

昔、私は友だちは多かった
一歩外出れば知り合いに会わない事の方がないくらいに
それでもいつも寂しかったし満たされてなかった

ある時友だちもわずらわしかったし、仕事も自分の中ではやり切った感があり転職し地元を離れた
あんなにわずらわしかったのに、実際友だちが近くにいないと〝寂しい〟と言う感情しかなかった

元いた職場では嫌味な先輩とはバチバチだったけど、
後輩には慕われていたと思うし
（何故か皆辞める時はその嫌味な先輩がいない日を狙って、わざわざ来てくれてお礼を言ってくれた（その先輩が嫌で辞めた子は数知れず）ので慕われてたのかな？と）
仕事内容ももうベテランでしんどい事もなかったのに、
何でわざわざこんな道を選んだんだろう…
寂しくて仕方ない…
そんな毎日の中、きったないおっさんと私は出会った

出会った頃はこんな優しい人出会った事がない‼︎と毎日感動していたけど、知らない内に洗脳されていた
あの頃はまだ知れらてなかった、モラルハラスメント
おっさんはモラ男だった

毎日毎日、私は最低な人間だと言う事を擦り込まれていった
あんな何年も言い続けられると、本当にそう思えて来る
最低な人間は他人に嫌われてる事に気付いてない
だから友だちとも家族とも連絡は取るな、迷惑でしかない
と、誰とも連絡も取れなかった
携帯や車のナビの履歴も全て見られていた事は、後に知った
ただでさえ不眠症だったのに全く寝れず、
食べていても痩せていく一方で、
気付くと体重は35㌔まで落ちていた

何をしても何を言っても全否定され、何年も罵られた
こんなクズみたいな人間と一緒にいてくれるのは、おっさんしかいないと感謝すらしていた
完全に私は崩壊していたと思う

本来の私はあらゆる事に感謝し、
悩みはその日の内に解決、
マイナスな言葉はできるだけ使わない、
とにかくプラス思考で…みたいなタイプだった
そんな私はほとんど消え去ったけど、
僅かながら残っていた
どこかで〝私はそんな最低な人間なんだろうか…〟
とたまによぎる事があった

いつものように罵られていたある日
おっさんは勢いで別れると言い放った
いつもならすがっていたけどその日の私は、

今しかない

と思う事ができた
そう言うならと告げ、逃げた
助かった…
やっと解放される…

おっさんは私は必ず戻ると思い込んでいたようだけど、
私が戻る事はなかった
いまだにこのおっさんからの洗脳は解けてないと思う
私自身を最低な人間だと思ってる所がある

寂しさがこのおっさんを寄せつけたんだと思う
今の私なら、あんなきったないおっさんと会話する事すらしないだろう…
それから、一切寂しいと言う感情がなくなった
あんなおっさん寄せつけるくらいなら、寂しいと言う感情をなくせばいんだと言う考えに至ったからだ
寂しいと言う感情がなくなって困った事はない

ちなみにモラハラと別れた事ができて、時間が流れようとその呪縛から逃れる事ができない人は多い
モラハラだと気付いたら、すぐに逃げて欲しい

とりとめもない話

ある一定期間仲良かった子が、結婚する事になった
めでたい事だ
彼女からはここ数年連絡が来る事なんて全くなく、
こちらからたまに連絡したら返事が来たり来なかったり、
そんな関係が続き、
こちらからももう連絡する事がなくなっていた

結婚の報告前に一度彼女から連絡があった
それもわざわざ私の誕生日に
彼氏の相談を永遠とされただけだった
彼女は私の誕生日なんて覚えてもないだろうし、祝う気もなかっただろう
それから時間は過ぎ、お互い連絡もしてなかった

久しぶりに彼女から連絡来たが、私はスルーしていた
彼女は昔から私の連絡をよくスルーしてたので、お互い様だろうと別に気にも留めていなかった
でもその時は違い何度も連絡があった
結婚式するから来いとの事だった
あの仲良い時期なら交通費がかかろうと、泊まりになろうと行っただろう

でももうそう言う関係性ではないと私は思っている
結婚式をするから私を思い出してくれたんだろう
人数集めのためだけに
しかも知らない人たちばかりの結婚式だし、
何十万も使う気にはなれなかった
何よりここ数年は適当に扱われていたので、
祝う気にもなれなかった

歳を重ねてから、やっと気付いた事がある
私を大切に扱わない人間とは距離を置くべきだ

私は人に舐められやすい
多分あまり怒らないし、
理解しようとするし、
相手の喜ぶ事をするのが好きなタイプだからなんじゃないかと思う
でも私も人間なので、腹も立つ
感情に任せて罵ったり、言って後悔する言葉を言いたくないだけだ
私と考えが違うのは当たり前だし、
人の嬉しそうな顔を見るのは大好きだ

私は怒りはしないが気持ちは伝えてるつもりだ
ただ言葉がキツくないせいか、皆気にも留めていない
そうなると私はバカにされてるなと思う
大切にされてないなと思う
じゃあ、その人たちから離れる
彼氏だろうが友だちだろうが離れる
何も言わず
私が伝えた言葉が全く伝わってない奴と会話した所で、
今更通じるわけがない

大体の人は慌てる
その時には時すでに遅し
私は彼らから気持ちは完全に離れ冷め切っているので、
何を言われようが何されようが何も感じない
本当に何も思わなくなる

私が他人を大切にしたいように、
私も誰かに大切に扱われたいだけだ
でも実際優しい（自分で言ってしまった）人は、
優しい扱いなんてされない
バカにされるだけだ

逆さま

人は私を強いと言う
大抵の人はそうだ
たった1人
たった1人だけ
私の事を、

強くなんかないくせに

強がるな

何でそんなに1人で抱え込もうとするんだ‼︎

俺ってそんなに頼りない？

何で俺に頼らないんだよ‼︎

と、言い続けた人がいた
それが私が今までで1番最も愛した彼だ
彼だけは、人と逆さまの事を言い続けてくれた

ちなみに番外編で、
お前は強くならざるを得ない環境で育っただけだからなぁ
強くもないのにと言ってくれた人も1人だけいた
（関係性はただの仲良いお兄さん）

もう1人、長年ストーカーしてるあいつは私の事を1人でも生きていける強い人と言い切る
お前は長年ストーカーしてるのに、何も分かってないのな
何十年も全く相手にされてもないのに、それでも好きだ好きだと言い挙句ストーカーまでやってるお前のその図太い神経こそ、強い奴だと思うわ